Юмор 😆

[Dennis 1 262]

Львенок, это анекдоты)) а не истории из моей жизни , почему вопросы мне о скрытом глубоком в них смысле?

Обломала! А мы всем форумом искали в них сермяжную правду!

[РуссоТуристо 23 952]

Обломала! А мы всем форумом искали в них сермяжную правду!

Мне кажется Извините пожалуйста

Сермяжную правду, Вы с Львёнком искали

 

 

 

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:

- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Нехитрый скарб обняв в охапку,

 

качаясь, безо всяких тайн,

 

однажды, шла по лесу ШАПКА,

 

под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

 

Приняв для храбрости немного

 

(она в напитках знала толк),

 

брела себе, своей дорогой...

 

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

 

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...

 

Иль, я вот, пьяный подвалю!

 

- А что мне, собственно, бояться?

 

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

[Лукреция 3]

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть

и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...

[Маська 15 897]

дети говорят )))))

 

 

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу

пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа...!

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она

бежит навстречу и кричит:

Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У

ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём

беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,

что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно

на руки, а сынуля сквозь сон:

Положи, где взял.

 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

А больше нету!

 

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

Конфета.

Сева, тоже шепотом:

Мне нельзя аллергия...

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает

телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,

глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

Да у тебя глисты, дружок!

 

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,

чтобы я сидела и молчала?!

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

Я ловлю рыбу!

Уля, это же для доктора!

Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

Не могу.

Почему!?

Я рыбу ловлю...

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка

(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала

везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь

грязный будет ходить?

Муж, лениво:

Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

Мам, вылижешь?!

 

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за

руку и сам устраивает экскурсию.

Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот

это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

А ему точно няня нужна?

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка

и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как

летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик: Лётчики!!!

Девочка: А мама сказала дебилы...

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,

которая с упоением что-то малюет:

Что это ты рисуешь?

Бога.

Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

Сейчас узнают!

 

Вчера.

Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я: Давай.

Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке.

И

все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл

дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же): А почему забрали?

Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я: Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

 

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой,

чтобы купили

тебе братика или сестричку.

Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!

 

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему

подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг

громадного пса и спросил родителей:

Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки

различные предметы, а он угадывает.

Карандаш.

Правильно.

Мяч.

Правильно.

Машинка.

Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

Папин.

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой

развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и

крыса на нас наругалась...

Это как?

Ну, вот так: "пи-пи-пи"!

С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли

все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг

слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

Нет, говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

Ладно, иду.

 

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько

моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

Тарелки звенят.

Мама:

Спи сынок.

Сережка снова:

Вода течёт.

Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

Бабушка прогавкала.

 

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

Что с ней случилось?

Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

А Боженька, что, выкинул обратно?

[Kora 3 488]

Ой, Мася, ой, спасибо!! (утирая слезу)

[Артёмка 212]

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,

чтобы я сидела и молчала?!

супер!

[Лукреция 3]

Студент входит на экзамен.Препод спрашивает-а что такое экзамен?Студент говорит-это когда 2 умных человека общаются на умные темы.

А препод-"ну а если один из них полный дурак?"

Студент-"Тогда другой легко получит оценку".

 

попадает студент в ад, ему придлагают студенческий или обычный, студент выбирает обычный.

хорошо живет, пиво, деньги, девушки и т.д. все хорошо, только по вечерам приходит чертик и забивает ему в задницу гвоздь. прошло полгода, студенту надоело, он просит перевести его в студенческий ад, что и сделали.хорошо живет, пиво, деньги, девушки и т.д., никаких чертей. жил счасливой жизнью полгода, через полгода приходит черт с ведром гвоздей:

- ну что, студент, сессия!

[Лукреция 3]

Дочка (любознательно) :

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком) :

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев) :

- В аиста, что ли?

[ko3ten 16 636]

Дочка (любознательно) :

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком) :

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев) :

- В аиста, что ли?

 

Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.

(МИ) - Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?

(В) - Да я, Марь Иванна, картошку утром жарил.

(МИ) - Ну ладно, садись...

Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.

(МИ) - Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

[Лукреция 3]

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

- Мама, а не надо кричать...

- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!

- Где?

- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю ... Прислонился..

- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!

- У меня чистые..

- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!

БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)

- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)

- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...