Юмор 😆

[Aske 76]

Смех и грех.

Выглянул тут ночью из окошка - бежит мужик по траектории синусоиды с ящиком пива. Хорошо бежит, быстро, видимо ящик вперед центр тяжести сносит и так и тянет за собой пьяного в слюни мужика. Бежит, бежит, а под моим домом - склон, метров 5 высотой, крутой, спускается к асфальтированной дороге. Я смотрю - а мужичок не останавливаясь, прямо с этого склона вниз, на полном ходу как помчится, в конце, конечно, шмякнулся вместе с ящиком об асфальт. Я решил, что он убился, потому что лицом прямо в ящик ухнул, а ящик об асфальт, бутылки вдребезги.

Присел. Вскочил. Схватил остатки ящика и побежал дальше.

Воистину, пьяных бог бережет.

 

 

Моя матушка недавно съездила по не очень радостной нужде на Украину. В одну станицу под Донецком. Она жила в семье с двумя детьми - пацаном и девчонкой. Этот пацан (лет 6-ти, кажется, от роду) постоянно выдавал умопомрачительные фразы.

Мама первый раз познакомилась с этой семьей и, в общем-то, приехала туда по поводу похорон, сопровождающей своим родителям.

На следующий день мама решила сварить суп. Заварила пятилитровую кастрюлю потрясающей солянки, которую всю съели с удовольствием, все взяли рецепт и вообще были покорены блюдом. Только пацану суп пришелся не по вкусу. Воспитаны дети очень хорошо, и о том, чтобы недоесть речи и даже мыслей быть не могло. Мальчик мужественно съел все что было в тарелке, но когда все просили добавки, воздержался.

Когда мама начала мыть посуду, семья разбрелась по делам, пацан подходит к ней и спрашивает деловито:

-Посуду моете?

-Мою.

-Помогать буду.

-Давай, вон ложки протирай.

Он начал протирать ложки полотенцем, и затем выдает:

-Посуду моете... А есть зачем готовите?..

 

 

У моей мамы, к сожалению, отсутствует один зуб. Пацан подошел так к ней, пристально глянул. Говорит:

-У вас что, зуба нет?

-Нет.

-А как же вы едите?

Мама смеется:

-Мучаюсь, -говорит.

 

 

Когда мама мальчика наказывала, то ставила его в угол, приговаривая "Давай, сандалии снимай, тапки домашние одевай и в угол!" Он вставал на ступеньку выше на крыльцо, чтоб быть с ней вровень и начинал причитать "Ну почему?! Почему всегда так?!", при этом одевая домашние тапки.

[rex 1]

- Алле, это "Память"?

- Да, да, евpейская моpда !

- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?

- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!

- А где я могу получить свою долю ?..

 

 

 

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Бобр полезный 3]

Культурный чел вместо "баян" говорит "классика"... а не культурный при слове "классика" понимает, что "анала" не будет

[­Талли 4 501]

Жесть... До чего дошла ЕМАЙЛ реклама)))

 

[Барин 8 716]

1. Записка от генерального директора для заместителя:

 

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца,

почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко,

необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на

него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти

минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам

краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал

специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

 

 

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

 

"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание

персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим

затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность

будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать

всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую

речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

 

 

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:

 

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет

произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух

минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь

персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов.

Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

 

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:

 

"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как

генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет.

Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

 

 

5. Менеджер группы сотрудникам:

 

"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и

посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое

случается не каждый день...

[Артёмка 212]

Кризисное

Губозакаточная машина

Отличный подарок друзьям. Доставка. Сотрудничество.

http://www.zakatigubu.com/index.php?page=mashine

[Berlin 6 694]

Губозакаточная машина

а мне больше профессиональный вариант нравится

"Очень часто встречаются ситуации, когда необходимо профессионально, быстро и точно закатать губу. Не только для профессиональных механиков, но и для обычных любителей насущно стоит вопрос - "как закатать губу в случае необходимости". Профессиональная губозакатывательная машинка Pedros Lip Machine – технически совершенное устройство, разработанное и неоднократно протестированное профессиональными веломеханиками и велогонщиками. Преимуществом машинки является то, что с ее помощью можно решить не только свою проблему(закатать губу), но и помочь другим остро нуждающимся. При одном только виде машинки Pedro's Lip Machine, многие субъекты, раскатавшие было губу, не дожидаясь применения этого чуда инженерной мысли, самопроизвольно закатывают губу. Таким образом, губозакатывательная машинка является не только механическим, но и мощным психологическим инструментом.

 

Зажим: прижимной механизм губозакатывательной машинки очень прост и удобен в использовании. Одной рукой можно зафиксировать даже очень сильно раскатанную губу. Зажим рассчитан на раскатанные губы до 128мм.

Закатывающая часть: губозакатывательный механизм надежен и рассчитан на длительные профессиональные нагрузки. Для облегчения процесса закатывания губы, механизм снабжен длинными удобными обрезиненными рукоятками. Они обеспечивают легкость процесса закатывания губы даже в сложных ситуациях. Например, когда субъект, раскатавший губу, оказывает активное сопротивление и всячески мешает проведению операции. Максимальное давление на раскатанную губу достигает 400 кг/см2. Средняя скорость закатывания - 50мм/с.

 

Компактное хранение: поворотный механизм губозакатывательного механизма сделан съемным. Такая конструкция позволяет возить инструмент в разобранном состоянии в подседельной сумочке или носить во внутреннем кармане пиджака, и в случае необходимости в считанные секунды привести его в состояние готовности.

 

Гарантия: на качество материалов и производства губозакатывательной машинки Pedro's Lip Machine дается пожизненная гарантия. Гарантия не распространяется на случаи использования не по назначению. Во избежание травм и повреждений, не рекомендуется закатывать банки с жестяными крышками, рукава и части тела, не являющиеся губами."

Изменено 11 июня 2009 пользователем Berlin

[Львёнок 7 286]

"Пить вредно?

 

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

 

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике:

 

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

 

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать."(с)

[bezlif4ika 10 004]

как говорят в милиции нет тела-нет дела.

[Маська 15 897]

Вот ещё одна притча о "пить вредно" и не только Буков много, но прикольно

 

Повесть в стихах

 

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.

Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.

Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Разрешите докладать !

Наш продукт не хочут брать !

Заграничные повозки

Норовят все покупать !

 

ЦАРЬ:

 

Что за чушь ты говоришь ?

Чую, жулик, ты юлишь !

Мошт, откат платить не хочешь ?

Аль нарочно меня злишь ?

 

Кстати, дядя, где мой куш ?

Симбиёз ты наш не рушь !

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

А откат платить с чаво ?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то !

 

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок.

 

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу !

Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть !

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

 

ЦАРЬ:

 

Это, паря, не беда.

Значить, пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада !

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход

 

А на части пошлин нет !

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек !

Царь, садись, пиши декрет !

 

Сделай умное лицо

Или почеши яйцо.

И влупи такую ставку -

Мулиён за колесо !

 

ЦАРЬ:

 

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь !

Я им покажу конструктор !

Понавыдумали, ишь !

 

Я им дам, япономать !

Нех от пошлин убегать !

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать !

 

С полной пошлиной карет

Не наввозишься уж, нет !

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход !

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Царь, что делать ? Вот бяда,

Наш народ - такой балда !

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда !

 

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об этом мы мечтали !

 

ЦАРЬ:

 

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз еще подымем.

Для их пользы! не со зла !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Енто - царский разговор !

Енто - правильный террор !

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор !

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

 

ЦАРЬ: *спросонке*

 

Ето хто ?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда

Привела тебя сюда ?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?

Тут тебе не борозда !

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Царь, проснись, в стране бузА !

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин !

(Ежли чо - я лично ЗА !)

 

На окраине страны

Очень все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены !

 

ЦАРЬ:

 

Беспорядки прекратить !!!

Их у нас не могет быть !

У нас все и всем довольны...

Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело

Вмиг предотвращать умело.

На просторах всей страны

Нам протесты не нужны.

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть !

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

 

ЦАРЬ:

 

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-общем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать,

Срочно пошлины поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать ?

 

ЦАРЬ:

 

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали !

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали !

 

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот !

 

ЦАРЬ:

 

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пиар.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши ? -

Надо всем присесть на Уши !

Выступишь перед народом !

А пока меня послушай:

 

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены !

 

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть.

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь !

 

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

 

БАБА ЯГА:

 

Что ты кислый, мой царёк ?

Али кто тебя допёк ?

Али климакс наступает ?

Али не сдают оброк ?

 

ЦАРЬ:

 

Это, бабка, все не то !

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что !

 

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету !

Волокуши не берут !

Я нищаю ! Мне капут !

 

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес !

 

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в их кошели ?

 

БАБА ЯГА:

 

Щас решим все как с куста...

Вот наш метод - простота !

Запретить колёсы можешь ?

Аль религия не та ?

 

ЦАРЬ:

 

Запретить то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

 

БАБА ЯГА:

 

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись !

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись !

 

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

 

ЦАРЬ: *светлея лицом*

 

Царь я или я не царь ?!

Буду править я, как встарь !

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь !

 

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел !

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел !

 

Демократий нам не надо,

Наш народ по сути стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти !

 

Ох, Ягуша, ты умна !

Щас наполнится казна !

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина !

 

* * *

 

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился он в карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

 

* * *

 

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

 

Такшта если не дурак -

Никогда не делай так !

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак !