Юмор 😆

[Lisa 7 019]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

 

Мать справшивает пьяную дочку-малолетку:

-Ты что, пила?

- Нет, я - топор...

[Creator 6 470]

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

[mnogoradio.ru 273]

Курение предупреждает: Минздрав ябеда!

 

 

расформировать Минздрав. Поводом послужил недавний скандал с известным доктором Леонидом Рошалем, на которого Минздрав пожаловался В.Путину за критику.

 

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/30/04/2011/585238.shtml

Изменено 30 апреля 2011 пользователем mnogoradio.ru

[mnogoradio.ru 273]

С цыганами невозможно играть в шахматы!

- Почему?

- Потому что они первым ходом воруют коней!

[Директор Планеты 40 309]

– Что ты сегодня делаешь?

– Ничего.

– Ты же вчера тоже ничего не делал.

– Я не закончил.

 

****************

 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться

 

*****************

 

Такой отстой, когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарный, но люди уже сгорели...

 

*****************

 

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

 

*****************

 

- Мой друг хомячка в банке держит.

- Ну и что тут такого?

- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

 

*****************

 

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

 

*****************

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

 

*****************

 

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в задницу!!

- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

 

*****************

 

Однажды ночью под рождество, в лютый мороз девочка пошла гулять в лес и заблудилась...

Не волнуйтесь, эта рождественская история закончилась также хорошо как и все остальные: пропажу девочки никто не заметил, и праздник продолжался!

 

****************

 

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове

 

****************

 

Находчивый отец, для того, чтобы выяснить, ругается ли его сын матом, невзначай ударил его молотком по пальцам

 

*****************

 

Не бросайте бананы дельфинам,они их не едят,а обезьяны тонут

Изменено 2 мая 2011 пользователем Директор Планеты

[ko3ten 16 636]

Теперь я понимаю, почему у звукорежиссеров должна быть хорошая дикция,

иначе их коронная фраза "ЗАПИСЬ ДУБЛЯ!!!" может прозвучать двусмысленно

[Lisa 7 019]

 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться

 

*****************

 

Такой отстой, когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарный, но люди уже сгорели...

 

 

*****************

 

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

 

*****************

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

 

*****************

 

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в задницу!!

- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

 

*****************

 

Однажды ночью под рождество, в лютый мороз девочка пошла гулять в лес и заблудилась...

Не волнуйтесь, эта рождественская история закончилась также хорошо как и все остальные: пропажу девочки никто не заметил, и праздник продолжался!

 

****************

 

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове

 

****************

 

Находчивый отец, для того, чтобы выяснить, ругается ли его сын матом, невзначай ударил его молотком по пальцам

 

*****************

 

Не бросайте бананы дельфинам,они их не едят,а обезьяны тонут

 

Директор, какие-то мрачные шутки, что за настрой

[Директор Планеты 40 309]

Директор, какие-то мрачные шутки, что за настрой

Не-не-не!!!

У меня всё отлично!!!!

Просто на такие в этот раз наткнулся))))

[Creator 6 470]

✓ Saddam Hussein

✓ Osama Bin Laden

☐ Justin Bieber

[Маська 15 897]

я бы не торопилась ставить галочки