Живут же люди или «после 40 жизнь только начинается»...)))

[Смешная 1 594]

Сходи к нормальным...)

Первый вопрос КУДА?

Второй вопрос А не будет ли формальной ответственность условно «нормальных врачей» за мое здоровье?

Завтра с утра еду в Боткинскую, трясёт меня капитально. Могут же и отказать в госпитализации, придётся опять ждать.)

[SARDUKAR 1 313]

Сходи к нормальным...)

Первый вопрос КУДА?

Второй вопрос А не будет ли формальной ответственность условно «нормальных врачей» за мое здоровье?

Ой блин.

Твоя Катя тебе не дала ответов на вопросы почему тебя плющит?

Если один врач не может вразумительно дать ответ - идем к другому. Иначе никак.

Куда? да хоть по классике. терапевту  покажи резы и объясни какие симптомы мучают . Потом к эндокринологу и к кому еще пошлют, может пошлют еще сделать полный анализ по микроэлементам.

По резам анализовов крови есть то что-то? или все в норме?

 

Врач из поликлиники и тем более больницы отвечает за то какие лечения \процедуры и действия назначил. Твоя диетолог насколько понимаю частник  - значит какую-то бумажку договор оформляли? Если нет - то вообще хоть стрихнин советуй.

[Olg 16 908]

Ох, Серёжа, Серёжа... Не в настроении одном дело. И потом судить нужно не по спискам, судить нужно по себе. Мне плевать, что в списке МАГНИЯ как бы много, если у меня сводит икры до судорог, как когда-то при беременности. Может и не в нем дело, тогда в чем? Она же врач, у неё и спрашиваю, но слушаю прежде всего своё тело, раз она выбрала политику отмалчиваться. Может что-то не так у меня с усвоением, раз не отклоняясь от её списка, у меня появилась такая неприятная симптоматика. Мне совершенно не душе, что Катя пытается «перевести стрелки», устраивая мне шутливые допросы, мол наверняка я нарушаю, наверно и алкоголь себе позволяю время от времени... Этого нет, поэтому меня раздражает такая её позиция из серии «сама виновата, раз что-то не так, то ты и есть нарушитель, а мне ты только голову морочишь». Я не спорю, не ругаюсь, не бегу в аптеку за витаминами и назначаю их себе сама, но я не замалчиваю о своих реакциях на питание, которое она подобрала мне, имея на руках все мои анализы и выписки. Я хочу понимания процессов, происходящих в моем теле, в чем причина хотя бы и как это поправить. Сейчас ленивый только не обсуждает врачей, которые на больных и не смотрят на приеме, вчитываясь лишь в анализы их, назначая все новые и новые исследования. Я не против, я сдала все, что мне Катрин обозначила и готова снова сдать, если нужна ясность, но блуждать в тумане мне не нравится ни одной, ни с ней. Есть простые и понятные методы определения чего не хватает в питании и как это регулировать. Хочется выпечки и сладенького - скорее недостаток хрома, сладкого и жирного - триптофан нужен, тянет на шоколад - магний. Я не сторонник подобной примитивизации, но и исследовать себя можно бесконечно, потому как человек не машина, в нас все всегда изменчиво и подвижно... Самое невыносимое для меня это налёт «таинственности», «некой недосказанности»... Сужу по опыту своему, что к таким уловкам прибегают люди, которые просто или не знают ответов, или не заинтересованы делится ими. Оба варианта мне не интересны, второй расклад весьма близок к Кате. Курс я закончу, но продолжать дальнейшее общение с ней не намерена, как и советовать её в качестве диетолога кому-то по цепочке.)

 

Смешная, странная ты, честное слово.

 

- "У меня ноги сводит,  ну-ка, диетолог, быстро колись в чём причина?"

 

Да причин с десяток может быть и совсем не связанных с твоей диетой!

 

- "Нет, я всё уже решила, мой врач нехороший, я его никому не посоветую!

 

А не слишком  ли ты быстро "рубишь головы с плеча"? Результат то в похудении достигнут и очень даже неплохой!

Изменено 29 марта 2018 пользователем Olg

[Смешная 1 594]

Олег, из нас двоих странный ты, раз из прочитанного такие выводы сделал. Я не написала, что Катя плохой специалист, но ее стиль работы не вызывает у меня желания рекомендовать ее кому либо. А потом результат ещё не достигнут. Пройдено половина пути, а я не из тех, кто бросает начатое, не завершив. Очередной визит к Катрин будет 28 апреля и ещё весь май будет посвящён закреплению результатов по её методике. А сейчас я веду себя, как обычный человек, раз что-то меня забеспокоило, то спрашиваю об этом человека, который меня наблюдает и досадую на то, что мои переживания игнорят.

[Смешная 1 594]

Вернулась из Боткинской. Ложусь к ним 5 числа, четверг. Хотелось конечно 2-3, но это уже мелочи, главное ВЗЯЛИ! Оказывается затеяли они ремонт косметический операционного блока, а полы вскрыли и ясно стало, что одной косметикой там не обойтись, капитальный нужен. А это другие сроки уже. Поэтому проводят пока только внеплановые операции по скорым, а все плановые отодвинуты.))) Отправляют таких же возвращенцев домой, ждать кому месяц, кому два. Я когда это обсуждение услышала в очереди, то скисла. Мне то хорошо знакомо, что такое РЕМОНТ и надо же так случилось, что именно моя работа меня и здесь «накрывает»...) Пока ждала приёма, изнылась вся. Даже накатала очередную «простынь», чтоб отвлечь себя от скорбных мыслей. Тема у моего вольного социнения ессено похудательная. Может кому и прикольно будет себя увидеть на моем месте и сделать выводы малость раньше, чтобы не буксовать так долго на месте, как я... Сейчас прочту ещё разок, поправлю и скину. Сильно только не ржать, тихо можно, даже нужно, для этого и старалась :)

[Смешная 1 594]

Почему люди худеют-полнеют? Наверно, чтобы не скучно им жить было думала я раньше...))) Попробовать самой поиграть в это не было ни времени, ни желания, хотя ничего странного не видела в том, чтобы примерить на себя разный размер и только после этого решить в каком весе жить комфортно именно тебе, а не кому-то там среднестатистическому...

Для меня лишний вес стал реальной проблемой. У меня появилась чрезмерная сонливость, постоянная усталость и странное равнодушие ко всему. Куда-то ехать или тем более идти стало проблемой. Дома меня словно обволакивало уютной сонной пеленой. Именно там мне вдруг захотелось спрятаться от всего мира, на который я умудрилась обидится. Я не работала и даже не стремилась найти себе работу, смирилась с редкими подработками от случая к случаю, лишь бы хватало денег на еду и коммуналку. Я перестала путешествовать, хуже того я стала избегать ходить в гости и встречаться с новыми людьми, словом влачила достаточно жалкое существование. Весь день могла провести, не выходя на улицу, заставляла себя выползать только по крайней необходимости, в магазин за продуктами например. Интернет-телевизор-холодильник стали моими любимцами. ТВ работал фоном с утра до ночи. Дикторы в нём меня уже начали узнавать и даже здоровались по утрам за завтраком со мной, а я с ними…))) Интернет же заполнял собой весь мой день и утолял жажду общения вне реальности. Такая иллюзорность меня полностью устраивала, я с огромным удовольствием тратилась в пустую, тешила своё самолюбие, что кому-то помогаю, кому-то полезна. Тогда мне не приходило в голову, что я НИКОМУ НЕ НУЖНА и на самом деле забота о других подменяет собой необходимость заботится о себе. Я не хотела признавать, что у меня самой в жизни очень много проблем и мне самой необходима помощь и поддержка. Я считала свою жизнь нормой, у других лучше-хуже, но это не моё дело. Главное не завидовать тем, у кого лучше и помогать тем, кому хуже.) Так и жила бы я дальше по этому, негласно принятому мной правилу, пока не оказалась в ТУПИКЕ. Я выбрала не тот маршрут в лабиринте жизни, наконец-то я это увидела и признала.

Сложнее всего пришлось моим детям пережить этот кошмар, длинною почти в год. Я конечно кормила их, обстирывала, делала уроки, давала советы как поступить в той или иной ситуации, но любви я дать им не могла, потому как сама была на тот момент пуста и безжизненна. Я сломалась в прямом и переносном смысле. Этот гадкий перелом пятки в августе поделил мою жизнь на жизнь до и после операции. Потом гипс, полная беспомощность, потом костыли, потом реабилитация и стационар, бегство мужа пока я там лежала, развод, депрессия...)

