Взрослоюмор

[Petr 3 695]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.

Первый говорит:

- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Второй говорит:

- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[Львёнок 7 286]

- 1 -

Муж (М) с женой на приёме у сексопатолога (С):

М: Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, у неё в боку колет всё время.

С: Раздевайтесь. Посмотрим.

(муж снимает штаны)

С: Офигеть! Да с таким Вам надо лошадей иметь!

М: Лошади дохнут. А у жены только в боку колет.

 

- 2 -

Утро. Муж (М) с женой (Ж) просыпаются 1 января и рассказывают о своих снах.

Ж: Дорогой, мне сон приснился... Как-будто ёлка была украшена *уями! На нижних ветках - самые маленькие, на средних - побольше, на верхних - самые большие, а на макушке - просто гигантский!

М: Ну мой-то наверху был, наверное?

Ж: Нет. На нижней ветке висел.

М: А мне сон приснился... Как-будто ёлка была *ёздами украшена! На нижних ветках - самые маленькие и аккуратненькие, на средних - поболее, на верхних - разъезжанные небритые, ну и наверху - здоровая такая мохнатая "красавица".

Ж: Ну моя-то, наверное, внизу была?

М: Ага. В ней ёлка стояла.

[Артур Н. 63]

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука.

Вышли в огород, папа рассказал, показал как надо стрелять, очередь сынули.

Мальчик выстрелил -- стрела улетела за забор.

Побежал искать.

Возвращается и говорит отцу:

-- Есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать?

Отец говорит:

-- Давай с плохой.

-- Плохая -- стрела прострелила соседу член.

Папа:

А что ж тогда очень плохая?

-- А маме две щеки

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

и исчо боян

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Женя 386]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все

тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш

я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал

в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска

приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Груин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как

им то пользоваться?..

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,

никогда беременный не будешь!

 

Девка на крутом джипе пытается развернутся в узеньком дворике.

Неподалеку три мужика с пивком стоят обсуждают.

- Во бля на тачку насосала а ездить не научилась

Девка выходит из тачи и так скромнинько им

- Ну зачем вы так грубо, я же сечас позвоню друзьям, они приедут и вы сразу на самолет насосете

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!

 

Бабка помирает и завет деда: "Дед, исполни мою последнюю просьбу - тр%%ни меня в задницу". Дед долго не соглашается, но потом все же уважил супругу и лег спать. Утром просыпается - бабка, как ни вчем не бывало, прибрала весь дом, напекла пирогов,прополола огород и принялась колоть дрова.

Дед сел, задумался: "Эх вот раньше бы об этом узнать, я может бы и Ленина смог спасти!"

 

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

- Ивановых позовем?

- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают

всегда интересно.

- А Марата?

- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...

- А Шурика?

- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,

ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,

что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал

 

Боцман снимает проститутку:

- Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

- Боцман, да у вас даже не стоит!!!

- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!

 

 

 

 

 

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...

Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:

- А где же папА?

Брат отвечает:

- А папа в ванне яйца красит...

Француз с восторгом:

- ПапА пижон?!

 

 

гггг

[Petr 3 695]

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:

- Мальчик, а как тебя зовут ?

- Меня зовут Лютик.

- А почему тебя так зовут ?

- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.

Потом мальчик спросил у девочки:

- Девочка, а как тебя зовут ?

- А меня зовут Ромашка.

- А почему тебя так зовут ?

- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.

- А как зовут твою собачку ?

- А ее зовут СВИHТУС.

- Почему это ?

- А она свиней ебет.

[Trolle 7 476]

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:

— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

[РуссоТуристо 23 952]

В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:

-Ну и как ты провела вчерашний вечер?

Вторая отвечает :

- Просто великолепно! Познакомилась с очаравательным парнем. Ночью , ты представляешь , три часа предварительных ласк , а потом целый час сумасшедшего секса!!!

Где-то в другом кафе встретились два друга.

Один у другого спрашивает :

- Ну и как провел вчерашний вечер ?

Второй отвечает :

- Просто хреново! Нажрался вчера , познакомился с какой-то мымрой , пришло время к сексу , так три часа член не вставал , а когда встал - целый час кончить не мог !!!!!

[Львёнок 7 286]

В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:

-Ну и как ты пр...

Великолепный анекдот!

[Женя 386]

И обняла она его,

Как товарища,

Крепкими мышцами,

Своего влагалища.

[Berlin 6 694]

якобы лечебные прокладки

http://prokladki-anion.ru/

"Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека, что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и физический".

о как!