Живут же люди или «после 40 жизнь только начинается»...)))

[kHz 1 852]

2 часа назад, Otillo сказал:

 

.... в 91 году. Но в сложившейся ситуации, никакой речи о комсомоле уже разумеется не шло. 

Поэтому в детстве я не могла понять в чём прикол этого Ералаша.

 

Какой ещё комсомол, когда его крутили всё уже было кончено.

[Olg 16 910]

5 минут назад, kHz сказал:

 

 

Ролик обязать к просмотру всем детям - жизнь молодежи до изобретения смартфонов! 

 

[Смешная 1 594]

4 часа назад, Otillo сказал:

 

Если бы все шло своим чередом, то в комсомол я должен был бы вступать аккурат в 91 году. 

Ностальгия прямо, 91- мой год выпуска. Выпускной. Белые ночи, Нева, мосты, Марсово поле, Летний сад...

1 час назад, Olg сказал:

Из тебя отличная пионервожатая выйдет! ))

Спасибо. Идея кстати норм.

Наберу в отряд к себе мальчишек и всем раздам красные носочки

1 час назад, Olg сказал:

жизнь молодежи до изобретения смартфонов! 

А это точно бе как? 

1 час назад, kHz сказал:

Поэтому в детстве я не могла понять в чём прикол этого Ералаша.

А самое забавное, что при смене школы, с меня сняли комсомольский значок. Подошла ко мне учительница и спрашивает меня: «Кто я такая?» Я отвечаю, что новенькая из 8«Б», а она берет этот значок с Лениным на знамени и с лацкана моего пиджака синего отстёгивает, выговаривая мне, что вот вступишь в Комсомол, тогда и красоваться будешь. Я от такой бесцеремонности тогда растерялась и почему-то не сказала, что уже вступила в 7 классе. Через день значок мне вернули и даже извинились публично. Учительницу звали Ирина Евгеньевна - чудо человек, настоящий УЧИТЕЛЬ!!! Прямо классика жанра, без личной жизни, но как же мы все её ОБОЖАЛИ просто. Она жила школой, историей и нами.) Историю обожали все так же как и её саму. Она учила нас думать без апатии и чернухи в те неспокойные «смутные времена». И главное она не была равнодушным человеком. Мы собирали в 16 году 25-летие выпуска, так кроме классных наших и её конечно пригласили. Долгих лет жизни нашим учителям, очень важную они миссию выполняют. Всё меньше и меньше настоящих учителей, до противного уже, но с каждым Новым годом учебным понимаешь, что в школах нонче одни специалисты кругом.))

[Otillo 2 847]

Всегда удивляют истории про прекрасных учителей. 

Из 1-3 класса я училок почти не помню, они были хорошие наверное, но мне было как то все равно. 

Классную руководилку с 4 по 6 терпеть не могу, бесила всю дорогу.

Единственное что от нее было хорошего, так это то, что отвратила меня от сайта "одноклассники". Я как то решил там зарегаться (по пьяни, не иначе) и первый человек который там объявился, тада-а-а-а-м Елена Львовна! В итоге я кое как нашел кнопку "удалить аккаунт", зарытую где то в заднице управления профилем, и больше туда не заходил, даже фэйковых акков не заводил.

Остальных преподов вообще не помню, был интересный дядька по литературе, и классный географ бывший афганец. Говорят потом спился в 90х, надеюсь это не так. 

Еще было ходячее математическое недоразумение по имени Бабаджан Аджиевич, причем заскакивало к нам в школу аж два раза, но на долго не задерживалось. 

Был забавный директор, правда тоже недолго, звали его вроде бы Артем (отчество никто не знал) и он организовал в школе курилку - видимо по принципу "не можешь победить - возглавь!" но он тоже быстро съехал.

Изменено 21 мая 2019 пользователем Otillo

[Ирина_Vik 112]

15.05.2019 в 09:24, Смешная сказал:

Ловите ещё одно про «МНОГО БУКВ»...

