Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 (изменено) Супер смешные МЫСЛИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ =) - И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. ***ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту ***ню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - *****, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто сукин сын? Я ***? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же ***** люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во ***ня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин) __________________ Изменено 5 июля 2007 пользователем Одержим тобой Ссылка на сообщение
Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 (изменено) На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Изменено 5 июля 2007 пользователем Одержим тобой Ссылка на сообщение
Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 *Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Nike" - Just do it! Ссылка на сообщение
Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 *Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы&бать можно?!! Ссылка на сообщение
Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 *Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было, собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: - Не хочу на пляж, хочу на дачу! А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через сплошную двойную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы сплошную двойную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕНА сказала! ГИБДДшник документы отдает, сочувственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит! Ссылка на сообщение
Petr 3 695 Опубликовано: 5 июля 2007 Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 Афтар, зачем россказ про кашака из соседней темы сюда написал?! Ссылка на сообщение
Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 *Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Ссылка на сообщение
Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 Афтар, зачем россказ про кашака из соседней темы сюда написал?! Невидел щас уберу Ссылка на сообщение
Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю. Ссылка на сообщение
Одержим тобой 0 Опубликовано: 5 июля 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 5 июля 2007 Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! - Маша, ты куришь? С каких это пор? - С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок. Ссылка на сообщение
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас