Юмор 😆

[InK 5 067]

Тетрадь по математике, 2005г. , 2 класс, Задача №58

"Вычеркните два лишних слова: ПОНЕДЕЛЬНИК ВТОРНИК СРЕДА ЧЕТВЕРГ ПЯТНИЦА

СУББОТА ВОСКРЕСЕНЬЕ"

 

 

Обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"

выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

 

- Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться...

- Ну и что?

- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

 

- Ты - страус! Сунул голову в песок и спрятался от проблем!

- Я не спрятался, я ем крота.

Изменено 2 апреля 2011 пользователем InK

[Serega 1 959]

[Директор Планеты 40 309]

[Директор Планеты 40 309]

Взято с форума болельщиков Спартака, вырвано из диалога.

- За "Спартак" болели Юрий Олеша, Лев Кассиль и Юрий Трифонов, Сейчас болеет Виктор Шендерович.

 

- Ничего страшного. Спартак и это переживет.

[Creator 6 470]

О простой пище:

(47 фото, присутствует ненормативная лексика)

 

 

[Директор Планеты 40 309]

Мозг собрал все органы на совет:

-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.

Тут вскакивает х#й:

-Давайте отключим почки их всё равно две!

Мозг думая:

-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.

Тут опять вскакивает х#й:

-Давайте отключим легкие их всё равно два!

Мозг раздраженно:

-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.

И снова вскакивает х#й:

-Давайте отключим...

Мозг резко перебивает, не даёт договорить:

-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

 

*********************

 

Обратился мужик в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

 

*********************

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в

гости прийдут!

...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

 

*********************

 

-Что такой грустный?

-Да вот за девушкой приударил.

-А что грустный-то такой?

-Да приубил.

 

**********************

 

 

Бог создал осла и сказал ему:

- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву

и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.

Ответил на это осел:

- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!

И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:

- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться

его объедками и жить так будешь 25 лет.

Ответила собака:

- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!

И Бог сделал так. Затем обезьяне:

- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.

Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.

Ответила обезьяна:

- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.

И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:

- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,

который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,

20 лет!

Ответил на это человек:

- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых

отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.

И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем

женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением

детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,

затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и

потешает внуков.

 

****************

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Изменено 3 апреля 2011 пользователем Директор Планеты

[OOl 5 490]

Чё-то на милитаристскую тему потянуло:

 

 

ну, и чтоб разбавить танчики:

 

[Creator 6 470]

Это там Кенни замыкающим?

[Директор Планеты 40 309]

Разгар рабочего дня. Секретарша еле успевает принимать звонки. И вот, поговорив с очередным клиентом, она выдаёт: — Ничего хорошего. Всего страшного!

 

************

 

Выдержка из протокола собрания совета директоров банка «Возрождение»: «Пункт 6. Запретить юрисконсульту Ёжикову отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ёжиков», во избежание некорректной трактовки этой фразы клиентами».

 

***********

 

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?

- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

 

************

 

Юноша приходит на прием к сексопатологу.

- Доктор, я занимаюсь онанизмом!

- А мне пох...! Сейчас этим каждый третий страдает!

- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!

- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.

Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:

- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Изменено 3 апреля 2011 пользователем Директор Планеты

[OOl 5 490]

Это там Кенни замыкающим?

Судя по габаритам и оранжевой голове - да.

 

По итогам недавнего общения:

 

Изменено 3 апреля 2011 пользователем OOl