Перейти к публикации
Форум района Строгино

Рекомендованные сообщения

!!! Далее категоричеси запрещается читать людям младше 18 лет, мнительным, закомплексованим, обидчевым, краснеющим от слова "ЖОПА" и просто мудакам.

 

Заранее прошу прощения, если "баян". :)

 

----------

 

Приходит женщина к сексопатологу на приём. Заходит в кабинет, а там 2 мужика в белых халатах и шапочках сидят за столами.

Женщина проходит и говорит стесняясь и краснея: "Вы знаете... У меня такая... Проблема... Я не получаю удовольствия от секса."

Ей в ответ: "Ну раздевайтесь. Давайте посмотрим, проверим."

Она разделась. Её эти два мужика полюбили во всех позах, измучились, аж пот с них течёт...

Спрашивают: "Ну что, Вы удовлетворены?"

Она (вздыхая): "Нет..."

Один мужик говорит: "Тогда Вам надо к доктору..."

Женщина: "Стоп! А Вы кто!?"

Мужики: "Мы - строители-ремонтники. Белим, красим тут..."

 

----------

 

- "Алло! Это прачечная?"

- "Ху...чечная!!! Редакция газеты 'Культура' !!!"

 

----------

 

Сидит унылый ковбой в баре и разговаривает сам с собой:

"На своей ферме я выращивал самые большие урожаи... И меня называли Джон-хлебопашец!"

...

"Сомое большое поголовье скота держал ведь... И называли меня Джон-скотовод!"

...

"Но стоило мне один раз... ОДИН ТОЛЬКО РАЗ!!!... Вые...ать козу... ... ..."

 

----------

 

В общественном туалете в двух соседних кабинках срут два человека. То один кряхтит, то другой...

- Ыыыыы...

- Уууу.... Ээээ...

Вдруг раздаётся звук: "БУЛЬК!"

- Поздрааавляяяюююю... ууу...

- Нееэээтт... Это очкиии...

 

----------

 

Один еврей прибегает к другому и кричит:

- Натан! Там какой-то поц еб...т твою Сарочку!

- Исаак, друг мой! Не нервничай... Он такой рыжий, с золотыми зубами?

- Да... Такой.

- Аааа... Ну это ж Шендерович. Он всех еб...т.

 

----------

 

Идёт монашка поздно ночью мимо бара. Темно на улице, она в чёрном одеянии. Вдруг из бара вылетает пьяный быдло-качок, жестоко опизд..ливает монашку и говорит: "Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!"

 

----------

 

Летит Супермен по небу, видит - лежит на полянке Красная Шапочка. Платье поднято, трусики сняты, ноги разведены, на лице сладострастная гримасса... Пикирует, на лету расстёгивая ширинку, и вставляет свой агрегат...

Красная Шапка ох..ела! Супермен ох..ел! Но более всех ох..ел Человек-невидимка...

 

----------

 

Мужит возвращается из командировки, заходит домой и видит, что жена изменяет ему со здоровенным грузин-россиянином.

Мужик: "Бл..... Если б у меня был нож... Я б тебя зарезал, падла... ... Если б у меня пистолет был... Я б тебя застрелил..."

Грузин-россиянин: "У тебя рога есть - забодай меня!"

 

----------

 

Ну и на последок 3 коротеньких баянистых анекдота:

 

---

 

Родил.

 

---

 

Еврей-дворник.

 

---

 

Баня, через дорогу раздевалка.

 

---

 

Пока всё. Кидайте томаты! :ao:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если вас сшибет трамвай,

Вы сначала вскрикните.

Раз сшибет-другой сшибет,

А потом привыкните!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из неоконченных стихов неизвестного автора:

Кто к нам придёт с бейсбольно битой,

Такой же битой будет битый.

Кто с веткой персика придёт к нам...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке лет 20 назад.

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

 

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

 

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

 

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

 

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

 

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

 

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

 

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

 

17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар: жена изменяет, да ещё кризис этот... Не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

*одевает каску* ЕБМПХ :bo:

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

 

 

не я Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,

торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по

пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только

трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать

абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро

приеду!!! Еду, блядь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень

нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя

не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про

себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для

себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет

для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

 

 

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:

- Давай что-ли сексом займемся, а?

Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):

- Иди начинай, я подойду через минут 10.

 

************************************

-А где ваш дядя работает?

-В крематории.

-И что он там делает?

-ЖЖОТ!

************************************

В комнату вбегает бледная горничная:

-Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!

-Наконец-то прибыла заказанная мною шуба

*************************************

Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:

1.Пpоезд 800 p.

2.Пpоживание в гостинице 300 p.

3.Питание 300 p.

4.Пpоститутки 1200 p.

Hачальник:

-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"

Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:

1.Пpоезд 800 p.

2.Пpоживание в гостинице 300 p.

3.Питание 300 p.

4.Забивание гвоздей 1200 p.

5.Ремонт молотка 2000 p.

*************************************

Разговаривают две подруги :

- Я была у врача ,оказываеться я беременна.

- Ты придумала имя ребёнку ?

-Я ещё над отчеством думаю .

**************************************

Утром спускается Василий Иванович с сеновала, потягивается, подходит к бочке с водой и начинает умываться. Петька восхищенно смотрит на него и говорит:

- Ну, Василий Иваныч! ты прям как Джавахарлал Неру!

ВВ вытирается полотенцем и отвечает:

- Ну, во-первых не Неру, а Нюру. А во-вторых, джавахарлал я ее или нет - не твое дело!

Изменено пользователем РуссоТуристо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

к теме о мужском интеллекте:

В травматологию поступает мужик с проломленной головой, на приемке опытный врач и стажер-пятикурсник.

Врач осмотрел больного, прочитал направление и вещает: "Тыкс, оформляем: ФИО, черепная травма головы".

Стажер умничает: "может черепно-мозговая?"

"Черепная! Нет там мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Осторожно - матюги!

 

Клиент заказал в бардаке* сразу двух девушек. Побыв с одной из них, решил, что этого ему вполне достаточно. Он подходит к бандерщику** и говорит:

- Я хотел бы получить назад половину суммы за недоиспользованное свидание.

- Молодой человек! Или доёбывайте, или уёбывайте!

 

*  Бардак - бордель в Одессе.

**Бендерщик - держатель бардака.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×