Юмор 😆

[РуссоТуристо 23 953]

Какой ты гражданин

смотрим, любуемся

http://warkez.com.ua/passport/

[InK 5 067]

 

http://warkez.com.ua/passport/

- Вуйко, ви чули, москалі у космос полетіли!

- Усі?

 

*************************

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:

- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...

- Мам, зачем?

- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.

- А гвозди?

- Ну, вот же, вот же они - положила!

 

 

**************

 

Сидит Тема Лебедев в ресторане. Подзывает официанта:

- Официант, у меня в супе пидарасы!

 

 

***********

 

мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!"

 

*************

На западной украине сидят два кума, пьют самогон - вдруг летит кукурузник и теряя высоту врезается в последний сарай: - а шо вы хотилы, яка страна таки тэракты!

 

******** это 5+

 

- Сара, мой абрам у тебя?

- Нет, а шо?

- Да ни шо, просто он сказал, что по блядям пойдет?

- Ты хочешь сказать, что я блядь?

- А шо?Таки спросить нельзя?

 

 

**********

 

- Вчера двое неизвестных напали на инкасатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.

 

**********

Вчера на городском N-ском кладбище потерпел крушение малый самолет типа Cessna 172, из под обломков уже извлечено 49 тел,извлечение тел продолжается.

 

************

- Откуда у тебя ашный броник?

- Мне королева эльфов дала.

- Зашебись!Поздравляю!! А броня-то откуда?

 

***********

-Привет, ты кто?

-Добрая фея.

-А почему с топором?

-Да настроение чой-то не очень...

 

************

В оригинале:

- Вы кто?

- Я - добрая фея.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях..

 

%%%%%%%%%%%%%%

В рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать кокаин.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

Пожар в квартире Даны Борисовой— Ой, все горит, все горит! И трусики горят, и лифчики! Что же делать?!! Тушить! Скорее тушить! Ой, ужас-то какой! Чем тушить? Попробуювафелькой... Ой, не помогает... Может кетчупом? Нет, все горит... Может, виски? Ой, еще сильнее горит... Ааа! Вспомнила! Водой! Ой, ее не пить, ею поливать надо! Все, потушила! Ай да Дана, ай да умничка! Но какое все теперь мокрое - и трусики, и лифчики! Надо посушить... Где спички? Ай! все горит, все горит!...

 

:::::::::::::::::

 

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!

Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!

Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:

- Вам там что, блядь, делать всем не хуй!

 

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

 

Звонок в дверь. Мужик идет открывать. На пороге хомячок с шеей как у жирафа,а на голове шкура ежа - "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами".

Изменено 2 мая 2010 пользователем InK

[InK 5 067]

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой

умер от передозировки.

 

::::::????????????

 

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

- Раздевайтесь, ложитесь...

Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

 

::::::::::::::::::::

У конкурсі "Украіна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова,

який виклав очима москалів трьохметрове слово "Украіна"

Изменено 3 мая 2010 пользователем InK

[InK 5 067]

Приходит министр культуры на работу - секретарша рыдает.

- Изабелла Вольтарессовна, что случилось?

- 20 лет я ждала этого дня! Утром звонок - "Алло, это прачечная?"

- А Вы?

- А я растерялась.....

 

******************

Вчера папа пришел с работы пьяный. Ватикан в шоке.

*************

 

Скоро бля на бал. (читать без расстановки.)

 

%%%%%%%%%%%%%

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел

с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло

- Привет, слушай, объясни этому придурку, как проехать на Автозаводскую.

 

*************

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,

что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум"

************

 

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:

- Ты пила?

Дочь мрачно:

- Я топор.

 

№№№№№№№№№№№№№

 

прийшов до кума в гості, а він, падлюка, дома

 

$$$$$$$$$$$$$$$$

 

-Доктор, у меня запор.

-И давно вы в последний раз срали?

-Вчера в коментах.

 

%%%%%%%%%%%

 

Полной неожиданностью закончилось для Андрея Малахова участие в программе «Розыгрыш» - его отвезли в лес и тупо расстреляли

Изменено 3 мая 2010 пользователем InK

[InK 5 067]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективн

[InK 5 067]

Лев собрал всех зверей и говорит:

-сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орёт -кабана в обиду не дам!

[Trolle 7 476]

Из объяснительных:

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

* * *

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

* * *

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.

* * *

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

* * *

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

[flight 4 059]

Израиль. Еврейский мент ловит палестинского террориста. Тот убегает, остреливается. Вдруг патроны кончились, его загоняют в угол, мент подбегает, спрашивает:

- Ты че стрелять-то перестал?

 

- Патроны кончились

 

- Хочешь, продам?

 

 

Спасибо партии родной

И Горбачеву лично.

Трезвый муж пришел домой

И вы%ал отлично.

 

Я рыцаря в драке

Ударил по сраке

Закованной в латы ногой

И рыцарь надменный

Упал убиенный

Схватившись за сраку рукой

 

Широка родная Русь -

Не видать конца и края...

Я, наверно, обосрусь,

Место выбирая

 

Ну, и наконец, посвящается переносу дней в связи с праздниками, когда бывает, в субботу работаем:

 

Мозг закипает

от мыслей,

решаецца

задача сложная !

Вот хули сегодня

четверг натуральный,

а завтра пятница

ЛОЖНАЯ ?!

Изменено 7 мая 2010 пользователем flight

[Trolle 7 476]

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.Когда предприниматель (далее – П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.

 

Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование – очень эффективная мера!

 

 

 

 

Изменено 7 мая 2010 пользователем Trolle

[flight 4 059]

Звонок в автосервис:

-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?

-Да,а какой у вас автомобиль?

-"Great wall".

-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.

Пауза..

-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

 

Изменено 7 мая 2010 пользователем flight