Юмор 😆

[Kora 3 488]

[Маська 15 897]

Только благодаря рекламе мы узнали что...

... что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее,

45% более легко расчесываемыми

... что открыв на кухне газ можно знатно помечтать

... что отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с

вонючим дезодорантом или такой же жвачкой

... что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика

... что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми

абонентами

... что ВАЗ производит надежные автомобили

... что после бабушкиного молока гуси разговаривают

... что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый

Ваниш!

... что твой новая чистая машина всегда будет ездить по пустому солнечному

городу

... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются

лапшой Роллтон.

... что они же едят Роллтон на рабочих местах в небоскребах Москва-Сити

... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны,

кухонные плиты и унитазы!

... что у забора бывает кариес

... что бобры могут заниматься дойкой коров

... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

... ну или по крайней мере разговаривают с чучелом волка

... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

... и у них бывают митинги (!)

... что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на

цепях

... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую

рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком

... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

... что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась

... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

... что ведь мы всего этого достойны

[flight 4 059]

Маська, классно!!!

 

 

Вот еще про чудеса с животными))):

 

[OOl 5 490]

К УС-2 :

Пишет Алена (the_mockturtle)

Настроение: фшоке

O_O

Посмотрела Михалкова. "Мама, мы в аду. Мы в аду, мама".

В процессе просмотра в голове крутились какие-то не то раешники, не то подражания Бродскому:

 

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

 

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

 

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

 

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

 

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.

 

Завтра, как протрезвею, не то допишу, не то сотру нафиг.

 

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

 

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

[БАБА_ЯГАдка 2 180]

К УС-2

Последние сомнения насчет просмотра "Нашего всего" исчезли

 

Маська, ну нельзя же так смешить на ночь глядя

[Истислав 1 157]

Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера: - Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

[antares68 81]

Немного авиации:

 

helios: Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2).

Два варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу.

Около СКП все не задействованные на данный момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:

Пилот: 498, взлет по кругу.

РП: 498, разрешаю по малому, 200.

Пилот: Разрешите сходить по большому?

РП: Hет, идите по малому.

Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?

РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!

Пилот (обиженно): 498 понял, еще раз по малому...

 

***

с форума авиа.ру :

Случай из реальной пилотской практики:

- "Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов)

Ответ диспетчера:

- "Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

 

***

 

Из книги Л. В. Касаткина "Мы бомбили Берлин и пугали Нью-Йорк! 174 боевых вылетов в тыл врага":

"...Чтобы сесть на ледовом аэродроме, есть такой код "Я- свой", или "Свой- чужой". Они используются для того, чтобы ПВО страны знала, кто летит. Летчикам приходилось включать передатчик, на котором был позывной "Свой- чужой", и выставлять соответствующую цифру, причем цифры эти менялись с интервалом в несколько часов. Штурман их записывал в бортжурнал, а когда приходило время кричал:

- Командир, переключи "Я- свой", поставь такую-то цифру.

Это было и в гражданской авиации. А с нашим знакомым летчиком Ильей Павловичем Мазуруком произошел такой случай. Сел он на одном из ледовых аэродромов в период смены кода, а потом, когда взлетел, забыл его узнать. Уже в воздухе штурман ему говорит:

- Командир, ты "Я- свой" поставил?

Тот под нос себе: "...мать, мать, мать..." и вдруг вскрикнул:

- Забыл!

- Ну, поставь!

- А, что ставить?

А у штурмана в бортжурнале тоже не было записано. Они начали кружить над аэродромом и выклянчивать у диспетчера, чтобы тот сказал секретный код. Мазурук, бедный, выворачивался и так и сяк:

- Ну, что надо прибавить или убавить? Как хочешь, намекни, я пойму!

А диспетчер ни в какую секретную информацию в эфир выдавал:

- Садись, и узнаешь код! Садись!

А Мазурук все кружится вокруг аэродрома, очень неохота ему было приземляться. В это время ... В радиоэфире на всю Арктику вдруг раздается голос с акцентом:

- Госпотин Мосорук! Постафьте тройку- бутет прафильно!

Все, кто слышал, просто покатились от хохота: американцы с соседнего аэродрома подсказали Мазуруку код. А он включил подсказанный позывной и полетел дальше..."

[Zyto 13 444]

Володя: Конечно я понимаю, что порнухой наслаждаются, но когда заходишь в тему, читаешь комментарии благодарности, какие-то просьбы по выкладыванию подобного стаффа, и видишь следом комментарий "А не подскажете, что за музыка играет в ролике? Моей СЕМЬЕ очень понравился трек"....

[Trolle 7 476]

 

 

Изменено 2 мая 2010 пользователем Trolle

[РуссоТуристо 23 953]

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и

спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил

английский язык.