Зарисовочка очередная из моей жизни: «Движение навстречу или ЖИЛИЩНО-коммунальное...»

Может сдать эту свою трёшку и снимать другую

Если квартиру свою не жалко, то наверное лучше сдать и снять трёшку. С психологической точки зрения оба тогда будете  чувствовать себя на равных, а не так что один хозяин а второй квартирант. Если период притирки пройдёт отлично и поймете что действительно можете жить под одной крышей тогда уже будете решать что делать дальше. Ну а если поймете что не получается жить вместе то и разбежитесь по своим углам. У меня подруга так сделала : вроде бы и знали они друг друга лет 20 и дружили семьями. Сначала она развелась, потом он. Стали много общаться и помогать друг другу. Показалось им что нашли свои половинки. Решили съехаться т. к. у него 2 детей, у неё 1: сдали свои 2-х и 3-х комнатную квартиры, сняли одну большую, но.. К сожалению пожив под одной крышей почти 2 года поняли насколько они разные и что ни дети ни взрослые не могут найти общий язык друг с другом. Слишком все разные оказались хотя думали что за 20 лет все друг про друга все знают и дети вместе выросли. В итоге разъехались по своим квартирам. Теперь просто общаются и помогают друг другу по необходимости. Надеюсь что у вас все будет по-другому, будете жить долго и счастливо и обзаведетесь общей жилплощадью:) 

Изменено 21 мая 2019 пользователем Ирина_Vik

[Смешная 1 594]

8 часов назад, Otillo сказал:

был интересный дядька по литературе, и классный географ 

Вот, видишь, а то УДИВЛЯЕШЬСЯ...) 

У меня даже некая философия есть, что меняя школу, я получала возможность полюбить тот предмет, который недолюбливала из-за неважного учителя. Были и обратные варианты, когда отличную англичанку сменила невежественная тетка в той же роли. Причём говорила она с ужасным акцентом и допускала в своей речи банальные грамматические ошибки, но мне хватало мозгов в 8 классе не поправлять её, а она платила мне за ЭТО всегда отличными оценками, даже если я допускала 2-3 ошибки, все равно она мне рисовала «5» 

1 час назад, Ирина_Vik сказал:

Если квартиру свою не жалко, то наверное лучше сдать и снять трёшку. С психологической точки зрения оба тогда будете  чувствовать себя на равных, а не так что один хозяин а второй квартирант. 

Да, верно. Подкупает это ощущение «на равных», но я сейчас для себя решила отстраниться от этой темы. Отдам на откуп Димке итоговое решение нашего «жилищного вопроса». Я и так что могла, то и навыдумывала и так, и этак...)) Пусть сам решит КАК ЛУЧШЕ. Боюсь перегнуть палку своей инициативностью, а потом эта квартира особой ценности не представляет для меня уж точно. Я вообще наверно не способна привязаться к жилью. Во мне явно не три капли цыганской крови имеется. Мне где я сплю, там и МОЙ ДОМ. Димку это удивляло помнится, когда мы приходили с прогулки к нему, то я раздеваясь и радостно возвещала, что наконец-то МЫ ДОМА. Он ведь эту квартиру своим домом никогда не считал, даже когда жил в ней, а я переночевала и считаю «домом»... 

П.С. И ещё я к ней отношусь, как к «заколдованному месту», проще же конечно обвинить не себя в своих неудачах, а хотя бы плохой «фен-шуй» в доме...

Не хотелось бы, чтобы Димка ощутил на себе «чёрную магию этой квартиры с заморочками»... Вот сейчас к примеру, у него по прилету в Америку вновь воспалился глаз, причём 15 лет он жил спокойно и рецидива не было. А вот представьте теперь, если бы это воспаление совпало с его переездом в Строгино.?! Конечно же мысли про чертовщину и всякую там метафизику полезли бы 100% и мужчины в таких моментах впечатлительны не меньше женщин и мнительные ещё как, может дальше больше нас. 

 

Изменено 21 мая 2019 пользователем Смешная

[Смешная 1 594]

Скопирую сюда рассказ про опасность сект и прочих «тренингов». Автор Елена Комтюшенко. 

Букв опять много, но они интересные.))

«Я была очень сильной, но попала в секту»...

Мне был 21 год, я была корреспондентом самой любимой газеты, бесстрашной красоточкой, выпускницей (почти) журфака МГУ, влюбленной в самую красивую девушку земли, занозой в жопе, честно верящей, что весь мир для нее. Счастье было моим обычным состоянием, как дышать. Я просыпалась в общаге и первые минуты лежала, улыбаясь. Я обожала жить.

Я была очень сильной.

Потом началась череда неприятностей – любовь оказалась невзаимной, из-за дебильного острого панкреатита защита диплома прошла мимо меня, любимая газета, пока я лежала в больнице, отдала большую тему, о которой я мечтала много лет, другой корреспондентке. Не то, что мир рухнул, но так сказать помрачнел. Но я все еще была красоточкой и занозой в жопе, поэтому я решила дать good fight to all circumstances и завоевать свое счастье обратно.

Случай подвернулся скоро. Моя приятельница попросила встретиться с британским журналистам – мол, есть предложение о коллаборации. Я пошла встречаться. Встречались в центре, в модном кафе. Журналист рассказал, что делал фильм о русской топ-модели, которая тупо и страшно покончила с собой. Налаженная жизнь, многомиллионные контракты, взаимная любовь, лофт на манхеттене. Из этого лофта она и вышла. Ни алкоголя, ни наркотиков, ни предсмертной записки.

Каким-то образом у журналиста оказалась распечатка ее телефонных звонков. Последний номер перед смертью был российский. Оказалось, какой-то мужик, тренер в центре личностного роста – знаете, такие конторы, научим уверенности в себе, поменяем жизнь, вот это все? Журналист начал копать вокруг центра и быстро обнаружил еще два самоубийства – одно завершенное (погибшей было в районе 25), одно неудачное – женщину спасли и она лежала в психушке. Он начал опрашивать бывших клиентов центра. И начало постепенно проясняться, что центр представляет собой секту.

Журналист немного охуел от этой истории. Раньше он делал документальные фильмы для тиви и не ожидал оказаться в таком замесе. Он попросил меня помочь найти кого-нибудь внутри секты, вероятно, новичков, на кого можно надень скрытую камеру, чтобы получить видеоматериал оттуда. Я тут же, прямо в кафе, объяснила ему, что если это действительно секта, то хуй кого перевербуешь, а вешать технику на человека с поехавшей крышей – так себе занятие. И вызвалась сама. В обмен попросила поделиться уже собранными материалами. Мы запланировали, что материалы выйдут одновременно – фильм и текст.

Были ли у меня сомнения, что мне стоит это делать? Нет, никаких. Опасалась ли я за себя? Ну нет, конечно. Здоровая, скептическая кобыла, чего мне бояться? Я разделяла вот это общее счастливое убеждение, что секты, культы и вся эта поебота про обработку сознания действует либо на очень слабых людей, либо на людей, жаждущих чуда. Но не на журналистов же! 

Более того – я ничего не сказала редакции. Во-первых, я, честно говоря, сомневалась, что это секта. Ну как может тренинговый центр в центре Москвы быть сектой? Секта – это когда немытые волосатые люди молятся каким-то богам, а тут личностный рост, карьерная успешность. «Разводят лохов на бабки, вот и все», - вот моя главная мысль. Не подтвердится, и че тогда? Во-вторых, могло не получиться – меня тупо могли выгуглить еще на этапе подачи документов. И че тогда опять же? В-третьих, мне было приятно представлять, как я приношу такой крутой материал с международной коллаборацией – внезапно, и все такие – вау, Лена, нихуя себе ты сделала! И сразу понимают, какая я умная и прекрасная, и больше моих тем другим корреспонденткам не отдают.

В самый последний момент – уже буквально перед тем, как я шла на тренинги – мы взяли в проект психолога. И причин для этого было две – во-первых, диалог смотрится круче говорящей головы в кадре, и журналисту, который делал фильм, было важно качество картинки. Во-вторых, сама психолог была невероятная красотка – рыжая, кудрявая, с зелеными глазами. Тренинг шел пять дней, по плану после каждого дня тренинга мы должны были встречаться в красивом кабинете и обсуждать, че как. К моему счастью, как это уже потом оказалось, она действительно имела опыт работы с сектантами. Это по факту меня и спасло.

Сходила в их офис, занесла баблишка за вход – 17, кажется, тысяч. В назначенный день я поехала на ВДНХ – ребята снимали там целый павильон. На входе в зал – такой, по типу ДК – стоят молодые ребята и хором, бодрыми голосами орут на входящих – «сумки в сторону, занимайте первые места!» Ну ок, бля. Сели. Окна плотно завешаны черными шторами, свет искусственный, на стенах – какие-то тупые схемы по достижению цели. Обстановочка. Выходит тренер – какой-то плюгавый мужик с дебильной прической, начинает че-то затирать. Между делом рассказывает, что бывают слабые люди, которые хуево проходят его гениальный тренинг – и с ними всякое нехорошее потом случается. Требует от нас принять правила, каждый раз вставая. Одно из правил, например, было не курить. Я встаю и думаю – хаха, ну конечно, так я и брошу ради тебя, чувак) Другое правило было ни с кем не обсуждать содержание тренинга – потому что в будущем эти люди, возможно, тоже заходят радикально улучшить свою жизнь, а все, подход не сработает. Какого-то парня, который не хотел принимать очередное правило, грубо выгнали из зала и запретили приходить опять. «Ого, - думаю. – Надо вести себя как все, не палиться, а то реально выгонят и прощай проект!» Сам мужик меня бесил. Он рисовал какие-то схемки на доске, не имеющие смысла, рассказывал древние анекдоты, периодически поднимал кого-то из зала и начинал унижать. Просто властненький дебил, жалкий такой. Я хорошо запомнила это отношение.

Потом был короткий перерыв на поесть. Хотелось курить, но хуй покуришь, выгонят. Отдыхать было нельзя. Все пили водичку из кулеров и обсуждали с наставниками – ребятами из тренингов, прикрепленными к каждой группе (нас разбили на группы в пять человек, в «команды»), свои впечатления. Я старалась не палиться со своими мнениями, но другие ребята из моей команды честно сказали, что это какая-то чушь и они не понимают, за что занесли бабки. Наша наставница улыбалась, кивала и говорила, что это только первые несколько часов, что мы должны продолжать работать. 

После обеда мне очень захотелось спать – и я буквально клевала носом, периодически подскакивая от ора чувака. Я чувствовала такое отупение – и списывала это на то, что ну невозможно слушать белиберду шесть часов подряд. Сам тренинговый день, кстати, шел 12 часов – и еще в дорогу давали домашку, которую надо было сделать до следующего утра. Короче, после 12 часов воплей и бессмысленных разговоров я вышла никакая. Меня встречала Аня. «Нихуя не секта, - говорю. – Какая-то поебота, не будет проекта. Тупо потратила день». Мы шли к выходу с ВДНХ, чтобы поймать машину и ехать к психологу обсуждать. Через 15 минут Аня сказала: Лен, у тебя сигареты кончились? Я: мммм, нет. Она: а почему ты не куришь? Ты же целый день не курила?

И вот тут наступает поворотный момент истории. Я часто его вспоминаю. Я могла подумать и сказать: со мной происходит что-то не то. Я не знаю, что, но это ненормально. Это опаснее, чем я думала, мне не стоит продолжать игру, о которой я ничего не знаю. Но я так не сказала. Потому что я же всесильная, бесстрашная красоточка, у которой все всегда получается.

Мы посмеялись, я покурила, рывком пободрев, поехали к психологу. Ее очень насторожила моя сонливость после обеда. Про то, что я забыла курить, я даже не упомянула. Но обсуждать было толком нечего – толпа растерянных людей, тупой орущий тренер, короткие перерывы, схемки без смысла, «правила».

А дальше то, обо что я всегда спотыкаюсь, пересказывая всю херню. Я помню время до обеда – были какие-то упражнения на то, чтобы говорить друг другу правду, оценивать друг друга и говорить это в лицо. Я помню обед – в нашей группе из 5 человек была Марьяна, журналистка с музыкального телеканала, красивая взрослая девица. Она сказала, что ее бесит тренинг, что ей ничего не дают эти упражнения – а обращение тренера унизительно. Я помню внезапное раздражение после ее слов – как она смеет так говорить, демотивировать остальных? Я удивилась этим мыслям и этому раздражению. Потом из зала заорали, что перерыв закончен, и я, дожевывая булку, поплелась садиться. Что было дальше – Я НЕ ПОМНЮ. Я НЕ ПОМНЮ. Мне очень страшно до сих пор, но я не помню. 

Хвостик этого дня и следующие два – сплошная чернота. Я помню отрывки. Помню, что я лежу на полу зала и плачу – и плачут рядом. Помню, что была игра – красное-черное – и я знала правильный ответ, но не смогла переубедить команду. Тренер сказал мне: ты боишься ответственности, тебе важно быть правой внутри, а неуспех остальных тебя не волнует, ты ужасный человек. Я разрыдалась. Я помню чужие слова в моем рту – я очень чувствительна к речи, очень хорошо чувствую ее ткань – и во время одного из перерывов в середине своей фразы я замолчала: потому что я говорила не свои слова. Я помню ледяной ужас от этого – но дальше опять провал. Я помню, как Марьяна на третий день встала и сказала – мне очень стыдно, что я жила в отрицании, теперь я вижу истину про себя и про мир, спасибо вам. Она была предпоследней, кого накрыло. Последним был мужик-армянин, лет сорока, с плохим русским. Вообще в зале были 50 человек, совершенно разные – офисные сотрудники, богема, люди со своими бизнесами, домохозяйки, несколько инженеров – и к вечеру третьего дня накрыло всех. Такое прекрасное и болезненное чувство единства. Я помню, что их всех очень любила. И что на третий день я сижу на стуле и думаю – надо встать и сказать, что у меня скрытая камера между сиськами. Стыдно врать таким замечательным людям. Я должна встать и сказать: я журналист. Я пришла разоблачать вас, но сейчас я вижу, что вы меняете мир к лучшему. Они простят меня. И я не встала – не потому, что боялась за судьбу проекта. А потому, что боялась, что меня выгонят. И я не узнаю, что дальше, не стану сильной, не изменюсь сама.

На четвертый вечер в кабинете психолога я доказывала ей и журналисту, что мы все неправильно поняли. Что эти люди дают в руки инструмент, с помощью которого можно изменить свою жизнь и помочь другим. А те, которые самоубиваются – слабые, застрявшие в своей прежней жалкой жизни. Аня смотрела с ужасом. Я чувствовала себя правой, просто окутанной правотой. Глубоко под этим чувством была настоящая я, которая, скорчившись, орала от ужаса. Я несла эту чушь полтора часа – а потом у меня потекли слезы. И я продолжала говорить и улыбаться.

И психолог сказала – на пятый день ее отпускать нельзя, я ее не вытащу, это уже пиздец далеко зашло. 

И на пятый день – заключительный день тренинга - я сидела в монтажке с журналистом и вяло думала, как бы мне улизнуть. Потому что на пятом дне обещали дать новые жизненные ориентиры вместо старых – а мне бы такие очень пригодились. Мне было очень стыдно подводить ребят – там делали такую штуку про взаимную ответственность, ставили в пары и объясняли, что если один уходит с тренинга, уходит и его партнер. Моим партнером был парень-топ-менеджер лет 35, такой стеснительный бровастый красавец – и мне было очень грустно, что из-за меня он лишится очень важных знаний.

Через 15 минут после начала тренинга мне начала звонить моя куратор. Журналист взял трубку и сказал, что если она еще раз наберет этот номер, что если вообще кто-то из их ебучей конторы наберет этот номер, к ним придут менты и прокуратура. Потом уже я сама не брала трубки.

Через неделю мне стало легче. Я слушала объяснения психолога про транс как уязвимое состояние мозга в момент перегрузки информацией и кивала. Ну да, вот такая хуйня, ну окей, случилось. Ко второй неделе я обнаружила, что ничего из того, что меня радовало – работа, любимые книги, любимая музыка, прогулки, еда, секс, друзья, любимая – ничего из этого не вызывает ни одной эмоции. Все мои цели и мечты – то, ради чего я жила – обессмыслились. Я пожила неделю в абсолютной пустоте, как в скафандре. Потом туда начало заползать отчаяние и апатия. Отчаяния было все меньше, апатии – все больше.

Психолог прописала антидепрессанты, они не подошли – дикие побочки. Я перестала их пить.

Я помню, как я начала бояться темноты. Оставаться одна в квартире. Умереть во сне. Это были не мои страхи – я всю жизнь боялась одних ебучих пауков, но они пришли и остались. Страхи множились – я помню, как не могла дойти до метро от съемной квартиры: мне казалось, что все прохожие смотрят на меня и чего-то хотят. Потом я перестала вставать с кровати. Аня водила меня в ванну мыться, приносила в постель еду, следила, чтобы я не забывала пить. Иногда я начинала плакать – но слезы лились как вода, не приносили ни облегчения, ни боли.

Я помню, как я впервые подумала – если доползти до окна, все кончится. Эта мысль была таким светом, спасительным островом. Она возвращалась. Но я уже ничего не хотела достаточно сильно, даже умереть, я была не способна на сверхусилие. Между мной и балконом было ровно три метра и одна дверь. Доползти до балкона сил не было, тело было ватным. Потом я сообразила, что наша квартира на пятом этаже и, если я выкинусь, я могу не умереть и все продолжится, только меня положат в психушку. О психушке у меня было тогда представление, что там лежат человеческие отбросы, попасть туда – хуже, чем умереть. Для того, чтобы умереть наверняка, мне нужно было подняться на девятый этаж. Но тоже не наверняка, блядь – прямо под окнами деревья, они могут смягчить падение. Значит, надо ехать и искать новостройки. Но это было невозможно, примерно как полет на луну. Когда отчаяние – его тень – возвращалась, я плакала от того, что не могу себя убить.

Случались дни, когда мне легчало. Тогда я, как заводной человечек, шла на работу. Работать я не могла – я открывала вордовский файл со старой статьей и типа читаю-пишу. Именно на работе у меня впервые случились слуховые галлюцинации, скучные и жуткие – мне казалось, что кто-то хлопает в ладоши. 

Однажды я сидела в планерочном зале и смотрела в стенку. Мимо меня прошла Вика Ивлева и что-то сказала в своей обычной манере, как-то зло пошутила. У меня потекли слезы. Я сидела как деревянный чурбан, ничего не чувствовала и не могла перестать плакать.

Мимо шел Соколов, замглавреда, которого вы все весело проклинаете сейчас. Он психиатр по образованию. Он постоял, посмотрел на меня. Взял за руку, завел в кабинет, посадил на стул. Посмотрел еще. И спросил: Лена, ты была в секте?

