Юмор 😆

[Atuma 619]

Trolle

Прежде чем бросать текст - поинтересуйся нет ли такого же хотя бы на этой же странице

А отплюсовала потому, что минус ставить не за что. Остальное зачётное

 

 

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

 

Жена мужу:

Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

М: - Да никуда ты не пойдёшь!

Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

М: - Ну, например, синяк под глазом...

 

http://www.youtube.com/watch?v=JYcitfMPX5I&feature=player_embedded

 

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны

десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

 

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну

попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

 

 

 

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

)))))))))))))))) на слепоту уже не скинуть

[РуссоТуристо 23 953]

Как достать всех подряд

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: “Вам с кетчупом?“

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

 

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

 

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:“За сексуальные услуги“.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: “Это только тебе так кажется!“.

9. В конце каждой вашей фразы произносите: “Согласно пророчеству“.

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

15. Подпевайте певцам в опере.

 

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

 

17. Скажите своему начальнику: “Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!“

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: “Если что, я в сортире, в третьей кабинке“.

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

 

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: “Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!“

 

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: “Спасайтесь, тигры убежали!“

 

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

 

Ваши друзья знают об этом?Пройти Каннибал-тест »»

Изменено 14 мая 2010 пользователем РуссоТуристо

[РуссоТуристо 23 953]

 

[Гость badment76]

Навеяло последней фоткой.

 

На улице мимо меня проехал как-то старый ржавый пикап "Тойота". Постанывая всеми железками и громыхая.

На заднем бортике какой-то остряк написал: "Тойота. Управляй мечтой".

[Белла Донна 533]

Навеяло вот этой фразой

 

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

 

У нас на работе один молодой человек в течение нескольких месяцев подливал удобрение для цветов в бутыль с питьевой водой, думая, что это вода для полива

[InK 5 067]

Пельмени жгут АВАТАР

http://www.youtube.com/watch?v=BQszqXAs858

Изменено 15 мая 2010 пользователем InK

[Гость badment76]

У нас на работе один молодой человек в течение нескольких месяцев подливал удобрение для цветов в бутыль с питьевой водой, думая, что это вода для полива

 

А чем кончилось-то? Никто не отравился?

[Zyto 13 444]

А чем кончилось-то? Никто не отравился?

Если заметили только через несколько месяцев, значит удобрение было никакое

[Гость badment76]

Если заметили только через несколько месяцев, значит удобрение было никакое

 

Да, наверное.

У меня, помнится, одногруппник накормил нафталином одногруппницу. Той - хоть бы что! С утра, как ни в чем ни бывало, пришла на лекцию.

[InK 5 067]

me: Я в команде rm -f *.core нечаянно написал пробел перед точкой. Это было большой ошибкой. =)

sergey: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ааа-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

me: Что, тоже попробовал? =)