Директор Планеты 40 309 Опубликовано: 8 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2017 Раньше Геннадий жил напротив тюрьмы, а ейчас он живёт напротив дома. 7 Ссылка на сообщение
Berlin 6 694 Опубликовано: 9 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2017 - У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.- Вообще-то это бухгалтер 7 Ссылка на сообщение
Furius Baco 12 185 Опубликовано: 9 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2017 Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. 2 Ссылка на сообщение
Furius Baco 12 185 Опубликовано: 9 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2017 — Привет! Как дела? — Устал очень... — Что делал? — Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот cекc... — А, догнали, значит! . Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит: — И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть? — А что? У нас дома вазы нет? После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". 3 Ссылка на сообщение
timod 5 627 Опубликовано: 9 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2017 После этого анекдота мне бухгалтера посоветовали переходить на мягкую пищу... Ссылка на сообщение
Berlin 6 694 Опубликовано: 9 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2017 После этого анекдота мне бухгалтера посоветовали переходить на мягкую пищу... не надо читать форум вслух))) 1 Ссылка на сообщение
timod 5 627 Опубликовано: 9 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2017 не надо читать форум вслух))) Я поделился)) Ссылка на сообщение
Furius Baco 12 185 Опубликовано: 9 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2017 Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! 5 Ссылка на сообщение
Furius Baco 12 185 Опубликовано: 11 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 11 ноября 2017 В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу… — К какому? — Ну… К этому, как его… — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну, к этому… который по хую… — Дедуль, им здесь всем похую, одному гинекологу до пизды! Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: — Вот. Завтра утром принесете. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... — Вы еще и соседку приглашали?! — Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России". Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут. Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы. Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня. На уроке географии. — Вовочка, кто живет в Нидерландах? — Гномы. — Почему гномы? — А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пизды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы. Встречаются две подруги: — Мой парень такой эгоист, такой эгоист! — А что случилось? — Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... — Так это же здорово! — Так он его наизнанку надел! Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это? 4 Ссылка на сообщение
Жидкий Гвоздь 839 Опубликовано: 12 ноября 2017 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2017 - У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер Простопорвало!))) 1 Ссылка на сообщение
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас