Юмор 😆

[timod 5 627]

— Ты когда без очков, то ты симпатичнее. 

— Я когда без очков, то и ты симпатичнее.

Изменено 7 сентября 2017 пользователем timod

[Furius Baco 12 185]

Теща другана купила на рынке козу.

В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала.

Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару.

Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!

[Балаклав 2 920]

[Директор Планеты 40 309]

[Furius Baco 12 185]

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?

— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

[Furius Baco 12 185]

Приходит к врачу мужик, и говорит:

— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

— Ну что это, доктор?

— По-моему, у Вас музыка пиздатая!

[Furius Baco 12 185]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

 

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

[Furius Baco 12 185]

Марьиванна в классе:

— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. — Вовочка, а "они"?

— А они — срать на нас хотели!

 

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что.

 

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?

— На себя посмотри.

 

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

 

Муж, открывая двери жене:

— Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

— Чего?!

— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

[svopt младший 15 328]

Егор , мне про козу понравилось.... Ну прям свежак  

[Berlin 6 694]

Один мальчик получил в школе пятёрку, а другой – двойку.
Первый возвращался домой вприпрыжку, споткнулся, упал и сломал ногу.
А второй шёл, опустив голову, и нашёл кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий, поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.