Юмор 😆

[Ёжка 116]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

[RaZ 10 417]

Пятиминутка нетолерантного юмора

 

МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.

 

----------

 

Открылся в Баку первый McDonalds. и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:

- Салям, этот есть, гамбургэр, да?

- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.

- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?

- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..

- Слушай друг, дай биг-мак тогда.

- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..

- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!

- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

 

----------

 

Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:

- Малчик, тебе приятно?

А из кустов:

- Хрю-хрю.

 

----------

Объявление на входе в общее отделение бакинской бани: «За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».

 

----------

Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.

Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* - на всякий случай… Потом

подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…

 

----------

Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет баран. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:

- Ну что, теперь твоя очередь.

Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

 

----------

 

Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

 

----------

Матч Россия - Азербайджан.

Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать помидорами.

 

-----------

Однажды крупный азерский деятель в советском Баку решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:

- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.

Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят «ты — крупный человек, материи принес мало» и отказываются. Так он весь Баку обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».

Ну поехал азер в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:

- Завтра приходи.

Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:

- Примерять будешь?

Азер меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.

- Спасиба, все харашо, - говорит. А портной:

- Пиджак примерять будешь?

Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:

- Жилетку примерять будешь?

- Вах! еще и жилетка! – думает счастливый азер, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:

- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывались, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты вон какой костюм сшил да еще и жилетка?

- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка… Кепку примерять будешь?

 

------------

[Трамвайчик 1 861]

[Serega 1 959]

Учительница:

- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?

Маша тянет руку:

- Я думаю, что Буратино был итальянец!

- Молодец, пять!

Вовочка, гневно орет на весь класс:

- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!

Учительница:

- Почему???

Вовочка размахивая книгой:

- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"

[Гость ~Moskvichka~]

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[Истислав 1 157]

 

 

Изменено 29 апреля 2011 пользователем Истислав

[Serega 1 959]

[Директор Планеты 40 309]

Немного черного юмора)

 

 

-Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?

 

*******************

 

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.

Она:

- Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

- А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что?

- Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

- Значит, Вы не женаты...

 

******************

 

-Мама, я повешусь!

-Я тебя накажу.

-Как? В угол перевесишь?

 

****************

 

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет...точно ест...

 

**************

 

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное...

 

*************

 

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок...

То у этого дебила

Будет заворот кишок.

 

**************

 

- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

- Так он это, того, отсидел и пришел...

 

***************

 

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

- Мать Карлсона, во время родов.

 

***************

 

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

[mnogoradio.ru 273]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

 

 

Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Изменено 30 апреля 2011 пользователем mnogoradio.ru

[mnogoradio.ru 273]

оч понравился.

 

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут? - Все молчат...

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину.

Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!