Перейти к публикации
Форум района Строгино

Humor


BigBadMutuh

Надо Humor?  

85 пользователей проголосовало

  1. 1.

    • Да
      63
    • Нет
      22


Рекомендованные сообщения

Посвящается местным ХАМЯКАМ:

Идут мама, папа и Вовочка по пляжу... Вдруг видят - на песке

золотая рыбка лежит:

-Выпустите меня обратно в море - три желания исполню.

Вовочка: Хочу Хомячка!

Папа: В (п)изду Хомячка!!!

Мама: Из (п)изды Хомячка!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Ссылка на сообщение

Жена программера говорит мужу:

- Дорогой, я хочу ребенка!

- Ложись, ща проинсталлируем!

______________________________________

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один

рассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И

фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе

домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,

о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил

задницей на клавиатуру, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

-------------------------------------------------------------------------------------

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

 

-------------------------------------------------------------------------------------

Три способа, которыми росиийские программисты достают программное

обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

-------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в фирму.

- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?

- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие

компьютеры нужны?

-------------------------------------------------------------------------------------

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел

одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,

за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

-------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен

ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- Естественно TRUE!

-------------------------------------------------------------------------------------

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,

обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не

получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату

его мама и говорит ему с горечью в голосе:

- Ну что, все играешь??? :twisted:

-------------------------------------------------------------------------------------

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.

Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель

подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По

классу проносится взрыв возмущения:

- Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

- Ну ладно, записывайтесь.

-------------------------------------------------------------------------------------

В трамвае:

- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

- Да, но как вы догадались?!!

- У вас очень глупое лицо!

- ДУРАК!!!

- Да я сам программист...

-------------------------------------------------------------------------------------

Подходит пользователь к программисту и говорит:

- Мне нужен генератор случайных чисел.

Тот, не оборачиваясь:

- Четырнадцать:

-------------------------------------------------------------------------------------

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

- А! - крикнул он.

- А!...А!...А... - ответило эхо.

- Эхо! - позвал он.

- Echo is ON, - ответило эхо.

-------------------------------------------------------------------------------------

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.

Она его спрашивает:

- Вы кем работаете?

- Программистом.

- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -

компьютеры, компьютеры.

- Кайф!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в компьютерную контору. Клиент:

- Заберите ваш компьютер, он не включается.

- А что, собственно, говорит?

- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."

- А вы вставляли?

- Вы знаете, а я как-то не догадался...

------------------------------------------------------------------------------------

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У

пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит

пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит

контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.

Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у

пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.

Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.

Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет.

Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит

контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,

подходит для рядового пользователя.

:lol: :twisted: :lol: :twisted: :lol: :twisted: :lol: :twisted: :P :P

-------------------------------------------------------------------------------------

У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

- Компьютер показал...

-------------------------------------------------------------------------------------

Ссылка на сообщение

"Приходит один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, гостю, конечно, стало интересно, и он с удивлением спрашивает:

- Почему это у вас свинья с протезом ?

- Понимаешь, однажды ночью, когда мы все спали, начался пожар. Мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью съесть сразу ???!!!

Ссылка на сообщение

ну вы это конечно же читали, а если не читали, советую... ну и ваще классика жанра... без мата нельзя, как говорится из песТни словов не выкенешь.

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.

 

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся ***** объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или ***вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.

 

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как ***** берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на*** проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ****ые пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ****** аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы ***** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

 

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое *****, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за****ный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на***.

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика