Humor

[Shoddy 1]

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.

Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается

свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается

телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел.

Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,

сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя

поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две

галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал

бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не

против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на

кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

 

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,

впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,

огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что

греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К

кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с

ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований

кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем

наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в

тюбике (хотя в данном случае

- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция,

собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -

озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с

любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но

трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати,

это была суббота - последний день счастливой жизни.

 

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо

вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений

в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по

назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев

какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала

вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный

телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне

что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и

опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо

попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого

времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая

штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза

и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто

немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как

то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,

достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего

меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и

попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно

оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

 

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут

вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой!

Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я

возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все

равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне

достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум

не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для

буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос

было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут.

Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под

микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и

рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я

поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -

единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.

Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и,

следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь

деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая

бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я

встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут.

Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я

проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со

слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как

дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра

я ушел на работу.

 

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось

чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже

днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг

лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие

крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом

напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я

засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать

минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно

сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика

появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало

кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из

виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я

бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное,

злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

 

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не

придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет

хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я

проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты

предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный

ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь,

склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с

каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное,

успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно

усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка

сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула

на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли

бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как

ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось

на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил

сам...

 

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в

двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и

рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

 

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник

где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть

шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток,

пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу

или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил

доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо

представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой,

проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко

полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

 

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей...

Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был

разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось

в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и

установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.

Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все

усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке

пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор.

Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в

жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего

не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно

капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.

Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем

углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в

темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я

вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного

ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор,

где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая

проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и

несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не

малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

 

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а

кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное

животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только

обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал,

потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все

что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему

не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь -

прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я

сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды

мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства,

но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители

самозабвенно вылизываясь...

 

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз

укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже

перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может

что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в

ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры

конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне

дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на

сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было

решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием

использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за

происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно

ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это

серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект

ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой

прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

 

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.

Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а

с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером

домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка

научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться.

Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать

спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить

совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату

возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в

календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем

рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь

продержаться...

 

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не

повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить

дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

[Shoddy 1]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

***

 

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

 

***

 

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

[Baimer 0]

а я - грязный *****

Нддд, а меня вонючим членорезом, и ночным ононистом назвали....

[Лестат 12]

Хехехехех....=)))

Ну вы даёте...+=)))

[Obi-Wan-Kenobi 0]

Это фанфик на тему Звезданутых Войн...

Довольно специфический рассказик...

Лично меня попёр...

По сути он для фанов, но кто знает тот поймёт...

 

 

 

Джедайская сексапильность

 

 

Ты не хочешь торговать дурью!

 

Да, я не хочу торговать дурью... Я выкурю ее сам!

 

 

 

Это конец... А где же лайтсабер?

 

 

 

***

 

- Тебе следует потреблять спиртное более умеренно, мой юный падаван.

 

- Да, учитель, - ответил Анакин Скайуокер, опрокидывая в себя очередную стопку кореллианской водки.

 

- Наша миссия очень опасна, и ты должен сохранять здравый рассудок и трезвую голову. От этого зависит твоя жизнь.

 

- Да, учитель.

 

- И перестань говорить: "Да, учитель".

 

- Да, учитель.

 

- Разве ты не помнишь, как ты напился в прошлый раз в баре "Серая сторона Силы" и орал похабные частушки про магистра Йоду, пока я тащил тебя домой?

 

- По-моему, частушки орали как раз вы, учитель. А я вас тащил.

 

- Ты меня когда-нибудь угробишь.

 

- Как вы можете так говорить, учитель!

 

"Раньше вы меня уморите своим занудством", - подумал Анакин, но вслух этого говорить не стал.

 

- У меня нехорошее предчувствие...

 

Анакин с трудом подавил желание поднять глаза к потолку и засвистеть. "Опять эта паранойя! Сейчас он заведет старую песню про людей в черном..."

 

- Видишь вон того, в черном плаще, у стойки бара? Он не кажется тебе подозрительным?

 

Некто в черном у стойки бара не казался подозрительным. Он им был. Чего только стоил его черный плащ до пят с поднятым капюшоном и длинными рукавами - это в ночном клубе, где в одежде господствовал крайний минимализм и радикальные цвета! Анакин присмотрелся к нему получше, и у него задрожали коленки. Со спины, в черном плаще необычного покроя, незнакомец выглядел в точности как тот желтоглазый татуированный сит, с которым судьба столкнула юного Анакина на Татуине и Набу. Прошло уже десять лет, но до сих пор при одном воспоминании о нем пульс и дыхание юного падавана неизменно учащались от волнения.

 

Не сговариваясь, Оби-Ван и Анакин двинулись к стойке, оберегая свою выпивку от случайных толчков с отточенным годами джедайским мастерством. Когда до незнакомца оставалось метров пять, тот полез за кредиткой, собираясь расплатиться. Пола его плаща откинулась, открывая привешенный сбоку на поясе длинный металлический предмет с кнопочками и замысловатым узором.

 

Двусторонний ситский лайтсабер.

 

Мастер и ученик синхронно отшвырнули свои бокалы и выхватили оружие. Громкое "вжжжж!" активированных лучей, синего и зеленого, перекрыло шум голосов и грохот музыки. Услышав его, незнакомец у стойки бара развернулся, и они увидели его лицо, обрамленное черным капюшоном. И остолбенели.

 

Татуированные губы сита искривились в издевательской усмешке. В руке его уже был лайтсабер, и теперь он эффектным жестом выставил его перед собой и включил оба красных луча. Толпа шарахнулась в стороны.

 

- Ух ты блин! - сказал рядом с ними приятный женский голос. - Мальчики, а вас не учили, что в общественных местах меряться лайтсаберами неприлично?

 

- Мы джедаи, - нетерпеливо сказал Анакин, не глядя на женщину. - Выпивайте дальше.

 

Все свое внимание падаван сосредоточил на сите, мужественно борясь с предательской дрожью в теле. От взгляда хищных желтых глаз у него замирало сердце.

 

- Всегда приятно встретить джедая, особенно такого вежливого и воспитанного, - заметила женщина. - Пожалуйста, Мол, не устраивай балаган. Выруби их просто и незатейливо, без дешевых понтов.

 

Это было последнее, что они услышали.

 

***

 

Оби-Ван очнулся и сразу осознал три вещи: а) он жив, б) он очень хочет выпить, в) он связан и не может пошевелить ничем, кроме головы, кончиков пальцев и... ну, и еще одного органа, который вряд ли пригодится ему в создавшейся ситуации. Впрочем, джедаям этот орган вообще пригождался редко. Дивясь тому, какое странное направление приняли его мысли, он открыл глаза и обнаружил себя привязанным к креслу в роскошно обставленной комнате. Его падаван пребывал ровно в том же положении в соседнем кресле, за исключением того, что он все еще был без сознания.

 

Кроме них, в комнате находилось еще двое людей. Точнее, один человек и один забрак. Еще точнее, смутно знакомая рыжеволосая девушка и хорошо знакомый сит с красно-черными татуировками на лице, которого он собственноручно рассек пополам и сбросил в шахту десять лет назад. Клонирование? Чудеса ситской медицины? Белая горячка? Чересчур забористая дурь? Две последних версии Оби-Ван сразу же отбросил, потому что все его чувства просто вопили о реальности происходящего, особенно раскалывающаяся от боли голова. Две первые он пообещал себе обдумать на досуге. Если у него когда-нибудь появится досуг, в чем были все основания сомневаться.

 

Оби-Ван попробовал призвать Силу и почувствовал вместо нее только пустоту. Ощущение было очень неприятным - как будто ты отправился за сигаретами и обнаружил, что вышел не в дверь, а в окно. Двести двадцать пятого этажа. Где, интересно, они прячут исаламири?

 

Он подергал веревки, но они, разумеется, не поддались.

 

Поглощенные разговором, похитители не обращали внимания на пришедшего в себя джедая. Сит сидел на краю стола, а девушка лежала на диване, задрав на подлокотник стройные ноги, обтянутые тонкими чулками, и говорила раздраженно, обращаясь к своему собеседнику:

 

- Ну почему из всех ночных клубов на Энсионе ты выбрал именно этот?

 

- Сила во мне велика, - самодовольно ухмыльнулся сит. - Если бы ты позволила мне убить их прямо там...

 

- Не будь занудой, Мол. Я стараюсь не убивать бывших любовников. Из сентиментальности.

 

- Черт побери, Идари, ты что, и с ним спала?

 

- Ну да, а что такого? Он симпатичный.

 

- Он же джедай!

 

- Значит, с ситом можно и нужно, а с джедаем нельзя? И вообще, хватит обсуждать мою личную жизнь!

 

- Я твоя личная жизнь!

 

- Это ты так думаешь!

 

Оби-Ван моргнул. "Убить? Любовник? Личная жизнь?" Он не отказался бы послушать их перебранку и дальше, но тут под ним скрипнуло кресло, и взгляды похитителей обратились на него. С одинаковыми ехидными улыбочками они встали и подошли поближе, нахально его разглядывая.

 

- Добро пожаловать в реальный мир, Оби-Ван Кеноби, - сказала рыжая. - Судя по выражению твоего лица, меня ты не помнишь?

 

- Эээ... - сказал Оби-Ван.

 

- Исчерпывающий ответ. Я бы освежила твои воспоминания, но борода и возраст не добавили тебе сексапильности. Без обид, но я предпочитаю юных падаванов, а здесь как раз присутствует прекрасный экземпляр. Надо полагать, это и есть Анакин Скайуокер?

 

Она наклонилась над его учеником и похлопала его по щеке.

 

- Пора просыпаться, сладенький.

 

Анакин открыл глаза и завопил в своем обычном хамском тоне:

 

- Кто вы такая? Что вам нужно?

 

Оби-Ван вздохнул. Кое-что никогда не менялось.

 

***

 

Кроме приятного голоса, у женщины из клуба оказались рыжие волосы, синие глаза и раздражающе вульгарные манеры. Воспитанные леди не хватают ученика джедая за разные места и не называют его "хорошеньким мальчиком" и "смазливой мордашкой". В другое время Анакин бы возмутился таким обращением, но сейчас его внимание было целиком и полностью поглощено татуированным забраком, который каким-то чудом вернулся с того света.

 

Дарт Мол - так его называли неймодиане. Таинственный лорд Ситов, герой его детских ночных кошмаров и юношеских "мокрых" снов. Сильный и быстрый, как хищный зверь, весь укутанный в черный плащ, который оставляет открытым только лицо в черно-красных татуировках. Он не переставал гадать, как далеко они заходят. И не переставал думать о нем с тех пор, как понял, что его гораздо больше волнуют мужчины, чем женщины.

 

Сейчас он был без плаща, и майка без рукавов, обтягивающая его мускулистый торс, открывала его татуированные руки от плечей до запястий. Анакин представил себе, как сит может выглядеть без одежды... и задрожал. "Ты развратник, Скайуокер... Думай о том, как освободиться... А если он захочет воспользоваться твоим беспомощным положением? Ооо, нет, быстро подумай о холодном душе, а еще лучше - вспомни проповеди мастера Кеноби... Где Сила, там нет страсти... Господи, какие у него глаза!.. Черт возьми, а кто ему эта рыжая нахалка?"

 

Тут Дарт Мол заговорил, и от его глубокого, чуть глуховатого голоса по коже юного падавана забегали мурашки.

 

- Ну и что мы будем с ними делать?

 

О, будь они наедине, Анакин мог бы предложить ему несколько интересных способов провести время. Вернее, один способ, но в разных позах...

 

- Как что? - сказала рыжая нахалка. - Я беру себе Анечку, а ты бери Кеноби.

 

- Зачем это он мне сдался?

 

- Ну ладно, ты бери Кеноби, а я возьму Анечку.

 

- Идари, я не ГЕЙ!!!

 

- Тебя никто не заставляет его трахать. Вы же старые знакомые, посидите, выпейте, в картишки перекиньтесь, только дайте мне пару-тройку часов. Хотя... - она бросила быстрый взгляд на Анакина. - Пожалуй, парой-тройкой часов я не обойдусь. Эй, Кеноби, твой падаван - девственник?

 

- Извините!.. - начал Анакин таким тоном, каким обычно говорят: "А не пошла бы ты на!.."

 

Женщина нетерпеливо махнула рукой:

 

- Мол, сделай одолжение, заткни его. Юным падаванам нельзя позволять разговаривать.

 

- А меня вы не собираетесь спросить, леди? Между прочим...

 

В этот самый момент Дарт Мол заклеил ему рот пластырем, и остаток фразы превратился в неразборчивое мычание.

 

- Мол, а магия тебе на что?

 

- Стану я ману тратить на джедайского щенка!

 

- Ну ладно, оставляю тебя в приятной компании твоего заклятого друга, - и с этими словами Идари потащила отбивающегося падавана в спальню.

 

***

 

Поняв, что он остался наедине с этим... с этим созданием, Оби-Ван почувствовал себя очень неуютно. Вместе с Силой он лишился и возможности улавливать настроения и мысли оппонента, но тут не надо было быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться: в данный момент сит от всей души желает выразить Оби-Вану свою признательность и симпатию за то, что десять лет назад тот произвел над ним хирургическую операцию с помощью сабера. Вопрос был только в том, как быстро он приступит к процессу и какой именно способ выберет.

 

За своего падавана он не волновался. В отношениях с женщинами юный Анакин проявлял стойкость и сдержанность, достойную мастера джедая, а не девятнадцатилетнего падавана с довольно-таки буйным темпераментом. Оби-Ван неизменно гордился тем, как сурово и непреклонно его ученик отвергал авансы всех представительниц прекрасного пола, предпочитая вместо этого посещать индивидуальные уроки у магистров ордена или проводить время в спортивном зале с другими падаванами, тренируясь во владении личным оружием.

 

Кроме того, Анакину Скайуокеру непосредственная опасность пока не грозила. В отличие от него самого. Эта опасность сейчас смотрела на связанного Оби-Вана желто-красными глазами и скалилась, опираясь сапогом о его колено.

 

- Что, джедайская морда, рад меня видеть?

 

- Но как тебе... Как ты...

 

- Неужели ты никогда не смотрел ночной кабельный голоканал, все эти ужастики вроде "Ночь живых ситов", "Кошмар в Джедай темпле"? Самый колоритный злодей всегда возвращается, и характер у него не становится лучше с тех пор, как его убили в последний раз.

 

- Тот факт, что ты первым напал на нас, ничего не меняет, верно?

 

- Ничего личного, джедай. Я всего лишь выполнял приказ.

 

- Думаю, глупо спрашивать, чей приказ, ты все равно не скажешь, даже несмотря на то, что живым я отсюда не уйду.

 

Сит скорчил ехидную гримасу и наклонился ниже.

 

- Мне сначала убить тебя, а потом сказать "нет"? Тебе определенно стоит посмотреть хоть пару триллеров, отличная школа жизни.

 

- А ты, по-моему, пересмотрел эротических шоу. Судя по твоему костюму, - ядовито сказал Оби-Ван.

 

- Моей подружке нравится, - Дарт Мол осклабился. - Тебя что, возбуждают мужики в черной коже? Ну точно говорят, что все джедаи педики. Вам вроде как не полагается спать с женщинами, так вы со своими падаванами спите?

 

- Гнусная ложь! - Оби-Ван был вне себя от возмущения. - Никогда, ни один джедай не отличался столько противоестественными склонностями! Светлая сторона - это целомудрие и воздержание...

 

Против ожидания, Сит не пришел в ярость, а только рассмеялся ехидно.

 

- Какая удача. Идари обожает совращать юных неопытных девственников, - он убрал ногу с колена Оби-Вана и оглянулся на дверь спальни. - Что-то у них там тихо...

 

Оби-Ван был совершенно выбит из колеи. Сит вел себя совершенно не так, как ему полагалось. Начать с того, что тот забрак, который напал на них с Квай-Гоном десять лет, не производил впечатление создания, обладающего чувством юмора. Ну, и если ты разрубил кого-то пополам и сбросил в шахту, а он потом воскрес, логично ожидать от него кровавой мести, а не сомнительных шуточек. И вряд ли тот забрак мог бы появиться в сопровождении девушки, да еще такой красивой.

