Юмор 😆

[Trolle 7 476]

 

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал. Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

 

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:

"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".

Тот, в недоумении:

"Какое еще желание?"

Рыбка:

"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"

Чеченец, в восторге:

"Его адрес!!!"

 

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь! На метле летай...

 

positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )

 

Типо счастье и чудеса!

Чел выйграл в лото $181 млн и через два дня встретил любовь всей своей жизни :D

 

[Артур Н. 63]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,

что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок

готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с

языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце

кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[Berlin 6 694]

интересно видят некоторых классиков на сайте издательства Просвещение

http://lib.prosv.ru/default.aspx

[Berlin 6 694]

Виртуозное управление стадом Изменено 10 сентября 2009 пользователем Berlin

[Lisa 7 019]

суперская штучка

[Berlin 6 694]

"Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?

РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

 

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

 

На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР

 

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется так: " ICICI ". Исиси!!!"

http://babilonian.net.ru/humor/reals/1201106100.html

[Lisa 7 019]

продолжение темы

 

Какой тварью банк назовем?

|07.12.2007 01:26|

Нейминг банкинга: непушкинские чтения. // Ян Арт. Журнал «Белая полоса», Петербург, декабрь 2007 года

Когда-то Россия держала первое место в мире по количеству бирж. Теперь – по количеству банков. А количество, как известно по Гегелю, переходит в качество. Может быть, поэтому в перечне 1100 российских банков встречаешь такие имена, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

 

Как слышится, так и пишется?

 

Недавно один банкир, видимо, изрядно утомился разнообразием банковского нейминга. Задумал переименоваться – отребрендиться, как ныне говорят в приличном обществе. Позвал, небось, как водится, пиарщиков с маркетологами. Те, верно, все по науке делали - лбы морщили, кучу бумаги исчеркали, думали изрядно. Банкиру вскорости надоело: ничего, грит, сочинить не можете и весь ваш нейминг выеденного яйца не стоит - так и оно уже на МТС запатентовано. Так что хватит изгаляться над моим банком… Так и записали в названии: «Мой банк». Дешево и сердито. И по сути верно – его это банк…

 

Такая точность – дело редкое. Читаешь названия российских банков, и вспоминаются незабвенные споры Грановского и Аксакова. Уточняю - именно Грановского и Аксакова, а не Аксакова и Тосуняна. Потому что именно про них - идеологов западников и славянофилов когда-то сказал Герцен: «Мы, как двуликий Янус, смотрели в разные стороны, но сердце у нас билось одно»… Судя по списку банков современной России – традиция смотреть в разные стороны жива. И спор западников и славянофилов продолжается.

 

Только с точностью до наоборот. Русские банкиры предпочитают названия «западные» - «Траст», или «КИТ Финанс», или КредитЕвропаБанк. Или еще что-нибудь эдакое. А все банки с «русской» приставкой в именах контролируются либо иностранцами либо представителями, как говорили в советские времена, нацменьшинства.

 

«Русский стандарт» - Рустам Тарико, «Российский кредит» - Борис Иванишвили, Русь-банк – Дмитрий Хачатуров. Есть еще и «дважды русский» банк – Русславбанк. Этот тот, у которого председателем правления был Абдулжелил Абдулкеримов, а ныне руководит г-н Гусман.

 

О Руссобанке (шеф Марк Вайнштейн), Русском банкирском доме (Бондарович) и Русском национальном банке (Насибуллин) умолчим. Потому что у РусичЦентрбанка шеф вообще – Швачка. Ну, а Росбанк и Русфинансбанк контролируют французы из Sosiete General.

 

И не понимают иноземцы, что «Пушкин» сейчас - это модное кафе для манагеров, а не великий русский поэт. «Здесь русский дух, здесь Русь пахнет»? Наивные. Русское ухо куда больше ласкает слух название «Джон Пирпонт Морган». Напоминает об акулах Уолл-стрит или - для более, как говаривал Жванецкий, интеллигентной части публики - о флибустьерах Карибского моря и падении Портобелло.

 

Нашему обывателю приятнее заявить, что у него счет в Sosiete General или депозит в Райффайзене, чем сказать, что он доверил деньги какому-нибудь исконно-посконному Русьматьбанку.

 

Логично. Потому как названия со словом «Русь» и «Рос» искушенному россиянину безошибочно подсказывают только одно. Ежели подкрадутся кранты (форс-мажор по ихнему) – именно в Русьматьбанке деньги сопрут, а сами смоются. А вот те, которые из Сосьете, – не смоются. Потому как они уже в Париже. А кто ж с Парижу побежит?

 

Есть и хитрые. Которые и нашим и вашим. Чтоб от названия - и русский дух и Шанелью веяло. Видимо, именно так появились на свет бренды Росевробанк, Русский международный банк и «Еврофинанс-Моснарбанк». Снимаю шляпу: звучит забористо.

 

Хотя, будем справедливы, есть у банков и более забористые названия. Тот же «Русский стандарт» или «Абсолют» - имена отечественному уху доходчивые. Еще банк «Тинькоф» появился – тоже хорошее имя, хоть и на градус послабже будет. Так что верной дорогой идут товарищи.

 

Главное тут – не увлекаться. А то есть еще и «ОБИ-банк». Бренд, конечно, тоже почетный, но все же не совсем ОК. Хотя и ОБИ.

 

Еще одна тенденция – страсти по величию. Однообразные, впрочем, страсти. Зато массовые. Потому как во всем мире только два банка реконструкции и развития – Международный и Европейский. А у нас их целых семь - Московский банк реконструкции и развития, Русский банк развития, Уральский банк реконструкции и развития, Российский банк реконструкции и развития, Всероссийский банк развития регионов, Международный банк развития и Балтийский банк развития. Был еще санкт-петербургский банк того же самого, но дореконструировался и доразвивался вплоть до банкротства. Такая вот умилительная тяга к развитию. Нашим только дай что-нибудь пореконструировать и поразвивать.

 

Кто не успел ухватиться за идейку с развитием, предпочитают просто называть свой банк первым. Вот Первый чешско-российский банк. По размеру капитала, он правда, не первый, а сто первый, но не это главное. Еще есть Первый объединенный и Первый республиканский. Вторых, кстати, вообще не наблюдается.

 

Те, которые вторые, – то есть рыл… капиталом не вышли – пошли другим путем. Подбирают названьица, чтобы ухватить кусочек славы от старших товарищей. Одних «стандартов» у нас три – помимо «Русского», есть еще «Национальный» и «Финансовый». Неплохо звучат банк «Россия» и Инвестсбербанк – есть в этих именах что-то такое, отдаленно напоминающее… Название «Инвестсбер» немца или американца поставило бы в тупик: вы, мол, чего все-таки, инвестируете или сберегаете, вы агрессивны или консервативны? Для них это звучало бы примерно как Направоналевобанк. А у нас – ничего, сойдет. Потому как наш народ хочет как раз и рыбку съесть и сберечь… Мы ж не халявщики, мы – инвесторы!

 

Так что не удивляйтесь и, как говорил однофамилец модного кафе, «оставьте - это спор славян между собою…»

 

Имидж – ничто…

 

С некоторыми банками – совсем сложно. Например, в АйСиАйСиАйбанк не каждый рискнет позвонить: легко сбиться, сколько раз надо ойкнуть, а сколько – сикнуть.

 

«Япы Креди Банк» напрягает: непонятно, кто такие эти «япы»? Название «Московский залоговый» напрягает вдвойне, как и «Русский банк имущественной опеки». Чего сразу-то - залог, опека?

 

Трудно понять, почему Канский банк находится в Красноярске, а одноименный фестиваль – явно за чертой этого города. Режет ухо название «Свердловский губернский банк». Это примерно как «Ленинский императорский». Вы уж разобрались бы, ребята, где Свердлов, а где губерния.

 

С сокращениями тоже поаккуратнее. Если Межтопэнергобанк привыкшее к советским названиям ухо еще как-то воспринимает, то Углеметбанк – немного перебор, а? Поблагозвучнее, пожалуйста. А то вон Тверьуниверсалбанк предприимчивые контрагенты уже переименовали в «Тварьбанк».

 

Проще надо быть. Есть ведь примеры. В России зарегистрирован Национальный космический банк. Скромненько и со вкусом. Непонятно, правда, что это за национальность такая космическая? Да еще и банки контролирует?..

 

У многих банков еще и символы есть. Например, у ДжиИМаниБанка – виньеточка, у КредитЕвропаБанка – снежинка, а у Сбербанка – большая зеленая дверь, у которой в обед толпится народ. В моде буквы. У «Возрождения» – большая синяя «V». У Альфа-банка – большая красная «А». Двинулся по этому пути и Мастер-банк, соорудив себе большую букву «М». Но адекватно это принимают только там, где метро и Макдональдс. Потому как в маленьких городах есть риск промахнуться с целевой аудиторией: не так поймут и будет у офиса лужа.

 

Еще тенденция – озверение банковских символов. Ладно еще если символ – птичка, как у СМП-банка (баклан, кажется). А если лев – как на рекламе НОМОС-банка? Он там прыгает, а смысл такой: иди к нам, лишенец, не бойся…

 

У банка «Ак Барс» символ предопределен именем – белый барс. В зоопарке Казани на клетке с этой зверюгой написано, что содержится живность за счет банка. Впечатление портит табличка на русском и татарском языке, которая предупреждает: «Ак Барс - хайван агрессивнын!». И добавляет: «Не кормить!»

 

Банковских маркетологов хлебом не корми – дай что-нибудь новенькое выдумать.

 

Смело, надо сказать, работают, с огоньком. С выдумкой.

 

Недавно уральский СКБ-банк провел конкурс частушек на тему себя, любимого. Один из призов дали автору текста, прямо скажем, берущего за душу и иные трепетные места. Коль скоро это произведение вывешено на официальном сайте банка, осмелюсь процитировать:

 

«Бабок нету у меня

В СКБ приперлась я,

Там срубила я капусту

Теперь денег до …!»

 

Броня крепка и банки наши быстры

 

С музыкальным вкусом у банкиров попристойнее. Позвоните наугад в несколько банков – звучат в основном приятные мелодии. Видимо, у банковских маркетологов шаловливые ручонки до подбора музыки call-центров не дошли и им «ставят звук» поставщики телефонного оборудования. Во всяком случае, в трех десятках банков, куда мы обратились, не смогли назвать название композиции, которой они развлекают ждущего телефонного соединения клиента. И искренне поинтересовались: «А какая разница?». Да никакой в общем (чем бы дитя не тешилось, лишь бы частушек не сочиняло), но все же социологи утверждают, что 25% клиентов придают значение мелодии, звучащей в режиме телефонного ожидания.

 

Впрочем, некоторые закономерности все ж наблюдаются.

 

Любители электронной музыки могут смело звонить в небольшие банки: именно здесь песенка из «Утиных историй» скрасит их ожидание и напомнит компьютерное детство. Более солидные кредитные учреждения «дают» респектабельную классику. Однако если «Времена года» Вивальди или сонаты Моцарта приятно послушать, то хачатуряновский «Танец с саблями» в телефонном исполнении быстро утомляет. А «Цыганочка» с «Эх раз, еще раз, еще много-много раз!» вызывает опасение. Чего еще раз-то? Набирать номер, что ль?

 

Некоторые банки вместо музыки практично запускают информацию о своих услугах, кредитах и вкладах. Не Вивальди, конечно, но и не дядюшка Скрудж. Впрочем, на вкус…

 

А вот в «иностранных» банках подбирают музыку сами. В «дочках» французских банков звуки патриотичные - Джо Дассен, Патрисия Каас, Гару и проч. Другие «западники» ставят испанские романсы или спокойную джазовую музыку.

 

Впрочем, всех заткнул за пояс банк «Агроимпульс», call-центр которого издает несравненные звуки – «Артиллеристам Сталин дал приказ…»

[Lisa 7 019]

Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

 

Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

 

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

 

Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

 

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

 

А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

 

– Маша у тебя такие круги под глазами!

– Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

 

– Привет, я Слава Логинов

– Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

[Aske 76]

Не мое, но отжиг

 

[Trolle 7 476]

:ph34r:

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!

 

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!

 

 

Один приятель хвастается другому: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксер! - Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!

 

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

 

 

- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"

- Ну и чего вы?

- Ну помогли, убили...

 

 

Сидят два киллера и играют в морской бой.

Один говорит:

- Е2!

- Ранил...

- Е3!

- Убил!

- Е3!!!

- Ты же его убил...

- Контрольный выстрел!

 

и напоследок...