Я не герой, не сильная женщина, но свалилось на меня тогда и правда многовато. Формально я не была одна, родители, друзья, приятели, соседи пытались как могли поддержать меня. И даже любовник из числа бывших всё время старался быть мне нужным, полезным и радовать. меня. Но... НИЧЕГО, совершенно ничего меня НЕ РАДОВАЛО!!! Мне хотелось провалится сквозь землю, чувство стыда разрывало меня. Мне было стыдно за себя и одновременно я стыдилась саму себя, бесконечно занималась самокопанием, ударилась в воспоминания того, что со мной было в жизни за эти 44 года. Пришла к выводу, что я полная неудачница, даже начала подводить кое-какие «личные итоги» своего жизненного пути, как вдруг поняла, что «СТОП» я ещё не умерла, а значит РАНО себя хоронить заживо! В голове всплыл кадр из фильма, когда Ума Турман вылезает из могилы, где оказалась не по своей воле. До меня дошло, что и я оказалась в этой яме против своего желания, а значит нет смысла ругать, обвинять и стыдится себя. Пришло время поменять своё отношение к себе и ситуации. И вот я с упрямством маньяка стала карабкаться вверх, игнорируя то, как это выглядит со стороны. Я пыхтела, кряхтела, навыков то ползти в горку по рыхлой земле нет. Бесит всё, особенно песок под ногтями...) Но с каждым рывком наверх больше света, больше воздуха, а значит легче дышать, а чем выше моя голова над ямой, тем лучше смотреть и главное видеть то, что вокруг.

Пусть я не на вершине сейчас, но знаю, что ползу в нужном направлении, а не лежу у стенки с вывеской «тупик», упиваясь жалостью к себе и одновременно ненавидя себя за всякое бездействие. И даже если я снова ошибусь и заползу не в ту сторону, я не буду тратить столько времени на глупые и ненужные сожаления по этому поводу. Не хороните себя заживо, теперь я с готовностью идиотки советую всем, кто устал и опустил руки. На улице ВЕСНА! Это отличный повод для собственного возрождения, ищите себя, если потеряли, обязательно НАЙДЁТЕ.

[SARDUKAR 1 313]

[Смешная 1 594]

Там чуток другая тема...) Убить Билла -3 :) месть кстати тоже хорошая мотивация, чтобы заставить себя вылезти из ямы. С одной только оговоркой, что уверенность должна быть сильная, что виновник в том, что ты оказался на дне не ты САМ

[Смешная 1 594]

Меня тут совсем недавно просвещала профессиональный психолог, что особенность женщин - винить и ругать себя, а вот мужчины устроены несколько иначе. Накосячил и забыл, идём дальше... Для здоровья это более правильная позиция, чем себя по-женски изматывать поисками причин и ответов на вопрос кто виноват и почему так вышло. Нужно задать себе только вопрос как быть дальше или что делать сейчас. Всё остальное лишнее.

[Алёнка Б 2 557]

Почему люди худеют-полнеют? Наверно, чтобы не скучно им жить было думала я раньше...))) Попробовать самой поиграть в это не было ни времени, ни желания, хотя ничего странного не видела в том, чтобы примерить на себя разный размер и только после этого решить в каком весе жить комфортно именно тебе, а не кому-то там среднестатистическому...

Для меня лишний вес стал реальной проблемой. У меня появилась чрезмерная сонливость, постоянная усталость и странное равнодушие ко всему. Куда-то ехать или тем более идти стало проблемой. Дома меня словно обволакивало уютной сонной пеленой. Именно там мне вдруг захотелось спрятаться от всего мира, на который я умудрилась обидится. Я не работала и даже не стремилась найти себе работу, смирилась с редкими подработками от случая к случаю, лишь бы хватало денег на еду и коммуналку. Я перестала путешествовать, хуже того я стала избегать ходить в гости и встречаться с новыми людьми, словом влачила достаточно жалкое существование. Весь день могла провести, не выходя на улицу, заставляла себя выползать только по крайней необходимости, в магазин за продуктами например. Интернет-телевизор-холодильник стали моими любимцами. ТВ работал фоном с утра до ночи. Дикторы в нём меня уже начали узнавать и даже здоровались по утрам за завтраком со мной, а я с ними…))) Интернет же заполнял собой весь мой день и утолял жажду общения вне реальности. Такая иллюзорность меня полностью устраивала, я с огромным удовольствием тратилась в пустую, тешила своё самолюбие, что кому-то помогаю, кому-то полезна. Тогда мне не приходило в голову, что я НИКОМУ НЕ НУЖНА и на самом деле забота о других подменяет собой необходимость заботится о себе. Я не хотела признавать, что у меня самой в жизни очень много проблем и мне самой необходима помощь и поддержка. Я считала свою жизнь нормой, у других лучше-хуже, но это не моё дело. Главное не завидовать тем, у кого лучше и помогать тем, кому хуже.) Так и жила бы я дальше по этому, негласно принятому мной правилу, пока не оказалась в ТУПИКЕ. Я выбрала не тот маршрут в лабиринте жизни, наконец-то я это увидела и признала.

Сложнее всего пришлось моим детям пережить этот кошмар, длинною почти в год. Я конечно кормила их, обстирывала, делала уроки, давала советы как поступить в той или иной ситуации, но любви я дать им не могла, потому как сама была на тот момент пуста и безжизненна. Я сломалась в прямом и переносном смысле. Этот гадкий перелом пятки в августе поделил мою жизнь на жизнь до и после операции. Потом гипс, полная беспомощность, потом костыли, потом реабилитация и стационар, бегство мужа пока я там лежала, развод, депрессия...)

Я не герой, не сильная женщина, но свалилось на меня тогда и правда многовато. Формально я не была одна, родители, друзья, приятели, соседи пытались как могли поддержать меня. И даже любовник из числа бывших всё время старался быть мне нужным, полезным и радовать. меня. Но... НИЧЕГО, совершенно ничего меня НЕ РАДОВАЛО!!! Мне хотелось провалится сквозь землю, чувство стыда разрывало меня. Мне было стыдно за себя и одновременно я стыдилась саму себя, бесконечно занималась самокопанием, ударилась в воспоминания того, что со мной было в жизни за эти 44 года. Пришла к выводу, что я полная неудачница, даже начала подводить кое-какие «личные итоги» своего жизненного пути, как вдруг поняла, что «СТОП» я ещё не умерла, а значит РАНО себя хоронить заживо! В голове всплыл кадр из фильма, когда Ума Турман вылезает из могилы, где оказалась не по своей воле. До меня дошло, что и я оказалась в этой яме против своего желания, а значит нет смысла ругать, обвинять и стыдится себя. Пришло время поменять своё отношение к себе и ситуации. И вот я с упрямством маньяка стала карабкаться вверх, игнорируя то, как это выглядит со стороны. Я пыхтела, кряхтела, навыков то ползти в горку по рыхлой земле нет. Бесит всё, особенно песок под ногтями...) Но с каждым рывком наверх больше света, больше воздуха, а значит легче дышать, а чем выше моя голова над ямой, тем лучше смотреть и главное видеть то, что вокруг.

Пусть я не на вершине сейчас, но знаю, что ползу в нужном направлении, а не лежу у стенки с вывеской «тупик», упиваясь жалостью к себе и одновременно ненавидя себя за всякое бездействие. И даже если я снова ошибусь и заползу не в ту сторону, я не буду тратить столько времени на глупые и ненужные сожаления по этому поводу. Не хороните себя заживо, теперь я с готовностью идиотки советую всем, кто устал и опустил руки. На улице ВЕСНА! Это отличный повод для собственного возрождения, ищите себя, если потеряли, обязательно НАЙДЁТЕ.

08934591-C593-4BAE-8E4E-A1F99D87F454.jpeg

Классно сказала.

Помню наш разговор о Мюнхаузене... За волосы и сама себя. Только так. А по-другому - это пополнить ряды плесени, которой ничего и никто не нужен. Весной и летом плесени особенно туго. Ибо нет радостей, а НЕПЛЕСЕНЬ счастлива!)