Маленькая или большая: что думают девушки о груди?

[РуссоТуристо 23 953]

Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:

-Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?

-Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела?

- Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки.

[РуссоТуристо 23 953]

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

 

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

 

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

 

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

 

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

 

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

 

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

 

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

 

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

 

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

 

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

 

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

 

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

 

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

 

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

 

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

 

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

[Trolle 7 476]

Улетает инопланетянин, который гостил у землянина, и говорит: "У нас есть обычай -перед долгим расставанием поменяться на ночь женами..." Землянин думал...думал и говорит: "А, давай". Вот разделся инопланетянин, землянка смотрит, а у него не больше см. Не расстраивайся, говорити нопланетянин, ты покрути у меня одно ухо и настрой по длине, а другим...по толщине. Землянка все сделала и как зальется смехом...Представляю, говорит, как твоя сейчас моему мужику уши крутит))))))))))

 

Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в попу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: ? Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает: ? У меня больше нет друзей.

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,

будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс

- трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла

, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли

волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

>> > Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

>> > Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

>> > Продавец недоверчиво смотрит на него.

>> > Мужик говорит:

>> > - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

>> > - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

>> > - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

>> > Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

>> > А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

>> > Продавец соглашается.

>> > Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

>> > - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

>> > - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л...

 

Улетает инопланетянин, который гостил у землянина, и говорит: "У нас есть обычай -перед долгим расставанием поменяться на ночь женами..." Землянин думал...думал и говорит: "А, давай". Вот разделся инопланетянин, землянка смотрит, а у него не больше см. Не расстраивайся, говорити нопланетянин, ты покрути у меня одно ухо и настрой по длине, а другим...по толщине. Землянка все сделала и как зальется смехом...Представляю, говорит, как твоя сейчас моему мужику уши крутит))))))))))

 

Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в попу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: ? Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает: ? У меня больше нет друзей.

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,

будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс

- трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла

, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли

волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

>> > Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

>> > Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

>> > Продавец недоверчиво смотрит на него.

>> > Мужик говорит:

>> > - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

>> > - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

>> > - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

>> > Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

>> > А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

>> > Продавец соглашается.

>> > Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

>> > - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

>> > - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л...

[Trolle 7 476]

- сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос

юльки:"там что-то

движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я

думаю, что юлька

предпочла бы умереть

 

Мужик поймал золотую рыбку и как обычно золотая рыбка просит мужика

отпустить взамен трем желаниям. Мужик загадывает первое желание: хочу

чтобы было у меня в кармане столько денег, сколько мне необходимо;

второе желание: хочу чтобы у меня на столе всегда было столько еды и

выпивки, сколько захочу; и третье желание: я, говорит, никогда с женой

не кончал одновременно, хочу чтобы мы с женой кончали одновременно. Ну

рыбка исполнила все его желание. На следующее утро прибегает мужик на

берег и зовет рыбку. Рыбка приплывает и спрашивает, что случилось. Мужик

говорит: слушай, отмени пожалуйста мое последнее желание касательно жены.

Рыбка докапывается, что мол случилось. Мужик говорит: стою вчера с

друзьями, пью пиво и чувствую кончаю!!!!!!!!

[Львёнок 7 286]

Заходит в бар мужик. За ним страус. За страусом кошка мокрая вся, так и льётся с шерсти вода. Все трое подходят к барной стойке. Мужик заказывает пиво. Достаёт из кармана 170 руб. - ровно стоимость пива. Пьёт. Заказывает сигареты. Достаёт ровно 62 рубля. Что-то ищет в карманах, но не находит... Покупает зажигалку, вытащив ровно столько, сколько она стоит - 35 руб..

Бармен: "А как вам удаётся доставать нужную сумму всегда, даже не заглядывая в кошелёк? И что это за зоопарк рядом с вами?"

Мужик: "Да вот в прошлые выходные лампу с джином нашёл... Загадал желание, чтоб всегда иметь столько денег, сколько нужно, и чтоб со мной вседа была рядом длинноногая пташка с мокрой киской."

[Женя 386]

С матом, не знаю, в юмор ли...но доляправды тут есть определенно.

Излишне нежным не читать

 

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.

Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с)

Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»

Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.

Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.

Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.

Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.

И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?

А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!

Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!

И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.

Жопе похуй.

В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.

О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»

Жопе похуй…

Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.

Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.

Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?

И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.

Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.

У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…

 

На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.

Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.

Несогласные есть? «Нахуй» - это туда, и сразу налево.

[Trolle 7 476]

в школе идет подготовка к контрольной. учитель:

- единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь

со справкой от врача.

голос с задней парты:

- а как насчет полного сексуального истощения?

- тогда тебе надо учиться писАть другой рукой!

 

Не в эту тему, но порадовало...

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.

В благодарность за февраль.

 

У неё была противозачаточная внешность...

 

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит

сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре

комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:

- ты телку видишь?

- вижу

- "елка" стоит?

(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

- да.

- прыгай на нее!

сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:

- ну, как? кровь была?

- да. из носа и из ушей.

отец (восхищенно):

- ну, ты и садист!!

Изменено 21 января 2010 пользователем Trolle

[Petr 3 695]

С матом, не знаю, в юмор ли...но доляправды тут есть определенно.

Отличная повесть. Сильно смеялся! )))

[Белла Донна 533]

Вот есть у меня жопа.

Шикарно!

[Мурррка 355]

http://www.adme.ru/aides/istoriya-odinokogo-penisa-tbwa-paris-102761/