Авто-Юмор

[alex-poloskin 2 029]

Классная реклама

хотя ассоциации "змея под капотом" не лучшие....

[Барин 8 716]

Из дневника блондинки

 

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

 

************************************************** ****

"Блондинка" за рулём или монолог мужа. (Женщины, без обид!)

Итак:

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо….. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс.

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[Женя 386]

Сложности выбора авто

1. Год выпуска.

а) б/у гамно — будут сыпаться

б) новые гамно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого и очередь в сервис

 

2. Страна-производитель

а) немецкие гамно — нет настоящего японского качества

б) японские гамно — нет настоящего немецкого качества

в) корейские гамно — нет вообще никакого качества

г) французские гамно — потому что гавно и все

д) американские гамно — потому что нет ни японского, ни немецкого ни даже французского качества

е) китайские гамно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гамно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый гамно — жрет много

б) Дизельный гамно — ремонтировать дорого

в) Гибрид гамно — батареи бешеных денег стоят

г) Газ гамно — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка гамно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гамно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гамно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Переднийгамно — непонятно, как из заноса выходить

б) Зад

ний гамно — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гамно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан гамно — холодильник не влезет

б) Хетчбек гамно — багажник маленький

в) Универсал гамно — на фига этот сарай

г) Купе гамно — назад лезть неудобно

д) Кабриолет гамно — дует

е) Автобус гамно — большой слишком

 

7. Класс авто

а) А гамно — мопед с крышей

б) B гамно — едет как мопед, жрет как машина

в) C гамно — типа большой, а на самом деле маленький

г) D гамно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гамно — ну и как парковать эту корову?

е) F гамно — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый гамно — обгонять не получится

б) Левый гамно — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка гамно — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гамно — все видно с улицы и жарко

 

вот так вот...че брать?!

[InK 5 067]

[RaZ 10 417]

 

[Барин 8 716]

[Trolle 7 476]

Баянчик о неприличных названиях автобрендов))

Вы никогда не задавали себе вопрос почему наши машины называются Lada, Samara, Спутник, Жигули??? Это очень и очень интересно.

Свое первое название "Жигули" модельный ряд машин получил по первой версии в результате всесоюзного конкурса , участие в котором приняло свыше 25000 человек, в основном в виде писем приходили предложения по названиям машин, по второй версии название принадлежит одному из конструкторов ВАЗа - Геннадию Ляхину, который выставил порядка 8 названий. В результате голосования в двух турах было выбрано название "Жигули", которое и было утверждено Поляковым и сообщено на FIAT. Как бы то ни было но автомобили получили название "Жигули". Среди других названий, предлагавшихся пролетариатом для автомобиля были: «Пато» (Пальмиро Тольятти), «Орленок», «Волжанка», «Жигулевская волна», «Ульяновец», «Венера», «Лунник». Но название Жигули было так скажем неудачным. В нескольких языках оно имело не очень приличные созвучия. В этом смысле особенно отличился венгерский язык, в котором есть выражение "щикули" на венгерском - осел (мягко сказано, вообще то это не литературной, нецензурное слово, точный перевод которого я не нашел), в других языках "Жигули" напоминали понятие "жиголо", в арабском - вор, пройдоха, по французски значит "свинячий хвостик".

В связи с этими недоразумениями решили сменить Жигули на что нибудь более благозвучное. Пришло второе имя «Lada». Но и оно на некоторых языках как то незвучно , на том же венгерском имеет значение - "Сундук". Но уж лучше сундук... Кто-то вспоминает популярную песенку "Хмуриться не надо, Лада". Другие проводят аналогию с заводским товарным знаком "Ладья", который появился на свет чуть ли не одновременно с "Жигулями". Якобы созвучие с женским именем навело на мысль дать последнее автомобилю.

До сих пор Lada "звучит".

Был еще модельный ряд Спутник, но на иностранные языки он опять же переводился как саттелит и т.п. Имя "восьмерке" со "Спутника" на "Самару" решили поменять окончательно и бесповоротно, но по бытовавшей в то время традиции автомобили с конвейера сходили в двух исполнениях - для внутреннего рынка и для международного. Соответственно было два варианта написания названия: "Самара" и "Samara". Стоит ли удивляться тому факту, что с некоторых пор на участке, где таблички с названием устанавливались на кузов, "Самар" оставалось больше, чем "Samara": внутри страны машины с надписью латиницей и стоили дороже, и расходились быстрее.

Для десятого семейства тоже были придуманы названия. На предварительном этапе было отобрано два варианта - "Афалина" и "Посейдон". Однако по каким-то причинам появились "Лада-110", "Лада-111", "Лада-112". Но в Греции диллерская фирма продает десятки под названием "Lada Libra" (Весы). Даже спор был у них с компанией Fiat , которая выпустила авто "Лянча Либра" , но так как греки зарегистрировали название то Fiat просто поменял буквы , но произношение осталось таким же.

