Перейти к публикации
Форум района Строгино

Рекомендованные сообщения

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...

Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....

- мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь пи$дит

 

 

 

 

********************************************************************************

*********************

 

 

 

 

Совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели, в крайнем случае.

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

 

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься

- тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

 

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты:

- когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

 

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это }{опа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы$б@л - то он вообще, блин, сволочь

 

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но...

Изменено пользователем РуссоТуристо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В военкомате:

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

 

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!"

 

 

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:

"Привет, рогатый, позови жену".

Муж закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок:

"Привет, рогатый, да ты еще и ябеда!!!"

 

Упал самолет в океан,на необитаемый остров доплыли американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.

Туземцы говорят: Жизнь у нас хреновая - жрать нечего и скучно, поэтому 2 варианта: либо вы нас удивите, тем, о чем мы не знаем,либо нож в пузо и на вертел!

Американец не думая говорит: Ха, проще простого !Компьютер!!

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по кнопкам, а на экране буквы пишутся,задачи решает! Съели американца.

Немец призадумался ,но потом говорит: GPS навигатор!

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- нажмешь на кнопки и никогда не заблудишся.Съели и немца.

Русский, спокойно так : - ФСБ...

Туземцы отошли в сторонку шептались-шептались, подходят и говорят: не не знаем, иди, но объясни что такое ФСБ.

Русский говорит: да чо там объяснять, такие же мудаки как вы:соберутся вместе, отойдут в сторонку,пошепчутся - раз и нет человека...

 

 

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

 

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ... вполне он мог бубну снести...

- ... бубну снес, ну так черва осталась...

- ... две, конечно, мы ему всунем...

- ... две - это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.

- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ... сначала спокойно трефу отберем.

- ... а ход кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику...

- ... точно нет у него бубны...

- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.

Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу! Уже несу... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

..приезжает муж из командировки, открывает ключиком дверь от квартиры и чует странное:

в квартире полумрак, шторы завешены, пахнет благовониями, горят свечи, на столе початая бутылка дорогого вина и бокалы.

в недоумении он проходит в спальню и видит свою жену на супружеском ложе, обтянутом шелком, по правую руку которой спит мулат, а по левую - огромный негр.

 

что здесь происходит, спрашивает муж в бешенстве?

 

жена отвечает: ЧУ-ДЕ-СА!!! :df:

Изменено пользователем uri

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
..приезжает муж из командировки, открывает ключиком дверь от квартиры и чует странное:

в квартире полумрак, шторы завешены, пахнет благовониями, горят свечи, на столе початая бутылка дорогого вина и бокалы.

в недоумении он проходит в спальню и видит свою жену на супружеском ложе, обтянутом шелком, по правую руку которой спит мулат, а по левую - огромный негр.

 

что здесь происходит, спрашивает муж в бешенстве?

 

жена отвечает: ЧУ-ДЕ-СА!!! :df:

:ag::ag::ag: надо запомнить :bn:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В магазине:

-Добрый день, подскажите, где можно купить запись "Дюны"

- Не знаю, на 2 этаже продаются покемоны, может там и запиздюны есть.

______________________________________

 

______ :):):):):) ___________________

- Дядя, чего это от тебя так воняет?

- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Изменено пользователем РуссоТуристо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Новый русский во второй раз приехал в Париж.Подходит с ухмылкой к французу,кивает на Эйфеливую башню:-Ну че,лохи,нефть еще не нашли?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×