РуссоТуристо 23 952 Опубликовано: 6 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 6 апреля 2009 (изменено) Изменено 6 апреля 2009 пользователем РуссоТуристо Ссылка на сообщение
Артёмка 212 Опубликовано: 13 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 аккуратнее, мат easy steps to learn russian. ...and the best way :-))) yellow blue bus = "я люблю вас" horror show = "хорошо" near bird = "не ебёт" my on ass = "майонез" chess knock = "чеснок" true bar = "труба" our device is korea = "одевайся скорее" pale man = "пельмень" blue water = "блевота" tall chalk = "толчок" peace duke = "пиздюк" peace death = "пиздец" chop is dish = "чо пиздишь?" Черномырдинская харизма =) В пятницу начальник ГИБДД Виктор Кирьянов докладывал Госдуме о том, как обстоят дела с безопасностью дорожного движения. Он поддержал идею продавать на аукционах “красивые номера”. А общение с депутатами закончил словами: “Я думаю, все у нас получится — начиная со взяток”… ... Ссылка на сообщение
РуссоТуристо 23 952 Опубликовано: 15 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 15 апреля 2009 Я тебя повстречал на балу, Позабыть до сих пор не могу... Ты казалась красивее всех, А теперь меня мучает смех... Ну во-первых, сняла свой парик И стоишь предо мной, как старик. Во-вторых, ты сняла свой протез, Я от страха на стенку полез! Ну а третий сюрприз был не ждан - Ты свой глаз положила в стакан, Подмигнула здоровым глазком, Я не пил, но я ползал ползком! Я тебя повстречал на балу, Позабыть до сих пор не могу. Ты казалась красивее всех, А теперь меня мучает смех... Ссылка на сообщение
Лукреция 3 Опубликовано: 1 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 1 мая 2009 Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. (У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет? Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. (У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?? У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. (У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ???? Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!! До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом… Ссылка на сообщение
Мурррка 355 Опубликовано: 2 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 2 мая 2009 Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... А она (сонно): - Чиво-чиво у миня нет? … - Да все у тебя есть.. Спи, сука... Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж - Что это фигня!? Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь. Муж - Мля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась... Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... Ссылка на сообщение
Dennis 1 262 Опубликовано: 2 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 2 мая 2009 - Да все у тебя есть.. Спи, сука... Мурррка, ты засиделась на эро-форуме? Ссылка на сообщение
Мурррка 355 Опубликовано: 2 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 2 мая 2009 Мурррка, ты засиделась на эро-форуме? Dennis, я там уже ветеран Ссылка на сообщение
Львёнок 7 286 Опубликовано: 2 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 2 мая 2009 "Саечку за испуг!!!!!!" Что это (подчёркнутое) значит? осталось только 30 pаз кончить - после чегонаступит полная импотенция... А что, конечное число раз только можно?! Ссылка на сообщение
Мурррка 355 Опубликовано: 2 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 2 мая 2009 Что это (подчёркнутое) значит? А что, конечное число раз только можно?! Львенок, это анекдоты)) а не истории из моей жизни , почему вопросы мне о скрытом глубоком в них смысле? Ссылка на сообщение
Львёнок 7 286 Опубликовано: 2 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 2 мая 2009 Львенок, это анекдоты)) а не истории из моей жизни , почему вопросы мне о скрытом глубоком в них смысле? Про блондинку я подумал, что из жизни... Вопрос не лично к Вам был адресован, а ко всем, кто может ответить. Ответ нашёл уже. Ссылка на сообщение
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас