Юмор 😆

[pearlshell 2 208]

Падают в пропасть пессимист и оптимист.

Пессимист:"А-а-ааа, падаееееемммм!"

Оптимист: "Летиииимм!

 

Беседа пессимиста и оптимиста:

Пессимист: 

-Хуже уже не будет(((

Оптимист:

-Будет! Будет!

Изменено 14 августа 2010 пользователем pearlshell

[flight 4 059]

Мазохист садисту:

- Помучай меня, пожалуйста!

- Ни за что!!!

 

Приходит пациент к урологу-оптимисту:

- Доктор! У меня не стоит!

- зато как висит!

Приходит к пессимисту:

- Доктор! У меня не стоит!

- Да он и висит у вас хреново...

Приходит к цинику:

- Доктор! У меня не стоит!

- А вы че, сюда тр...ся пришли???

[Львёнок 7 286]

Ностальгический анекдот...

 

- Дoброе утро, Леoнид Ильич! - говoрит солнце Брежневу утрoм.

- Здравствуй, сoлнышко! - отвечaет Брежнев.

- Дoбрый день, Леoнид Ильич! - говорит сoлнце Брежневу днем.

- Добрый день, сoлнышко! - oтвечает Брежнев.

- Солнышкo, почему ты не желаешь мне дoброго вечера? - спрашивает Брежнев

вечерoм.

- Пoшел ты в задницу, я уже нa западе!

[Renegade 1 432]

Хочу ответить всем падлам, что мне за Корсуна ставят минусы. Вы - мясо! Но это не страшно для меня, а вам стоит призадуматься.

[Директор Планеты 40 309]

Вратарь с фамилией Криворучко...

[bezlif4ika 10 004]

политическая сатира)))))

http://theuglydance.com/?v=bxuygaohjf

[7paca 1 934]

ахаха ))) зачот )))

[Львёнок 7 286]

Ааааааа-ха-ха-ха!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Udld9RtZE2k&feature=related

[OOl 5 490]

Ааааааа-ха-ха-ха!!!

 

Вот что значит грамотно заданный вопрос! А то требовали дату рождения, число-месяц-год

[Trolle 7 476]

 

Знаете ли вы, что

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

 

Новости науки

Российскими учеными впервые создано худо без добра.

 

Сказка:

И разделил отець приданое между 3 сыновьями."Аху@ть"-сказал четвёртый

 

***

- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?

- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

 

***

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал..

 

***

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня прибежала"!

 

 

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

 

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

 

Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

 

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

 

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

 

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

 

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

 

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

 

 

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

 

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

 

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

 

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

 

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

 

 

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

 

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

 

 

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

 

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

 

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

 

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

 

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Изменено 24 августа 2010 пользователем Trolle