Сейчас же ВАЗ придумывает неплохие названия своим моделям без промахов как раньше. Это и Калина и Приора))))

Кстати промахи происходили не только у наших ))) Самый известный случай, когда название авто сыграло плохую шутку с производителем, - это вывод внедорожника Mitsubishi Pajero на рынки Латинской Америки и Испании. Японские маркетологи не сразу осознали, что в испаноязычных странах название Pajero (по-испански читается "пахеро") переводится как рукоблудствующий человек, притом в самом неприличном смысле. Пришлось срочно переименовывать машину в Montero. Для россиян, например, неблагозвучными стали бы названия VW Lupo или Proton Perdana, не случайно Chevrolet предпочел Daewoo Calos в России переименовать в Chevrolet Aveo. "До появления российского офиса были и «смешные» для русского уха называния, как Mazda Sassou" Вот такая занимательная история бренда."

 

[Барин 8 716]

Баянчик о неприличных названиях автобрендов))

Вы никогда не задавали себе вопрос почему наши машины называются Lada, Samara, Спутник, Жигули??? Это очень и очень интересно.

Свое первое название "Жигули" модельный ряд машин получил по первой версии в результате всесоюзного конкурса , участие в котором приняло свыше 25000 человек, в основном в виде писем приходили предложения по названиям машин, по второй версии название принадлежит одному из конструкторов ВАЗа - Геннадию Ляхину, который выставил порядка 8 названий. В результате голосования в двух турах было выбрано название "Жигули", которое и было утверждено Поляковым и сообщено на FIAT. Как бы то ни было но автомобили получили название "Жигули". Среди других названий, предлагавшихся пролетариатом для автомобиля были: «Пато» (Пальмиро Тольятти), «Орленок», «Волжанка», «Жигулевская волна», «Ульяновец», «Венера», «Лунник». Но название Жигули было так скажем неудачным. В нескольких языках оно имело не очень приличные созвучия. В этом смысле особенно отличился венгерский язык, в котором есть выражение "щикули" на венгерском - осел (мягко сказано, вообще то это не литературной, нецензурное слово, точный перевод которого я не нашел), в других языках "Жигули" напоминали понятие "жиголо", в арабском - вор, пройдоха, по французски значит "свинячий хвостик".

В связи с этими недоразумениями решили сменить Жигули на что нибудь более благозвучное. Пришло второе имя «Lada». Но и оно на некоторых языках как то незвучно , на том же венгерском имеет значение - "Сундук". Но уж лучше сундук... Кто-то вспоминает популярную песенку "Хмуриться не надо, Лада". Другие проводят аналогию с заводским товарным знаком "Ладья", который появился на свет чуть ли не одновременно с "Жигулями". Якобы созвучие с женским именем навело на мысль дать последнее автомобилю.

До сих пор Lada "звучит".

Был еще модельный ряд Спутник, но на иностранные языки он опять же переводился как саттелит и т.п. Имя "восьмерке" со "Спутника" на "Самару" решили поменять окончательно и бесповоротно, но по бытовавшей в то время традиции автомобили с конвейера сходили в двух исполнениях - для внутреннего рынка и для международного. Соответственно было два варианта написания названия: "Самара" и "Samara". Стоит ли удивляться тому факту, что с некоторых пор на участке, где таблички с названием устанавливались на кузов, "Самар" оставалось больше, чем "Samara": внутри страны машины с надписью латиницей и стоили дороже, и расходились быстрее.

Для десятого семейства тоже были придуманы названия. На предварительном этапе было отобрано два варианта - "Афалина" и "Посейдон". Однако по каким-то причинам появились "Лада-110", "Лада-111", "Лада-112". Но в Греции диллерская фирма продает десятки под названием "Lada Libra" (Весы). Даже спор был у них с компанией Fiat , которая выпустила авто "Лянча Либра" , но так как греки зарегистрировали название то Fiat просто поменял буквы , но произношение осталось таким же.

Сейчас же ВАЗ придумывает неплохие названия своим моделям без промахов как раньше. Это и Калина и Приора))))

Кстати промахи происходили не только у наших ))) Самый известный случай, когда название авто сыграло плохую шутку с производителем, - это вывод внедорожника Mitsubishi Pajero на рынки Латинской Америки и Испании. Японские маркетологи не сразу осознали, что в испаноязычных странах название Pajero (по-испански читается "пахеро") переводится как рукоблудствующий человек, притом в самом неприличном смысле. Пришлось срочно переименовывать машину в Montero. Для россиян, например, неблагозвучными стали бы названия VW Lupo или Proton Perdana, не случайно Chevrolet предпочел Daewoo Calos в России переименовать в Chevrolet Aveo. "До появления российского офиса были и «смешные» для русского уха называния, как Mazda Sassou" Вот такая занимательная история бренда."

 

 

Дык хонда фит, она же джаз, где-то означает женские половые органы

[Trolle 7 476]

Дык хонда фит, она же джаз, где-то означает женские половые органы

Забавно))

 

В продолжение... знакомая только что прислала))

Компания Opel готовит компактный вседорожник, который базируется на платформе хэтчбека Corsa. Но это будет не просто Corsa с повышенным клиренсом и пластиковой защитой кузова, а отдельная полноценная модель. Автомобиль получит название Mocha — так по-английски называется кофе сорта мокко. Но есть предположение, что имя машины на всех или некоторых рынках будет звучать как Mokka, по-немецки. В одном можно не сомневаться — вряд ли Opel решит продавать в России автомобиль с названием Mocha, так что ждем «Мокку»

[Барин 8 716]

http://www.youtube.com/watch?v=tmQzS-to1dA