Взрослоюмор

[Petr 3 695]

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!

[Petr 3 695]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.

[Женя 386]

Идут два новых русских, жрать охота, а всё закрыто смотрят вдали мигает афиша ресторана под названием "Чёрный ресторан", думают не чего не поделаеш зайдём - так значит зашли официант принёс меню, начали ознакамливаться Чёрное мясо, Чёрная колбаса,Чёрный хлеб,Чёрное молоко...так значит Русскиё говорит другу ну Чёрный хлеб ели Чёрное мясо тоже вроде но, что-же это за Чёрное молоко -решено заказали. Выходит офицантка негритоска скидвает с себя одежду сует каждому по соску в рот и приговаривает: "вот вам Чёрное молоко!!!" Новый Русский вытаскивает сосок со рта и говорит другу:

- ХОРОШО, ЧТО ЧЁРНУЮ К-О-Л-Б-А-С-У НЕ ЗАКАЗАЛИ

[Мурррка 355]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:

- От чего?

Говорит:

- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:"Пошла на хуй отсюда".

 

 

 

-Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.

- Какая?

- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

 

 

 

 

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

- А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[Женя 386]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

 

ну эт баян:

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:

(М): - Раздевайся!!!

(Ж): - Ну, наконец-то!

(М): - Становись на голову!!!

(Ж): - Ах ты, шалунишка!

Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

 

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:

- Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

- Ну чаво?

Ванька:

- Поехали е**ться!

Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:

- Слышь - намекаааает!

[Женя 386]

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?

- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

 

аааааааааахахахахахаха

[Женя 386]

не совсем по теме:

 

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

 

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

 

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

 

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

 

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я охYенный поэт.

[Petr 3 695]

Про сову - мощный стих!!)

 

 

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:

- Мне, пожалуйста, Сару.

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

[Женя 386]

Ночь. Изба. Детский голос:

- Маманя-я-я...

Тихо.

- Маманя-я-я...

- Ну чего тебе?

- Вареников хочу.

- Какие тебе ночью варенники?

- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя

[Мурррка 355]

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?

- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .