ЭГОИСТ 1 Опубликовано: 9 декабря 2003 Автор Рассказать Опубликовано: 9 декабря 2003 "Если напилась - веди себя доступно !!!" Ссылка на сообщение
ЭГОИСТ 1 Опубликовано: 9 декабря 2003 Автор Рассказать Опубликовано: 9 декабря 2003 Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел. По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. Ссылка на сообщение
Zental 2 Опубликовано: 9 декабря 2003 Рассказать Опубликовано: 9 декабря 2003 Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой :lol::lol::lol::lol::lol: И откуда ты анекдоты черпаешь? Неужели сам? Ссылка на сообщение
ЭГОИСТ 1 Опубликовано: 10 декабря 2003 Автор Рассказать Опубликовано: 10 декабря 2003 Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз... Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! Рожденный ползать может руководить полетами. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы. Один мужик решил заработать. И заработал... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Ссылка на сообщение
Reo 1 Опубликовано: 10 декабря 2003 Рассказать Опубликовано: 10 декабря 2003 Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. Первый гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. Второй гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. Третий гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. Четвертый гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! Пятый гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! Шестый гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. Седьмой гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заeбали... Ссылка на сообщение
ЭГОИСТ 1 Опубликовано: 12 декабря 2003 Автор Рассказать Опубликовано: 12 декабря 2003 Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: жёлтый, зелёный, красный... Стоят полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулё: -Петя, а мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: -Я не успеваю!.. Ссылка на сообщение
ЭГОИСТ 1 Опубликовано: 15 декабря 2003 Автор Рассказать Опубликовано: 15 декабря 2003 Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются! Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. Реклама. Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный! Генеральная прокуратура России. Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. - Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах это лицо?! Ссылка на сообщение
ЭГОИСТ 1 Опубликовано: 16 декабря 2003 Автор Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2003 Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. - Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. Почему все дуры такие женщины? Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. - Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ? - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. -Милый, ты меня любишь? -А что же я по-твоему делаю?! Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. Сцeна в автобусe: - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы! В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе... - Вы мне льстите! - Да нет. Я ведь зубной врач... - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь ! Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так чтo вы их на меня бpoсаете! Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ? Hа пpиеме у стоматолога: - Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина ? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему! Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины! - Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай! - Алло, это телефон 44-44-44 ? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял... - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже! Мужик падает с высотного здания: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!! - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал... Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля! - Доктоp! Я бyдy жить? - Бyдете. Hо хpеновооооо!!! - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться! - Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу! - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит! Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул? Ссылка на сообщение
Dzirt_de_Uorden 0 Опубликовано: 16 декабря 2003 Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2003 -Давай завтра в школу лягушку притащим? -За***? -За***... А это идея! -Инспектор!Не мог я превысить скорость! -Как вы докажите? -Я еду к своей тёще Сын спрашивает у отца: "Папа, а кто такой пидорас?".Отец отвечает:"Давно сынок это было,холодно было,на зоне тогда сидел, подошел ко мне ЗК и говорит:"Дай в жопу чирикну, фуфайку дам погреться. Он в жопу то чирикнул, а фуфайку не дал. Ну и кто он сына после этого." Два нарка сидят, один спрашивает "Вася, а как люди умирают?" Второй думал и говорит "их аист уносит..." Ссылка на сообщение
Dzirt_de_Uorden 0 Опубликовано: 16 декабря 2003 Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2003 Сынок-даун папу спрашивает "папа, а пачему када я яблоко кусаю через несколько минут оно чернеет?". Ну папа объясняет "понимаешь сынок, этот процесс связан с окислением двухвалентного железа находящегося в яблоке, когда оно соприкасается с воздухом, то кислород находящийся в нём приводит к этой химической реакции". Сынок смотрит на него так странно и говорит "папа, а ты это с кем только что разговаривал?" Идёт урок в школе. Биологичка спрашивает: "Дети, а почему камбала плоская?" С задней парты вовочка тянет руку: "А потому-что она с китом трахалась" Учика ему: " Вовочка вон из класса!" Вовочка вышел. Училка продолжает: "а почему у рака глаза из орбит вылазят?" приоткрывается дверь и в кабинет просовывается вовочка: "А потому-что он всё это видел." Мужчина спрашивает у девушки: Девушка, а вам фильмы о любви нравятся? Девушка: бесспорно А мужчина отвечает: а мне с порно!!! Основной закон органической химии. Если взять килограмм повидла и килограмм говна, то получится два килограмма говна... Пристает парень к девушке. Она сопротивляется: Я не могу... я не хочу... ну не сейчас... да не туда Первое правило лыжника: не есть желтый снег Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: - Колян! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем... Идет девочка по пляжу, видит волосатый грузин на солнышке нежится. -Дяденька вы попуас? (говорит она ему)- Да дэвочка я и в попу Ас и спереди мастэр! :P Ссылка на сообщение
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас