ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

[lino4ka 3]

молитва!!

 

Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

[hardink 2]

молитва!!

 

Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Ее надо читать перед праздниками и корпоративными вечеринками

[Serjik 212]

http://www.dosvidos.ru/index.php Ребят,проверьтесь=))

[ko3ten 16 636]

http://www.dosvidos.ru/index.php Ребят,проверьтесь=))

прикольно...

[SpH!nX 0]

http://www.dosvidos.ru/index.php Ребят,проверьтесь=))

 

офигеть... чаво только на просторах рунета не встретишь

[-Awl- 7]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде

отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.

Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для

шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска

в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут

когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга...

и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях

безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто

добежал

до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку

выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему

прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление

российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял

штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Petr 3 695]

Кавалерийский полк останавливается на постой в графском поместье где-то в польской глубинке. Графиня, моложавая вдова, приглашает офицеров на обед. Огрубевшие в походах офицеры угрюмо молчат, опасаясь сказать что-либо неуместное. Графиня, надеясь их расшевелить, начинает жаловаться на своего дворецкого:

- Вы не представляете себе, господа, до чего бестолков мой дворецкий. У меня в библиотеке четырнадцать канделябров, так этот дурень купил пятнадцать свечей. Спрашивается, что мне делать с этой лишней свечкой?

Командир полка вскакивает с места и орет:

- Молчать, канальи!

[Trolle 7 476]

МНОГО МАТА!!!!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Охота на медведя!!!

 

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо. Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.

- Алло ***, каково хуя тебе надо в 6 утра?

- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- Ебанулись штоли? Какие на*** медведи? Я ***** счяс в кота сосецково *** попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевона*** этих медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыватца и искать ево по лесу на*** не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педораза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили ***** ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели гандоны.

-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-***стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков ебучих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ *** моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх ***…….

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая ***** с гусенитсами кто незнает, чота типа…да *** знает на што похожэ но по болотам и снегу ебашит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. ****** медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на охуенную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в *****, включая водителя этой гусеничной хуеты.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.

Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нахуя в тайге зимой лыжы то? Лыжы и на*** не вперлись професионалам.

Бляяяяяяя. Нахуя я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это ****** как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и ******* геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи быки хуячат людей? Так вот это просто ***ня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда *****, причом ******* шустрая. В сторону полетели и те ****** которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели съебыватцо побросав оружые. Признацца чесна я хуярил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил на***. Итак. Ружей не бросили всево несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний ис съебывающихся царей прероды, съебываясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю ***** он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки дохуя было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились ***** вместе. Хватет на***.

[Petr 3 695]

Про охоту - атомная история! До сих пор смеюсь )))

[Slay 63]

Эффект бабочки

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftChQ.html