 

- Ты давно ее знаешь? - вопрос вырвался у Оби-Вана сам собой. Он не ожидал, что сит ответит, но он откликнулся весьма охотно. Даже самодовольно.

 

- Лет десять. Я с ней познакомился, может быть, на пару дней раньше тебя, джедай. Как раз перед тем, как она лишила тебя и лайтсабера, и невинности по ходу дела, как я сейчас понимаю, но она сказала, что ты этого не помнишь, так что считай, что я ничего не говорил. Такие роскошные воспоминания не для ханжей и зануд вроде тебя.

 

Оби-Ван моргнул. Улыбка Мола стала злорадной.

 

- И победа над лордом Ситов тоже не для тебя, джедайская морда. Я практически отправил на тот свет твоего учителя, а ты меня только задел. Однако татуировки попортил, сволочь. Пришлось пластическую операцию делать. Зато теперь никаких следов! - и в подтверждение своих слов Мол задрал свою черную майку, демонстрируя Оби-Вану татуированный бок заодно с накачанным плоским животом.

 

Мастер джедай облизал губы, не в силах отвести глаза от открывшегося зрелища. Эти татуировки выглядят так... Но он же никогда... Это определенно влияние Темной стороны...

 

Оби-Ван постарался состроить равнодушное лицо и придать своему голосу твердость:

 

- И что ты теперь собираешься со мной делать?

 

- Только не пойми меня правильно, джедай. В другое время я бы тебя убил и успокоился, но видишь ли, этой любительнице сладких мальчиков приглянулся твой падаван, да еще ее дурацкая сентиментальность... В общем, мне остается только гнусно над тобой поглумиться, только вот ничего в голову не приходит.

 

Деланно-небрежно Оби-Ван сказал:

 

- Ну, ты можешь меня отпустить, чтобы я всю жизнь мучился от мысли, что обязан жизнью ситу.

 

- Неплохо придумано, - Дарт Мол фыркнул. - И подарить тебе заодно мою золотую кредитную карточку, чтобы ты совсем загнулся от переживаний. А как насчет...

 

В этот момент беседа их была прервана женским воплем, донесшимся из спальни:

 

- ААААААДИТЫСЯЧАЧЕРТЕЙТОЛЬКОНЕЭТОТВОЮМАТЬЯЭТОГОНЕПЕРЕЖИВУУУУ!!!!!!!!!!!

 

Дарт Мол крикнул:

 

- Что, Идари, он оказался не девственником? - и издевательски заржал.

 

Дверь распахнулась, и оттуда вылетела разъяренная рыжая фурия, завернутая в простыню.

 

- Он оказался ПЕДИКОМ!!!!! - завопила она, падая в кресло. - А ну-ка, иди сюда, маленький засранец!

 

В дверях спальни появился полураздетый Анакин, красный, как помидор.

 

- Я пытался вас предупредить, но вы не стали меня слушать, - пробурчал он, упорно глядя в пол.

 

Оби-Ван уставился на него потрясенным взглядом, а Дарт Мол поднял глаза к потолку и засвистел. Глядя на эту немую сцену, Идари откинулась на спинку кресла и захохотала. У Анакина запылали даже уши.

 

- Надеюсь, хоть теперь-то вы нас отпустите, - сказал он, делая жалкую попытку вернуться к своему обычному наглому тону.

 

- Эээ, нет, зайчик. Чтобы отпустили, надо с кем-нибудь трахнуться. Такие правила, - приветливо сказала Идари, утирая слезы с глаз. - Мол, может, нам их заставить трахаться друг с другом?

 

- С ним? Никогда! - в один голос заявили джедаи, обмениваясь уничижительными взглядами.

 

- Тогда я вижу только одну альтернативу...

 

- Убить их? - с надеждой спросил сит.

 

- Не будь занудой, Мол, - привычно одернула его Идари. - Кое-кому тут не мешает потренироваться в магии огня. Давай, скастуй на Анечку влечение к женщинам. "Амарр дэйл", пальцы в позиции "внушение".

 

Дарт Мол пожал плечами, с ленивой грацией подошел к юному падавану и цепко схватил его за руку. Анакин побледнел, потом опять покраснел, глаза его затуманились, руки и ноги слегка задрожали, и пару секунд он выглядел так, будто сейчас упадет на колени перед ситом и начнет обнимать его ноги. Потом сит произнес: "Амарр дэйл", - и произошло что-то такое, как будто мгновенная бесшумная молния ударила посреди комнаты.

 

- А ну руки убери, извращенец! - совершенно хамским тоном сказал юный невинный падаван. Потом он посмотрел на Идари блудливым взором и улыбнулся игриво: - Леди, может быть, вы желаете меня... допросить приватно?

 

- Желаю! - заявила Идари, вставая.

 

Прежде чем опять скрыться за дверью спальни вместе с Анакином, она ехидно сказала, обращаясь к Молу:

 

- Может, тебе скастовать на Кеноби влечение к мужчинам? Десять лет назад он был весьма неплох в постели. Кроме того, джедая в твоей коллекции еще не было.

 

Оби-Ван подумал, что Дарт Мол в очередной раз закричит: "Идари, я не гей!". Но когда сит повернулся к нему, на губах его играла улыбка.

 

- Темная сторона в очередной раз поимеет Светлую. На этот раз буквально, - промурлыкал он. - Такая месть меня вполне удовлетворит.

 

В голове Оби-Вана лихорадочно зароились мысли. "Не может быть. Нет. Только не это. Джедаи не спят с ситами... разве с ними уснешь... особенно с таким рогатым мачо..."

 

- Только я не буду ничего кастовать, джедай. Тебе придется сделать это добровольно, - сказал Дарт Мол, подходя к Оби-Вану и наклоняясь над ним. - Не бойся, женщины на меня в постели не жалуются, - добавил он, прежде чем накрыть рот мастера джедая властным поцелуем.

 

...Через двадцать пять минут у Оби-Вана не осталось в этом ни малейших сомнений.

 

***

 

За стеклянной стеной лифта расстилался вечерний Корускант. Анакин пялился на огни столицы, не думая ни о чем, кроме прекрасной женщины, с которой он расстался так давно... целых десять дней назад! "О нет, Скайуокер, о ней ты не должен думать, подумай лучше о Падме. Да, точно, о Падме, она ничем не хуже, не рыжая, конечно, и комплекции другой, хотя, может быть, за десять-то лет грудь у нее появилась? Не могу дождаться, когда увижу ее... В конце концов, у меня на всем Корусканте ни одной знакомой женщины, кроме нее, я же никогда раньше ими не увлекался... Черт! Они не сняли с меня это дурацкое внушение! Меня больше не тянет к мужчинам! Как же я теперь сдам квалификационный экзамен магистру Винду? Мне никогда не стать рыцарем джедаем!"

 

- Падаван, ты возбужден, - сказал мастер Кеноби, внимательно глядя на него.

 

Ну надо же, ядовито подумал Анакин, раньше учитель не проявлял ко мне такого внимания. Похоже, приключение на Энсионе и для него не прошло бесследно.

 

- Расслабься, ты дрожишь, мой юный падаван, - проворковал Оби-Ван, придвигаясь ближе к своему ученику. Глаза его как-то подозрительно блестели. - Помассировать тебе плечи?

 

Точно. Не прошло.

 

"О НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!"

[Obi-Wan-Kenobi 0]

http://download.consumptionjunction.com/mu...ia/cj_13728.swf

прикольно.... :D не более..

[Sova 0]

http://download.consumptionjunction.com/mu...ia/cj_13728.swf

прикольно.... :D не более..

[/url]

Изверг

[BuKTOP 0]

Гыгыгыгыгыгы да точно еще тот садист,

нокак все таки прикольно,ржал мин 5. :D :D :D

[Shoddy 1]

http://download.consumptionjunction.com/mu...ia/cj_13728.swf

прикольно.... :D не более..

[/url]

Изверг

я чуть не умер.... изверги

[KickMe 5]

А что там такое? Интернета нет...