Юмор 😆

[Злобная Зайка 2 279]

Ты не пишешь человеку, боишься навязаться, не подозревая о том, что ОН РАД,СЧАСТЛИВ, НАКОНЕЦ-ТО ТЫ НАФИГ УШЛА!

 

- Взял себе новенький Порше, езжу.

- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал,
что Порше выпускает еще и велосипеды

 

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом

 

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти

 

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании

Изменено 25 декабря 2014 пользователем Ясновая

[ko3ten 16 636]

Народная мудрость: 

Кто рано встает, тот далеко от работы живет.

[Маська 15 897]

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом

Спорно по меньшей мере

[РуссоТуристо 23 952]

– Съешь тортик!
– Я не люблю сладкое.
– Но он с коньячной пропиткой!
– Ну, если только немного пропитки…

[Злобная Зайка 2 279]

​Дочка если ты будешь хорошей девочкой я куплю тебе серебряный браслет . Папа за то что я была плохой девочкой я получила золотой браслет

 

Любимый,а что ты мне

подаришь на Новый Год? -
Себя! -Действительно-год
Козла же

 

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернётся к тебе…

- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме

 

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла

 

Микробы , когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости

 

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

 

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:  Танцуешь?  Нет!  Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

 

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали…

- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как… оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "е"

 

козла полюбить не сложно, сложно потом воспитать и вырастить семерых козлят

 

Разговаривают две женщины:

- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую попу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой - смотрю, стоит низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках

 

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!

Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

 

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом

Изменено 26 декабря 2014 пользователем Ясновая

[Оля-ля 8 280]

[Директор Планеты 40 309]

Президент подарил мальчику айфон.

Некоторые догадались, что это айфон премьера.

А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

[ko3ten 16 636]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ваня. . пробки... 

[ko3ten 16 636]

В метро один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, херня...
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете??!!!

[Злобная Зайка 2 279]

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем

 

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач

осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

 

С годами понимаешь,что лучшим подарком к новому году, могут быть просто хорошие...анализы !

 

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво,
тaк до 18 лет – все  дети . А кaк бесплaтный проезд, тaк  дети  бывaют
только до 7 лет?

 

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины встречают Год Козла, а мужчины - Год Овцы!

 

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

У меня две виллы и две  любовницы .
Американец:
А у меня три виллы и три  любовницы .
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

 

Новый Год встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал вискас, я ел оливье.

Потом все было наоборот

 

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

 

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?

- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить

   

Изменено 27 декабря 2014 пользователем Ясновая