Взрослоюмор

[Женя 386]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Мурррка 355]

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого

мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.

- Что вы делаете? - воскликнул муж.

- Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к

груди жены:

- Но я не слышу никакой музыки...

- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

[Мурррка 355]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Petr 3 695]

А вот бояне:

 

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.

 

Приходит муж домой пьяный, галстук за ухом, рубашка расстегнута, весь в помаде, смердит чужими духами.

Жена открывает дверь:

- Ты думаешь, я пущу тебя домой в таком виде?

Муж:

- Отъебись дура, я за гитарой!

Изменено 8 мая 2009 пользователем Petr

[Артёмка 212]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

А причем тут Германия....? =)))

 

---

Правоверный еврей приходит к ребе.

-Ребе, что делать? Купил себе попугаиху, так она сексуально озабоченная оказалась.

- Как так?

- Да кричит не переставая: Хочу трахаться! Хочу секса!

 

Ребе почисал в затылке и предлагает:

- Знаешь, приноси ее ко мне. У меня в доме 2 попугая. Такие набожные , целый день молятся.

Они ее перевоспитают.

 

На следующий день еврей приносит попугаиху к ребе.

Видит, действительно, сидят в клетке 2 попугая и молятся.

Тут попугаиха начинает орать:

-Хочу трахаться! Хочу секса!

 

Попугаи посмотрели на нее и один говорит другому:

- Ты видишь! Бог так-таки услышал наши молитвы!

[Dennis 1 262]

А причем тут Германия....? =)))

популяция турков в Германии сопоставима с оной в Турции

[Женя 386]

популяция турков в Германии сопоставима с оной в Турции

угу...

 

с тем, что данный анек все же не очень подходит к разделу взрослоюмор соглашусь.

 

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,

и как полагается попала к гинекологу. Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",

написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"

[Мурррка 355]

с тем, что данный анек все же не очень подходит к разделу взрослоюмор соглашусь.

 

 

почему?) меня улыбнуло

[КУКА 33]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

[Женя 386]

Россия, 19 век, ну хорошо, самое начало 20-го, некий среднерусский

город. В публичный дом приходит купец. Вид, как положено: большой, в

сапогах, с пузом и

 

окладистой бородой. Говорит широко и исключительно давит на "о". Его встречает маман:

 

- Ой, здравстуйте, Иван Кузьмич! Давно вас не было видно! Как поживаете? Кого желаете?

 

- А что, душа моя, Аннушка-то нынче тут?

 

- Нет, Иван Кузьмич, занята Аннушка...

 

- Да? А Дарьюшка моя любезная свободна ль?

 

- Дарьюшка приболела, Иван Кузьмич...

 

- Что ж делать-то...

 

- А Вы, Иван Кузьмич, новенькую нашу возьмите, француженку! Она и

красавица, и умница, все умеет, все делает! Глазки голубые, кожа

бархатная, щелочка

 

узенькая - мед, а не девица!

 

Купец, оглаживая бороду:

 

- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в щелке стеснение иметь!