Автомобильно-пешеходный карент муд

[OL14 2 826]

Я ремонтировал на ленинградке в РЛД. Сделали очень качественно, но весьма не бюджетно. За два диска отдал года 4 назад около 11к.

что такое РЛД?

[Гость svopt]

съезд с внешнего кольца , на ленинградку , в центр

[Art 4 231]

что такое РЛД?

Первая ссылка в гугле если написать РЛД. Есть по всей Москве.

 

съезд с внешнего кольца , на ленинградку , в центр

С внутреннего.

[Гость svopt]

 

 

 

С внутреннего.

Да , перепутал

[Trolle 7 476]

Подруге поднадоело мерзнуть на кроссе здесь: сама себе организовала мотовыезд в Азии...

http://zhogina-n.liv...l.com/662.html#

 

Исходные данные:

дев. 25 лет - 1 штука.

навык управления мотоциклом - 3 сезона на дорожной технике, несколько занятий мотокроссом.

мозг - большую часть времени вменяемый, со склонностью к истеричному восторжению происходящим.

мечта - провести несколько месяцев, путешествуя по тёплым странам на мотоцикле.

авиабилеты: мск-бангкок, хошимин-мск

Изменено 20 декабря 2013 пользователем Trolle

[Гость]

Ща мусоровоз заезжал для уборки контейнеров, как всегда заехать ему архи тяжело из за плотной парковки. С ним всегда бегает помощник - смотрит что бы ничего не задел. Так вот я припарковал машину в карман сразу за поворотом (на внешнем радиусе). Сижу работаю, вдруг Хрясь и кто то орет "стой стой"... уже попрощался с машинкой мысленно, выбегаю вижу что мусоровоз на повороте раскурочил задний угол волге стоящей на внутреннем радиусе на тротуаре. Пока выбегал как некстати ждал лифта минуты две... в итоге мусоровоза и след простыл...

[RaZ 10 417]

На мэйле запилили некролог по зубилам.

Пичалька.

[Trolle 7 476]

на трое суток закрыли из-за дтп (мопед не мой)

 

Утром будит телефонный звонок, вежливый мужской голос:

- Андрей Васильевич?

- Андрей Юрьевич вообще-то, - спросонья огрызаюсь я.

- Ваш автомобиль госномер такой-то участвовал в ДТП 12 ноября по адресу… Вы не могли бы подъехать в полк ДПС для пояснений?

Это обманчивое чувство, что мог бы и не подъехать… Я перезваниваю через полчаса, говорю, что сегодня не могу, а завтра с удовольствием. 12 ноября, 12 ноября… Ага, припарковался возле Торгового квартала, вышел – а на проезде стоит газель, водитель в кабине трепется по телефону. Ладно, думаю, выеду как-нибудь. Как-нибудь не получилось: удар, водитель в кабине жестом показывает – отъедь, мол, выйти не могу. Отъезжаю, выхожу, смотрю на свой капот, на газель. Газелист уже вышел и продолжает говорить по телефону, показывает мне рукой на борт газели, я вижу, что порвана цветастая бумажка, которой этот борт обклеен. Невелика беда. Так я поеду, говорю я. Газелист неопределенно машет рукой. Я сажусь и уезжаю.

- У нас и смешнее случаи бывали, - говорит мне капитан. Мы уже со всем разобрались и едем в Октябрьский суд. – Дед стоит на перекрестке, в него сзади въезжает машина. У деда силовой бампер и ноль повреждений, у парня сзади весь капот разворочен. Дед вышел, посмотрел – я, говорит, к тебе претензий не имею. Сел и уехал. А тот не будь дурак, вызвал ГИБДД. Деду за оставление места ДТП – сутки ареста. Но и этому я страховку получить не дал… Он начал возмущаться еще, я ему говорю – хотите, чтобы я у вас косяки нашел? Я найду…

Капитан оставляет меня в Октябрьском суде как-то нерешительно, пару минут мнется, будто хочет что-то сказать, потом уходит.

Уже в суде я понимаю, что меня смущало в материалах дела. Протокол вызванного газелистом инспектора засвидетельствовал повреждение правой двери, правого крыла и зеркала. А въехал-то я в левое…

Судье, впрочем, мои умозаключения малоинтересны. Тихим голосом без интонаций она спрашивает: вы эксперт по ДТП? Нет? Ваша задача как водителя была – остаться на месте происшествия.

В общем, учитывая признание вины, наличие детей и отсутствие других правонарушений, а также мое собственное пожелание (а у меня был выбор – арест или лишение прав), приговор – трое суток ареста.

Сижу в коридоре, жду человека, который увезет меня и другого нарушителя ПДД в спецприемник МВД. Хочу позвонить домой, но у смартфона сдохла батарея. Охранник предлагает позвонить со своего. Спрашивает, за что арест. Объясняю. Вот страна, говорит охранник, если ты министр обороны и украл миллиарды, тебя оправдают, а за такую фигню трое суток.

Социальщина.

 

Спецприемник – трехэтажное серое здание в Зеленой Роще. Бывшая больница, кажется. Помимо нарушителей ПДД, здесь содержатся нелегальные мигранты. Мы вдвоем ждем оформления, в обезьяннике молодые парни весело матерятся, спрашивают у нас зарядку от Самсунга. Зарядки нету.

Сдаю под роспись молодому чернявому копу вещи, ремень от джинсов. Странно, что шнурки от кроссовок не забрали… Меня тщательно, но без излишней старательности, обыскивают, выдают постельное белье. «Андрей!» - кричит чернявый куда-то вверх. Я поднимаюсь на второй этаж, где меня встречает тезка – плешивый и прыщавый ветеран МВД в очках. Едва успеваю окинуть взглядом список фамилий рядом с дверью камеры №10 – похоже, старше 1971 года рождения никого нет – как дверь открывается, и со стопочкой белья в руках я захожу в камеру, и десять пар глаз смотрят на меня в упор.

 

Раньше это была палата, теперь камера. Или хата. Кому как больше нравится. Двухъярусные шконки буквой П вдоль стен. Стены выкрашены темно-синей масляной краской, бугристой и блестящей – классика. На окне – разумеется, решетка. На решетке висит радиоприемник, исторгающий вовсе не шансон, а что-то типа Лав радио. В углу – параша, задернутая занавесочкой. Впрочем, парашей ее никто не называет. Просто – «аленка». «Сходить на аленку». Дверь с кормушкой, над дверью – лампа, тоже зарешеченная, ее на ночь закрывают остатками модного журнала, получается ночник. Все это я рассмотрю в деталях позже, а пока лежу на верхней шконке, накрытой матрасом толщиной не больше сантиметра, и пытаюсь читать книжку Стивена Кинга «Мертвая зона». Сзади, у окна, какие-то Ашот и Рудик переговариваются с сильным кавказским акцентом, отчаянно напоминающим «Нашу Рашу». В камере висит сизый дым – курят все и практически непрерывно. А что еще делать в камере?..

В России, как известно, от сумы и от тюрьмы зарекаться не стоит. Поэтому мы все тут в курсе, что при заходе в камеру надо как-то себя вести, ну и вообще там много разных нюансов. Полотенца при входе я не заметил, ноги вытирать было не обо что, поэтому просто сказал: «Здрасьте!» и спросил, какую кровать можно занять. А вот, похлопал по верхней шконке какой-то жуткого вида дедушка с сиреневыми губами. «Я через 15 минут ухожу, так что располагайся». Забегая вперед, скажу, что это мне повезло – в камеру на десять человек могут запихнуть и одиннадцать, и двенадцать, и никого не волнует, где они будут спать. В ночь с субботы на воскресенье двое пришедших после меня хлопцев спали стоя. Занимали койку, когда срок подходил очередному арестанту, и отсыпались потом.

За что заехал, батя? – спрашивает один из «кавказцев». «ДТП», - как можно равнодушнее отвечаю я. Все ржут. Тут ВСЕ за ДТП. Но я-то этого не знал. Правда, срока у большинства посерьезнее моих – 10-12 суток, ну и правонарушения посерьезнее – езда в пьяном виде за рулем, езда без прав, сопротивление сотрудникам ГИБДД. «Трое суток?!» - негодует мужик с хорошо пожившим лицом в майке-алкоголичке, Серегой его кличут. – Всего-то?»

У Сереги беда. Он купил у приятеля «Волгу» за тридцать тысяч, успел отдать двадцать, еще десятку должен. На этой «Волге» он в пьяном, разумеется, виде абордировал какую-то «Тойоту» так, что у нее крыша сложилась. Теперь ему платить за ремонт «Тойоты», «Волги», за штрафстоянку (12 суток по 800 рублей в сутки), ну и, разумеется, прав его лишили тоже. Работает Серега по дереву, как раз у него намечался заказ на несколько тыщ рублей, вот еще минус заказ. Сидел. Недолго. За что, не уточняет. Имеет очевидные замашки «смотрящего» - если кто поставил кружку на пол, или не задернул занавеску на «аленке», или еще как-нибудь накосячил, Серега всегда заметит, поправит, выдаст краткую личностную характеристику. Утром и вечером Серега заваривает чифирь, благо в кипятке недостатка нет.

По сравнению с Серегиным горем мое маленькое недоразумение как-то сразу померкло. Что уж говорить о мажоре, который пришел позже меня и ушел раньше, отсидев ровно сутки – за езду без номеров! На своем «Паджеро» 2010 года выпуска…

За трое суток несколько наших вышло на свободу, несколько зашло. Люди по-разному заходят в камеру. Одни с показным нахальством, другие как пришибленные. Но побаиваются все. Кто-то оттаивает через час-два, кто-то нет – парень на нижней шконке подо мной, который ночь провел на ногах, потом «отсыпался» двое суток, не вставая даже поесть. Пухлый такой.

Тон в камере задает молодежь у окна – вот те самые Ашот, Рудик и Космонавт, говорящие с кавказским акцентом. На самом деле это никакие не кавказцы, хотя один – который «Рудик» - на кавказца все-таки сильно смахивает. Просто прикалываются они так. Кто кого переармянит. Это я уже позже понял, когда книжку дочитал, за которую сперва как за спасательный круг схватился. Собственно, нерусский в камере один – Мурад, молчаливый золотозубый узбек, сосед Сереги этажом выше. Выглядит, несмотря на золотые зубы, моложе Сереги (у того зубов и вовсе половины нет), хотя на самом деле – старше. Сидел. Много. Одиннадцать лет. За что, не уточняет.

- А тебя за что? – спрашиваю я у Космонавта. Ему 23, он классический экстраверт, что означает – пиздит без передышки. Дай только повод. Да можно и без повода.

Космонавту дали одиннадцать суток за плохое кино. Пошли, говорит, с женой на «Голодные игры», фильм оказался до того плох, что Космонавт расстроился и купил пива, бутылку выпил, со второй бутылкой в салоне поехал – и подъезжал уже к дому, как вдруг пришла мысль зарулить в магазин за продуктами. Ну он и зарулил на своем «Солярисе» через двойную сплошную… И вдруг – менты.

А еще он был в Грузии в 2008-м. Когда служил в армии. Ну и как там, спрашиваю я.

- Вот так! – показывает он мне большой палец. – Ответил я на твой вопрос?

Спустя некоторое время добавляет: я всем говорю, что лучшее в Грузии – это загар, мы там по четыре раза все обгорели, и шалы немеряно.

Еще чуть погодя говорит вдруг: ну как, как. Страшно было. Люди убитые. Руки, ноги оторванные. Коровы убитые лежат. Причем мясо такое… сине-зеленое…

 

Космонавт по жизни – ни много ни мало бизнес-консультант, буквально накануне ареста разжалованный обратно в продавцы ну, скажем, «Техномощи». По какому поводу он собирается из «Техномощи» уйти и открыть собственный бизнес. С профилем определился – онлайн-магазин бижутерии. Осталось написать бизнес-план, и в этом я ему должен помочь, потому что я Мудрый.

Почти у всех в камере свои погремухи. Есть, например, Николаевка – его так зовут, потому что он живет в Николаевке. В двух остановках от меня. В момент задержания был настолько пьян, что не мог в салоне найти бутылку водки, менты ему подсказывали – да вон она валяется. Нашел и напоследок еще основательно приложился. Николаевка же!

Заехавший после меня лысый мужичок заработал кличку Химик, о чем позже…

Ну, а я Мудрый, потому что в первый же вечер услышал, как внизу разгадывают сканворды, ну подсказал одно слово, второе, в итоге уже на скорость сканворды потом решали. «О мудрейший! – говорит Космонавт. – А объясни мне…» И я объясняю – за внешнюю политику нашего родного государства, за кино, за историю второй мировой… За завод ферросплавов… В какой-то момент это начинает походить уже на пресс-конференцию...

«Так-то и на зоне бы не пропал…» - внезапно думаю я…

Играем в нарды. Нарды красивые, резные, на разлапистых ножках, изображающих, кажется, скорпиона. На доске выжжено: «Подарок десятой хате! Пусть сдохнет та сука, которая посмеет забрать их в личное пользование!» Мы тоже строим планы как-то увековечить свою отсидку – например, создать группу вконтакте, назвать «Десятая хата» (не ищите, я проверял – нету), обмениваемся телефонами. «А я, - говорит Серега, - в «Одноклассниках» есть». Поскольку Химик у нас занимается перепрошивкой телефонов, к нему тут же возникает куча вопросов. У Рудика вопросы по айфону.

Рудику 18, он из Рощи, коротко стриженный, любит осуществлять всякие «схемы». «Жигули», в которых его взяли тепленьким, он выменял на айфон, а айфон взял у парня – «да никто его не бил, просто попросили позвонить и потерялись из виду». Дальше у него был хитроумный план – после оформления сделки отжать айфон уже у бывшего владельца «Жигулей», оставшись таким образом и при автомобиле, и при айфоне, но арест его планам помешал, и теперь Рудик беспокоится, во-первых, что хозяин «Жигулей» не будет платить за штрафстоянку и вообще объявит машину в угон, а во-вторых – что его «схему» реализуют без него коллеги по бизнесу. Возгласы одобрения раздаются в камере во время рассказов Рудика о нелегкой жизни в Роще. Ничего, пацаны, говорит он, через год меня серьезные люди обещали к себе подтянуть, я и вас не забуду. «Подтянуть куда?» - глупо спрашивает кто-то. «Туда, где нет закона и труда», - парирует Рудик. Растроганный Серега мгновенно вспоминает, как по молодости работал «краснодеревщиком» - вымачивали листвяк в уксусе и делали из него мебель, как якобы из красного дерева, кучу денег заработали. Серега вообще загадка для меня – с одной стороны, «Волга» в кредит, с другой – кухонная плита какой-то там серьезной фирмы, вся насквозь стеклянная и компьютерная, за сорок семь тысяч рублей. Я себе такого блядства даже в мыслях представить не могу… «Так а че, - говорит Серега, - зато можно заранее запрограммировать, ты с работы домой приходишь, а в плите уже утка потушилась».

- Об одном жалею, - говорю я, бросая кости, - что сюда нельзя с фотоаппаратом садиться.

И это очень обидная правда. На воле ты месяцами ищешь натуру, фактуру, думаешь, что бы такое интересное снять, а тут тебе все идет прямо в руки, и натура, и фактура, и кровь, и почва, и судьба – но нет, нельзя фотоаппарат, нельзя даже телефон (был один в камере, нашли, отняли)… Эти желтые от лампы лица на фоне синих стен, этот сизый дым, эти бутылки с кипятком у порога, бережно завернутые в два одеяла, эти нары и нарды, и самодельные карты – мы играем в дурака, но не простого, а наркоманского, с «пики пикями», небьющейся семеркой, переводом, двумя картами «прикупа» и переворачивающимся козырем в конце. В общем, сложная система, вам не понять… А еще меня научили играть в «мандавошку» - это нечто среднее между нардами и «монополией». Фишки сделаны из засохшего мякиша. Классика жанра.

Или вот Химик. Разуверился в жизни, ушел в Церковь. Спустя время понял, что и церковь – то же болото. Теперь вот ищет себя химическим путем. Потому что водки не пьет.

- Мудрейший, слышь, мудрейший, - тихо подзывает меня Космонавт. – Банку будешь?

Почти все, кроме спящего пухлика и Мурада, столпились у окна и передают друг другу пустую пластиковую бутылку. Представляю, как описал бы дальнейшее Лев Толстой: «люди откручивали у пустой бутылки пробку и делали вид, что пьют из бутылки, отчего им делалось необычайно весело», ну или как-то так. Тут, как говорится, весь секрет в том, что внутри бутылки – я-то думал, что там натурпродукт, потому и отказываться не стал.

- Только осторожнее, - говорит Химик. – Очень сильная штука, может сразу вырубить.

Да, говорю я. Пожалуй. Пожалуй, я прилягу, говорю я, двигаясь к шконке задом, словно краб. Как-то мне нехорошо, говорю я – но уже не слышу собственного голоса. «Ты как в замедленном кино, - рассказывал потом Космонавт, - запрыгнул такой на шконку и застыл».

Внизу, сидя на шконке в одних трусах, жутко трясется Серега. Голова опущена, почти уперта в грудь подбородком, руки и ноги ходят ходуном. «Это припадок, он умирает, - думаю я, - хотя нет, мы все умираем».

 

 

Сидя на шконке и желая лечь (а лечь я почему-то не могу), я вдруг понимаю, что все эти люди злоумышляют против меня, что все-таки они, как ни крути, вовсе не милые ребята, а матерые уголовники, и с ними жди беды. А еще я с ужасом понимаю, что слова и движения этих персонажей повторяются через определенный промежуток времени – то есть вот то, что Химик сейчас сказал, он уже говорил несколько минут назад, и при этом он так же слегка привстал, а Космонавт меня уже в пятый раз спрашивает, как я себя чувствую, с одной и той же улыбкой, и Рудик мимо проходит, ехидно улыбаясь, раз в пятнадцатый, и Серега трясется внизу – теперь уже лежа, и водой на него попрыскали, а он все так же трясется – но все ржут, и все это по кольцу, по кольцу, снова и снова, и я думаю: «Да что же это такое?! Это же я так с ума сойду! Или умру», и я в общем понимаю, что умереть в данной ситуации предпочтительнее, потому что сейчас я испытываю просто Очень Сильный Страх, и если сдвинусь окончательно, то буду его испытывать еще целую бесконечность, а это, поверьте, очень мучительно, а эти гады так и снуют между шконок «восьмерками», создавая видимость якобы хаотичного брожения и намеренно не позволяя при этом моим глазам сосредоточиться на чем-то неподвижном, неподвижном, неподвижном… «Ты говорить можешь?» - спрашивает кто-то, и я, бессильно улыбаясь, мотаю головой и наконец-то валюсь на подушку, и меня ОЧЕНЬ медленно, адски медленно отпускает… Так что, когда в камеру передают через окошко блюдо пирожков («у кого-то день рождения, что ли?»), я даже умудряюсь выдавить из себя: «Пацаны, дайте пирожок, пожалуйста, я не могу спуститься», и жую его, пирожок с картошкой, и это вкусно.

Постепенно все приходят в себя, даже Серега – хорошо, что не стали паниковать и не вызвали ментов, мало бы никому не показалось.

Почему же нас двоих только убило, спрашиваю я. Да я сам чуть не обосрался, парирует Космонавт. Все были на измене, ну кроме разве что привычного к спайсу Химика. Серега негодует: «В чем кайф-то? Тупой, как этот пол!» Мы дружно приходим к заключению, что спайс – это зло и идеологическая диверсия (не курите, пацаны!), но с другой стороны, по обкурке не заметили, как день прошел, а это здорово.

 

Продолжение следует

[Барин 8 716]

[Serega 1 959]

А чего нынче фори лохматых годов (2002-2003) нынче что пипец дорогие? Просить за ведро 12-ти летней давности 350+ тон имхо это совсем офигеть.