Перейти к публикации
Форум района Строгино
Кам

Машину купил..

Рекомендованные сообщения

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым. Первый: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? Второй: Да вот, машину себе купил. Первый: О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет? Второй: Да вроде тьфу-тьфу. Первый: Не тормозит? Второй: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? Первый: Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. Второй: А не боишься? Первый: Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет. Второй: Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. Первый: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? Второй: Я да жена... Первый: Это что ж получается, у тебя жена - админ? Второй: Кто? Первый: Ну, администратор. Второй: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? Первый: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом. Второй: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? Первый: Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то. Второй: Нет, у меня рама вроде в порядке... Первый: Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла... Второй: Прямо в машине? Первый: Что значит в машине? На коврике. Второй: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. Первый: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... Второй: Погоди, она у тебя что, ручная? Первый: Кто? Второй: Мышь. Первый: Ну не ножная же! Второй: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? Первый: Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... Второй: А у тебя что, мама в этих делах сечет? Первый: Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... Второй: Это где такое? Первый: На Тайване. Второй: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! Первый: А что? Они вполне приличные! Второй: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. Первый: А у тебя винт большой? Второй: В смысле? У меня их много. Первый: Много? Ну ты крут! И сколько же? Второй: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... Первый: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. Второй: Какой винчестер? Первый: В машине который. Второй: А там что, винчестер есть?! Я не заметил. Первый: Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то? Второй: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? Первый: Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы. Второй: Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут? Первый: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. Второй: И то верно... Первый: А видео у тебя какое? Второй: А у тебя что, и видео в машине есть? Первый: Конечно, и у тебя есть. Второй: Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней. Первый: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? Второй: А, так значит все-таки нужно разрешение? Первый: Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше! Второй: Учту... И где его получать надо? Первый: В "Свойствах экрана" ставится. Второй: Что ставится? Печать? Первый: Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? Второй: У меня не "Audi", у меня "BMW". Первый: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? Второй: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется... Первый: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... Второй: Ну если есть - не выдирать же его! Первый: Тоже верно. А модем-то у тебя имеется? Второй: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... Первый: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. Второй: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Первый: Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.) Второй: А тебе что, мыло нужно? Первый: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... Второй: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Первый: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота! Второй: А что, это нынче так опасно? Первый: А то! За это провайдеры прибивают только так. Второй: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. Первый: Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Первый: Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.) Второй (в одиночестве): Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Demilitorn

компьютерно-юмористический журнал upgrade трехлетней выдержки...:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...