Humor

[Korzh 21]

Одно непонятно -- за что ж вы так этих уродов не любите? 8)

[Melkor 3]

Про рассказик Веры Климовой - печально....

Может, я ненормальный, но единственное чувство, которое у меня осталось после его прочтения - глубокая жалость.......

[moro 1]

Про рассказик Веры Климовой - печально....

Может, я ненормальный, но единственное чувство, которое у меня осталось после его прочтения - глубокая жалость.......

Да? а к кому?

К нам? или к ним?

[Melkor 3]

Про рассказик Веры Климовой - печально....

Может, я ненормальный, но единственное чувство, которое у меня осталось после его прочтения - глубокая жалость.......

Да? а к кому?

К нам? или к ним?

 

К ним естесственно.

[moro 1]

Если из истории убрать всю ложь,

то это совсем не значит, что останется одна только правда -

в результате может вообще ничего не остаться.

Станислав Ежи Лец

-------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------

Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно - страна оказалась в 1991 году.

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.

ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

-------------------------------------------------------------------------------------

Б.H. Ельцин: "МЫ бyдем yничтожать свое ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой"

-------------------------------------------------------------------------------------

- Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

-------------------------------------------------------------------------------------

Из обpащения Б.H. Ельцина: ТPИ года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот наконец мы сделали шаг впеpед.

-------------------------------------------------------------------------------------

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.

А втоpyю половинy - внyкам...

-------------------------------------------------------------------------------------

- Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

-------------------------------------------------------------------------------------

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

-------------------------------------------------------------------------------------

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев.

- Может мерседес 600 подарим?

- Зачем он ему? У него уже 3 в гараже стоит.

- Тогда может виллу на Канарах?

- И это у него есть.

- Нууууу... может тогда его одного на весь день работать оставим?

- Ты че, дурак что ли, такой дорогой подарок дарить!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Чем коммунизм отличается от демократии?

- Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.

-------------------------------------------------------------------------------------

Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают :

- Бабуль, зачем вам столько продуктов ?

- Да скоро прийдут коммунисты к власти и опять в магазинах ничего не будет.

- А за кого голосовать будете?

- Да за них, касатиков ...

-------------------------------------------------------------------------------------

Идут как-то богатый таможенник, бедный томоженник и Баба-Яга и видят - кошелек валяется.

Кто поднимет его?

Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник - выдуманные сказочные персонажи.

-------------------------------------------------------------------------------------

Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

-------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?

-------------------------------------------------------------------------------------

Программа КПРФ

Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.

 

Программа ЛДПР

Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

 

Программа "Яблока"

Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

 

Программа HДР

Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

-------------------------------------------------------------------------------------

Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

[moro 1]

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает.

А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги.

Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе.

- Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью.

- Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки.

- Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр.

- По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу.

Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал:

- Если ты не. сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое.

И приказал судью повесить.

------------------------------------------------------------------------------------

В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегий.

Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй - за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю.

Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: "Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его".

------------------------------------------------------------------------------------

Петр I ненавидел льстецов и часто просил говорить о нем самом правду, какой бы горькой она ни была. Однажды в Москве подали ему жалобу на судей-взяточников, и он очень разъярился, сетуя на то, что взятки есть зло и надобно их решительно искоренять. При этом оказался возле Петра генерал-лейтенант Иван Иванович Бутурлин и, услышав грозные и горькие слова Петра, сказал ему:

- Ты, государь, гневаешься на взяточников, но ведь пока сам не перестанешь их брать, то никогда не истребишь этот порок в своих подданных. Твой пример действует на них сильнее всех твоих указов об истреблении взяток.

- Что ты мелешь, Иван?! - возмутился Петр. - Разве я беру взятки? Как ты смеешь возводить на меня такую ложь?

- Не ложь, а правду, - возразил Петр Бутурлин. - Вот послушай. Только что я с тобой, государь, проезжал через Тверь и остановился переночевать в доме у знакомого купца. А его самого дома не оказалось - был он в отъезде. Дома же осталась его жена с детьми. И случилось, что в день нашего приезда были у купчихи именины и она созвала к себе гостей. Только сели мы за стол, как вошел в дом староста из магистрата и сказал, что городской магистрат определил с общего совета собрать со всех горожан деньги, чтобы утром поднести тебе, государь, подарок, и что по доходам ее мужа надобно ей дать на подарок сто рублей. А у нее дома таких денег не оказалось, и она стала старосту просить, чтобы подождал до утра, когда должен был вернуться из поездки ее муж. Однако же староста ждать не мог, потому что было ему ведено к ночи все деньги собрать, и тогда я отдал ей бывшие у меня сто рублей, так как все гости тут же разбежались по домам, чтоб внести свою долю, как только к ним в дома пожалуют люди из магистрата. И когда я дал купчихе деньги, то она мне от радости в ноги пала. Вот они какие добровольные тебе, государь, подарки. Так можешь ли ты от подданных своих требовать, чтоб не брали они ни взяток, ни подарков.

- Спасибо тебе, Бутурлин, что вразумил меня, - ответил Петр, и тут же приказал все ранее поднесенные ему подарки возвратить, а впредь категорически воспретил дарить ему что-либо, будь то подношения от частного лица, корпорации или города.

----------------------------------------------------------------------------------

[moro 1]

- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! :D

[moro 1]

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

Но нам этого не понять.

 

 

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.

- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.

Через две недели она снова у него на приеме.

- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?

- Да, - ответила она.

- А как ваш сынок?

- Да кого это интересует?

 

 

 

 

Маньяк у психиатра. Психиатр:

- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?

- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!

- А вот и неправильно! Ножницы!

- Ножницы вбили?! Офигеть!

 

 

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

 

 

 

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки!

 

 

 

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

- О, мы почти закончили курс лечения - но тут его застрелил какой-то киллер! :lol: :lol:

 

 

 

Автоответчик в психушке:

 

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

 

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

 

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

 

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

 

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

 

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно

ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

 

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

 

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

 

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 

 

 

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.

Первый спрашивает:

- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?

- А ты что, их слушаешь?

 

 

 

 

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю.

- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

 

 

 

 

 

Психотеpапевт встpечает коллегy:

- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

- ?!

- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

 

 

 

 

В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".

(По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").

Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.

Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название

своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

 

 

 

 

 

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

 

 

 

ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ

сделанные сотрудниками телефона доверия:

 

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать ее - возникает молния.

Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

 

 

 

 

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:

- Доктор, я стою, но я не просто стою!

Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.

- Доктор, я сижу, но я не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.

- Доктор, я лежу, но я не просто лежу!

Доктор, поправляя пенсне:

- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ***** матери!

:lol:

 

 

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

 

 

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

 

 

На приеме у психиатра:

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

- А вы, собственно, кто?

- Я гений. Просто гений.

- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

 

 

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

 

 

 

Психиатр спрашивает у нового клиента:

- Кто вы такой?

- Я - Петр Первый!

- Ну, царей у нас много...

- А я не царь... Я - авианосец!

 

 

 

Уйти в себя и там устроить драку... :lol:

 

 

 

Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат... :twisted:

[moro 1]

Детская колыбельная:

 

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

 

 

 

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

 

 

 

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

 

 

 

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

 

 

 

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

 

 

 

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!

[moro 1]

АПОКАЛИПСИС от Проктора и Гэмбла.

 

1, Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит, не имеющий рук переключить - да не переключит.

 

2, Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День и взыграли трубы.

 

3, Первый ангел с крылышками вострубил - и сделалась пыль небывалая и пала на землю и были от нее жирные руки и в крошках все брюки.

4, Второй ангел с крылышками вострубил - и явился миру Конь Блендамед и раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.

 

5, Третий ангел с крылышками вострубил - и упал с неба бальзам, пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.

 

6, А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа всех младенцев и их родителей.

 

7, И настал конец всему...

 

8, И это ощущение было нетипичным...

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

Американские ученые пришли к сенсационному выводу: микробы дохнут не только от грязи, но и от радиации. В связи с этим, власти США решили нанести превентивный ядерный удар по Китаю, Гонконгу и Сингапуру в целях предотвращения дальнейшего распространения атипичной пневмонии из этих стран.

----------------------------------------------------------------------------------

Начало двадцать первого века ознаменовалось распространением двух

смертельных эпидемий:

- атипичной пневмонии из Китая;

- типичного слабоумия - из США.

----------------------------------------------------------------------------------

Из реального сообщения по телевидению:

... Еще два человека заражены сибирской язвой. Американские спецслужбы считают, что эта бактериологическая атака - дело рук тех же камикадзе, что исполняли теракт 11 сентября...

--------------------------------------------------------------------------------

В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь.

 

-------------------------------------------------------------------------------

...Занятие студентов. Профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:

– Как ты какаешь, кашкой или колбаской?

(Привожу ответ дословно):

– Ты че, дура?! Говном!

***

 

В свободное от УЗИ время консультирую как невролог. Провел где-то 9-10 тыс. консультаций - так вот, за это время 6 детей (всех помню!) в ответ на просьбу закрыть глаза и достать пальцем нос – пытались достать мой! (без шуток!)

------------------------------------------------------------------------

Особенности национального УЗИ

Спросите, если не верите, у любого доктора который работает на УЗИ, что при просьбе врача, лечь на кушетке на спину, каждый второй обследуемый ложится на живот спиной вверх. Это повторяется настолько часто, что например у нас в больнице, врачи УЗИ зная эту особенность, чтобы не терять время на перевороты, говорят всем так - пожайлуста ложитесь на спину... животом к верху!

 

Михаил Стыцюк (Константиновск)

-------------------------------------------------------------------------

 

Слово не воробей...

Разговор двух медсестер отделения переливания крови, подслушанный в больничном лифте городской больницы скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича. Для ушей не медика выглядит шокирующее:

– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

(имелся в виду забор крови у доноров)