Перейти к публикации
Форум района Строгино
Одержим тобой

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Рекомендованные сообщения

Супер смешные МЫСЛИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ =)

 

- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. ***ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту ***ню доказать? (А. Эйнштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- *****, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Кто сукин сын? Я ***? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же ***** люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во ***ня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)

- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)

__________________

Изменено пользователем Одержим тобой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Изменено пользователем Одержим тобой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

*Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми

марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Nike" - Just do it!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

*Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе.

Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку вы&бать можно?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

*Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было, собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:

- Не хочу на пляж, хочу на дачу!

А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через сплошную двойную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:

- Стой! Стой!

Водитель останавливается. Диалог:

- Ваши документы.

- Пожалуйста.

- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?

- Да!

- Иван Иванович! Вы сплошную двойную линию разметки видели?

- Да!!

- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?

- Да!!!

У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:

- А-а... Почему-у?????????????????

- ЖЕНА сказала!

ГИБДДшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:

- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Афтар, зачем россказ про кашака из соседней темы сюда написал?! :dg:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

*Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.

Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без

сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо

мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самого выгнала

- Бегу.

Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5

метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и

так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом

падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как

подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же зделала тебе минет!

-Мне??!!!

 

 

 

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

 

 

- Маша, ты куришь? С каких это пор?

- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×