Юмор 😆

[Директор Планеты 40 309]

- А что у вас за машина?

- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

******************

 

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые дети играют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые дети там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых детей?

- Ничего. Просто они сейчас добьют на х*й мою корову...

 

*******************

 

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

 

*******************

 

Друг - другу:

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?

- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит

"Есть закурить? "

Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

- А фингал-то у тебя откуда?

- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

 

****************

 

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:

- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!

- Вези, засранец, вези!

 

***************

 

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязно):

- А если я буду сексуально утомлён?

- Будешь писать другой рукой.

 

***************

 

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

 

***************

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

 

***************

 

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

- А без глаза, думаете, будет лучше?

 

**************

 

У воды есть 4 агрегатных состояния : жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

 

***************

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

[Masika 272]

Маникюр,макияж,педикюр,солярий,эпиляции… А в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы…

[mnogoradio.ru 273]

Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенноых животных - тюленя, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съела касатка.

 

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Несколько лет назад рыбацкий катер стоял в доке в Brunswick после рыбалки. Капитан пытался выдворить всех рыбаков с катера, т.к. приближался шторм. Один пассажир (адвокат) стоял на палубе. Ему предложили покинуть корабль из-за опасности попадания молнии. Он ответил, разведя руки в стороны, "Приди и возьми меня, Господи!". Тут же молния испепелила его на месте.

 

Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, парик, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом, закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить обстоятельства его смерти членам его семьи.

 

Jacques LeFevrier решил совершать самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал в камню. Затем он выпил "немного" яда и поджег одежду. В последний момент он попытался выстрелить в себя. Он прыгнул вперед и нажал на курок. Пуля миновала его совсем и разрезала веревку над ним. Поскольку висеть стало не на чем, он упал в море. Это погасило его одежду, а, наглотавшись морской воды, неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу - где тот умер от гипотермии.

Изменено 14 мая 2011 пользователем mnogoradio.ru

[ko3ten 16 636]

несколько прикольных мыслей вслух :

 

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

 

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

 

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

 

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

 

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

 

 

 

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает" . А. Эйнштейн

 

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной. (хотя эт в другую тему наверное )

 

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

[Директор Планеты 40 309]

[Lisa 7 019]

 

 

нет, все-таки ты на этот ресурс за анекдотами неспроста заходишь. Хочешь об этом поговорить?

[Lisa 7 019]

 

похоже, сегодня у многих проблемы с чувством юмора

[ko3ten 16 636]

похоже, сегодня у многих проблемы с чувством юмора

 

Погода сегодня паршивая, голова бо-бо и спать целый день хочется вот и чувство юмора засыпает

[RaZ 10 417]

[Директор Планеты 40 309]

нет, все-таки ты на этот ресурс за анекдотами неспроста заходишь. Хочешь об этом поговорить?

Не совсем понял...

Анекдоты с разных ресурсов, есичо)

А об это не говорить надо, а делать)