Перейти к публикации
Форум района Строгино

Рекомендованные сообщения

У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть?- Режущие есть.- Какие?- Стринги.

 

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пришлось почту перерыть чтоб найти, благо создал отдельную папку для "веселого спама", да, боЙАн, но какой!!!! :

 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5$. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500долларов и спрашивает - Кто это? Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.

 

 

И еще.... кстати прислала знакомая девушка =))

 

 

"Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот про Ксению Собчак:

 

"Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил."

 

http://www.life.ru/video/1534#1

Изменено пользователем Olg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

 

 

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

 

 

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

 

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

 

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: \"Мадам, позвольте Вам заправить!\"

 

 

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

 

 

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:

 

- Ты сегодня что-то очень нервный...

 

 

 

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:

- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...

- Нет, старо.

- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма...

- Нет, все это уже было...

- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.

- Это здорово, беру!

- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его

спрашивает:

- Ну как, испытали?

Мужик, вяло:

- Да испытал...

- Ну и как?

- Да не знаю...

- Как не знаете??!!! С подогревом?

- Да вроде бы...

- Спину гладит? Царапается?

- Да, наверное...

- А интеллект проявляет?

- Проявляет!

- И в чем это выражается?

- А НЕ ДАЕТ!!!

 

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

 

 

 

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: \"Где моя жена?\" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,

кричать: \"Кто такой дон Педро, где он живет?\" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает

- играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и

думает: \"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!\"

 

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

 

 

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Есть на Уолл-стрит и анекдот, уходящий корнями в русский сказочный эпос про царевну-лягушку.

 

- Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из присланного в аську:

 

Приходит строитель в робе, грязных валенках и каске в салон по продаже Бентли и спрашивает:

- у вас есть Бентли джи ти континенталь купе красного цвета?

- Конечно есть.

- А скока стоит?

- 250 000 евро

- а в кредит на год?

- Да это возможно, по 25 000 евро в месяц.

- хм.. дороговато. А если на 2 года?

- Да, это то же возможно. По 15 000 евро в месяц.

- хм.. то же дороговато...

- Может тогда имеет смысл купить машину подешевле?

- А строитель говорит - Может и Имеет, только вот плита упала именно на такую

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Экзамен. Сын нового русского тянет билет. Садится за парту, ничего не пишет, а ставит в конверт 5 тыщ зеленых, штука за каждый бал. В конце экзамена объявляют результаты. Называют фамилию этого крутого студента и объявляют отметку "2". Студент в недоумении подходит к экзаменатору. Тот протягивает конверт этому студенту. Неудачник немедленно открывает этот конверт, находит в нем 3 тыщи зеленых и записку с надписью: "Сдача".

 

Нет, ну вы только подумайте:

22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,

1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,

трое работников телевидения, 50 спортивных

журналистов и порядка 80 000 зрителей,

а этот голубь насрал именно на меня! :ninja:

 

___________________

 

продюсер ищет молодые таланты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот еще парочка из аськи:

 

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

- Больной обнажите ваш musсulus glutеus,пожалуйста.

Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:

- В глютеус не дамся, коли в жопу!

 

***

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко 'Малыш'. Текст: 'Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш'.

Девушка в ступоре - 'И когда это вы, мужики, все успеваете!..' Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×