Юмор 😆

[Директор Планеты 40 309]

Раньше Геннадий жил напротив тюрьмы, а ейчас он живёт напротив дома.

[Berlin 6 694]

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

- Вообще-то это бухгалтер

[Furius Baco 12 185]

Она:

— Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[Furius Baco 12 185]

— Привет! Как дела?

— Устал очень...

— Что делал?

— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот cекc...

— А, догнали, значит! . 

 

 

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

 

 

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:

— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?

— А что? У нас дома вазы нет?

 

 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[timod 5 627]

 

После этого анекдота мне бухгалтера посоветовали переходить на мягкую пищу...

[Berlin 6 694]

После этого анекдота мне бухгалтера посоветовали переходить на мягкую пищу...

не надо читать форум вслух)))

[timod 5 627]

не надо читать форум вслух)))

Я поделился))

[Furius Baco 12 185]

Разговаривают три женщины на работе:

- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!

На следующий день:

— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...

— Что случилось?

— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:

- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

[Furius Baco 12 185]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:

— Внучка, мне бы к врачу…

— К какому?

— Ну… К этому, как его…

— К хирургу, стоматологу, терапевту?

— Ну, к этому… который по хую…

— Дедуль, им здесь всем похую, одному гинекологу до пизды! 

 

 

Мужик решил сдать сперму на анализ.

Врач дал ему баночку:

— Вот. Завтра утром принесете.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

— Вы еще и соседку приглашали?!

— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... 

 

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России". 

 

Парень у кассы:

- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша:

- За одну шоколадку столько раз не дадут.

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы. 

 

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". 

 

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня. 

 

На уроке географии.

— Вовочка, кто живет в Нидерландах?

— Гномы.

— Почему гномы?

— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пизды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы.

 

Встречаются две подруги:

— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!

— А что случилось?

— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...

— Так это же здорово!

— Так он его наизнанку надел! 

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.

В окно тут же заглядывает девица:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это? 

[Жидкий Гвоздь 839]

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

 

- Вообще-то это бухгалтер

 

Простопорвало!)))