Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 21 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 13626

#21 Lisa

Lisa

    Улыбайтесь - это раздражает окружающих!

  • 9 201 сообщений

Отправлено 15 Июль 2008 - 02:59

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить, своим детям делать это.

Как шведы с такими стенками живут? Дует ведь...

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
У него спрашивают: «Какое ваше последнее желание?»
Мужик говорит: « Дайте мне два банана».
Съедает их, после чего врубают электрический стул. Мужик остается в живых.
Его спрашивают: « Мужик ну ты хоть скажи, причем тут бананы?»
Он говорит: «Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник».

Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.......

Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!

Приезжает муж из командировки, заходит в квартиру, смотрит под кроватью - никого, в шкафу - никого, говорит жене: вот так и знал, даже выпить не с кем!

Звонит мужик по телефону и говорит:
- Это секс по телефону?
Ему отвечают :
- Вы не туда попали
Мужик:
- ОООООО, я не туда попал!!!

Двое встретились....
ты куда? да вот иду яйца покупать...
в магазин что и?
да нет, в баню..........

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

Лежат два помидора в холодильнике, один говорит:
-Уфф, холодно как.
Второй на него смотрит в ужасе:
- Аааа, говорящий помидор!

Переходят дорогу бабка и молодой человек, бабка-парню:
- Какой светофор горит?
- Зелёный!
- Переведи.
- Ну-у, "green".

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку...".
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Из-за потрясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...

Объявление в подъезде:
Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме.

Баскервилль-Холл, Сэр Баскервилль кушает овсянку. Вдруг за окнами раздается страшный вой.
- Что это за страшный вой за окном, Берримор? - спрашивает сэр Баскервиль.
- Это собака Баскервиллей - отвечает ему Бэрримор.
Снова сэр Баскервилль кушает свою овсянку, как вдруг за окном раздается страшное мяукание.
- Что это, за страшное мяукание за окном, Берримор?- спрашивает сэр Баскервиль.
- Это кот Баскервиллей - отвечает ему Берримор.
И снова они кушают овсянку в полной тишине.
- А что это за страшная тишина за окном? - спрашивает сэр Баскервилль.
- Это РЫБА Баскервиллей - отвечает ему Берримор.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

- Как с английского переводится "I don't know"?
- "Я не знаю".
- Вот-вот, кого не спросишь, никто не знает.

При тестировании Виагры на животных было обнаружено, что у змей она вызывает столбняк...

Идет, программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.

Мальчик спрашивает у наркомана:
- Скажите, который час?
- Ну если тебя это прикалывает…Который час.

Вопрос: "Для чего изобрели белый шоколад?"
Ответ "Для того, чтобы негритянские дети тоже могли вымазаться".

Новый русский на ночь рассказывает сказку сынишке:
- ... И вот сел Колобок в 600-ый «Мерседес» и уехал от деда с бабкой…
Сынишка спрашивает:
- Папа, а чем же он управлял? У него нет ни ручек, ни ножек.
- Чем управлял? Хм, действительно, а чем он управлял? Ну, допустим, банком.
  • 0
[color=black][font=Tahoma] Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым[/font][/color]

#22 stasbody

stasbody

    Сеньер

  • 1 341 сообщений

Отправлено 15 Июль 2008 - 20:16

На допросе
- Если ты будешь молчать, мы вколим тебе медленно действующий яд
- А может вы мне просто флюорографию сделаете, я слышал тоже вредно для здоровья
  • 0

#23 Мурррка

Мурррка

    северный ветер

  • 2 271 сообщений

Отправлено 15 Июль 2008 - 22:13

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
  • 0

#24 Petr

Petr
  • 2 941 сообщений

Отправлено 16 Июль 2008 - 12:17

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

:ag:
Для большей эксперссии можно еще с цЫтатой рассказывать. Примерно так:

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн":
Küss mich, Küss mich
Auf meine feuchten Lippen.

  • 0

#25 Лукреция

Лукреция
  • 64 сообщений

Отправлено 01 Август 2008 - 17:55

Компьютерные анекдоты..)))

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
  • 0

#26 Папазол

Папазол
  • 34 сообщений

Отправлено 14 Август 2008 - 23:48

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ

разговор двух жителей Строгино:
- Слышали, трамвай десятку пустили?
- Слышали конечно :-)

тем кто не в курсе: грохот стоит как будто трамвай перепрыгивает с рельсы на рельсу... :-) так мы узнали, что наконец-то завершили ремонт путей трамвайных на Таллинской.
  • 1

#27 Dr. Razor

Dr. Razor

    Фотограф, злобный логист

  • 1 230 сообщений

Отправлено 15 Август 2008 - 12:00

Чёрный юмор на тему последних событий в Осетии.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
  • -1

#28 Анданте

Анданте
  • 86 сообщений

Отправлено 20 Август 2008 - 15:24

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег - НЕ БЕРИТЕ ИХ У НЕГО!!!!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".

Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, оттуда вылезает потная волосатая рожа.
- Чем вы тут занимаетесь?
- Любовью, конечно!!!
- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
Из-за спины мужика выглядывает девица.
- За что? Мы же ничего не сделали!
- Так вас двое?! 200 рублей!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!




Краткое содержание известных произведений
Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок- чмок-чмок-чмок-чмок...
  • 1

#29 Lisa

Lisa

    Улыбайтесь - это раздражает окружающих!

  • 9 201 сообщений

Отправлено 21 Август 2008 - 00:19

Неудачники

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
  • 1
[color=black][font=Tahoma] Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым[/font][/color]

#30 Dnbangel

Dnbangel
  • 7 604 сообщений

Отправлено 27 Август 2008 - 11:55

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость" :ag: :ag:
  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 5

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей


    Bing (1), Yandex (4)
Яндекс.Метрика