Понимаете. Если бы он спросил, как я себя чувствую, я бы сказала – хорошо. Потому что это был автоматический ответ. Если бы он спросил, почему я плачу, я бы сказала – меня обидела Ивлева. Если бы он спросил, все ли у меня в порядке в жизни, я бы сказала – да. Потому что я правда считала, что у меня все в порядке. Я жила в квартире, с девушкой, у меня была работа, у меня ничего не болело. Я просто слышала, чего нет, боялась темноты и взглядов людей и хотела перестать быть.

Но он спросил очень конкретный вопрос, самый точный.

И я сказала: да, я была. Он спросил еще, я ответила. Я рассказала всю эту историю. И сказала, что мне очень жаль, но я не смогу написать статью, потому что я ничего не помню, а с техникой мы лажанули – видео почти нет, на аудио только шумы и мой голос. Он сказал: хорошо, про статью поговорим потом.

На следующий день меня вызвал Муратов. В кабинете сидел он, Соколов и мой редактор Нугзар Микеладзе – сейчас его нет в живых. Муратов начал очень мягко говорить, что они записали меня ко врачу. И завтра Лена Рачева меня туда проводит. И я, в соплях, в слезах, со слуховыми галлюцинациями, с планом убить себя – я начала на них орать. Я орала: как вы смеете? Вы что, думаете, что я – сумасшедшая? Какое вы имеете право – думать обо мне так?

На следующий день Лена повела меня ко врачу. Это была Клиника неврозов на Шаболовке. Лена нервничала и шутила, мне было все равно. Мы посидели у регистратуры, потом меня пригласили в кабинет. Врач приемного отделения был очень уставшим, вымотанным мужиком лет 40. Он расспросил меня про секту и про мое состояние. Когда речь зашла про суицидальные мысли, он сказал – я этого не слышал, ты этого не говорила. Мы не госпитализируем сюда людей с суицидальными намерениями, у нас нет реанимации. 

Я сказала: в смысле - госпитализировать? Вы что, хотите положить меня в больницу?

Он сказал: Да, и немедленно. У тебя очень тяжелое состояние.

Я заплакала. Он спросил, почему я плачу. Я сказала, что я не хочу быть психом, потому что психи – ущербные слабые люди, а я не такая.

Я помню, как он побелел. Положил ручку на стол, несколько раз вдохнул и выдохнул. И сказал: Я работаю в психиатрии 15 лет. Мои пациенты – самые храбрые люди, которых я знаю. Им не на что опереться – даже на себя, но они ведут битву с болезнью каждый день – и побеждают, и я помогаю им побеждать. Ты не смеешь, не имеешь права так говорить о них.

Потом он успокоился. И сказал: Ты не слабая. Ты какая угодно, но ты не слабая. Потому что ты жива.

Меня госпитализировали. Я провела там 1,5 месяца – меня собрали по кусочкам обратно. Мой лечащий врач сейчас у меня в друзьях на фейсбуке – он может придти в комментарии, если захочет. С тех пор у меня еще три раза случались депрессивные эпизоды – депрессия возвращается в 60% случаев, к сожалению. Но я уже знала, что это и как с ней обходиться. Я знала, что я сильная, и что эта мразь меня не убьет. Что я в этой битве не одна.

Собрали ли меня до конца – наверное, нет. Часть меня не вернулась. Я хорошо ощущаю эти провалы внутри. Все, что я любила до этого, немного полустерто, скорее отпечаток, чем настоящее. Но с тех пор у меня было 10 лет жизни, хорошие 10 лет, и много другого любимого и значимого в нее пришло. 

Тот фильм – не вышел. Когда я выздоровела, моим самым страшным страхом стало то, что кто-то про это узнает. Потому что все, я не смогу работать, кто всерьез отнесется к девушке, которой мозги промыла секта и которая попала в психушку? Пиздец же. Я посмотрела исходники и запретила использовать все, где было мое лицо. Журналист написал статью. Тренинговый центр закрыли. Этот тренер открыл другой – и продолжает набирать людей.

Я никогда не написала эту историю. Потому что я боялась. Боялась за свою карьеру, за свою репутацию. Сейчас я повзрослела и понимаю, что карьера и репутация сами по себе ничего не стоят. Если ты не используешь их для того, чтобы делать то, во что веришь. Вчера, когда ко мне в комментарии приходили неуязвимые люди, которые смеялись над Олегом – выжившим парнем из групп смерти, над Мурсалиевой, которая тащит эту ебучую тему под перекрестным огнем, над Соколовым, который продолжает долбить СК, надо мной, которая как дура разбиралась в международной практике и интервьюировала антропологов, вместо того чтобы присоединиться к ржущей тусовочке, над Мартыновым, который решил поговорить о том, где границы свободы и общего блага в этой истории (больше всего жутких комментариев получил он, пиздец, люди, что с вами), я хорошо это поняла. Я хорошо это поняла, потому что сама была такой в 21 год, когда весело шла в секту с камерой между сисек – потому что нет ничего, что может сломать замечательную сильную меня, потому что я неуязвима.

Неуязвимых нет.

Я думала закрыть комментарии под этим постом. Но я не буду, наверное – просто начну банить все живое по настроению. Поэтому, если вам надо попрактиковаться в неуязвимости, а также обсудить, какая я сумасшедшая тварь – идите на собственные странички или в предыдущий пост, там полная свобода.

Все.

[Смешная 1 594]

Шла через парк в «КРОКУС» и на тропинке вот ЧТО нашла. Брать не стала, но сфотографировала...

Вдруг это знак какой мистический 

ОЧЕНЬ страшно решиться на ребёнка, а тут раз и «девочку обещают», словно ДРАЗНЯТ. 

Помните был раньше чуть ли не в каждом магазине при входе автомат, набитый мягкими игрушками и их нужно было цапалкой вытаскивать. Так вот я никогда ничего вытащить там не могла и вдруг ПОЛУЧИЛОСЬ - ВЫТАЩИЛА розового котёнка, а через год родила дочку в 99, год КОТА  Прикольное же совпадение.))

Мне 25 было, а сейчас 45, но что-то как-то страшновато рожать в 47... трушу, как подумаю об этом. И ладно родить, но начинаю про школу думать, так совсем плохеет мне. Жду сейчас Ромкиных КАНИКУЛ буквально как манну небесную. Завтра линейка торжественная, учебники сдадим и баста, забьём на последнюю неделю наверно 27-31 мая. Он уже и так упрашивает меня в пятницу не идти в школу. Типа ЗАЧЕМ, если учебников не будет?! 

И ведь резонный вопрос задаёт, трудно ответить даже, вот реально зачем придумали ходить в школу, если и линейку проведут и учебники сдадут, оценки выставят.?!

[Otillo 2 847]

27 минут назад, Смешная сказал:

И ведь резонный вопрос задаёт, трудно ответить даже, вот реально зачем придумали ходить в школу, если и линейку проведут и учебники сдадут, оценки выставят.?!

 

У нас когда то еще и "практика" была - что то около недели выполняли в школе мелкие работы, как то: чистка и мытье парт от рисунков и жувачек, уборка территории, с перекапыванием затоптанных до железобетонной твердости тропинок, и всякое такое прочее.  В общем тоталитарная советская школа не гнушалась использованием бесплатного детского труда. 

[Смешная 1 594]

2 часа назад, Otillo сказал:

В общем тоталитарная советская школа не гнушалась использованием бесплатного детского труда. 

Как всегда море позитива от тебя прямо...)) 

Слушай, ты наверно и в детском садике был такой бубнилкин... Если в садик конечно ходил.

Я тут регулярно мимо нашего садика во дворе прохожу, так там такие крики на прогулках слышу, что диву даюсь как воспитатели выдерживают. Мы вроде совершенно другими росли, тихими и даже зашуганными какими-то на таком вот фоне детёнышей современных... Или ты буйным был, поэтому вырос и теперь таким разумным и стал.