Перейти к публикации
Форум района Строгино

Анекдоты ;)


Прохожий

Рекомендованные сообщения

XTR: Убедительно прошу всех постить анекдоты на портал в рубрику "Анекдоты", а не на форум. Портал тоже должен развиваться, Вы же понимаете ;)

 

собствеено говорят реальный диалог:

-Алло, Корвет? У меня интернет не работает!

-А мы тут при чем?…

—-

Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости

 

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,

и рыбу удит. Один мужик говорит другому:

- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:

- Ну что, клюет?

А он им в ответ:

- Да пошли вы на @уй!

Тут один другому и говорит:

- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

 

Летит Боинг-747. В кабину к пилотам заходит НР и говорит:

- Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью…

- Это же пассажирский самолет!

- Пассажирам дам по 50 баксов - договоримся!

Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается. Тут из заднего туалета выходит нарк:

- Разную травку курил, но чтоб аж за шиворот насрать!

 

Интститутская байка:

 

Был у нас преподаватель истории. Хороший мужик. Любили его все ибо сдавать экзамены было проще простого. Понимал он, что нам технарям история до одного места. Лекции всегда начинал с анекдота, причем с такого, что половину пары аудитория просто лежала под столами. Понятно, что пары почти не было. В общем, веселый такой дядя.

Вот однажды сдают экзамен. Кто как, кто на что надеется. Ну и конечно несколько студентов ни в зуб ногой как грица. Решил один из таких судьбу испытать. Берет зачетку, вкладывает записку, примерно такого содержания: "Них*я не знаю. Хочу положительную оценку" и бросает ее под дверь аудитории. Через некоторое время зачетка тем же макаром возвращается владельцу. Оценка 5!!!

Решил еще один повторить маневр. Та же история, зачетка летит под дверь. Возвращается, в ней записка "Одна ху*ня два раза не прокатывает. Встретися после сессии". Вот такая байка, причем очевидцы утверждали что чистая правда

 

Ночь. Кровать.

Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!

- Что тебе?

- На, выпей таблетку!

- Какую таблетку, зачем таблетку?

- От головной боли.

- Но у меня голова не болит.

Он (стягивая с себя трусы):

- Ага!!!!!

 

Почему курицы перешли через дорогу?

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

 

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

 

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

 

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

 

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

 

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

 

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

 

31 декабря. Экзамен в Университете.

Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться

для сдачи экзамена не позже 10.00…..

Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на

кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут.

Наконец-то подтянулись опоздавшие.

Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)

Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп

(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????

В ответ тишина….

Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!

После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у

доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:

- ТРИ!

Подходит к следующему:

- ЧЕТЫРЕ! И так далее…

- ТРИ!

- ТРИ!

- ТРИ!

Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:

- Вопросы есть???

Один из студентов:

- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!!

Ссылка на сообщение

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу…

Она:

- Нет, немогу….

Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

 

 

 

 

 

 

В цирке аншлаг.

Конферансье объявляет:

- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.

Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:

- Акрабаты - пи..ры.

Конферансье вновь объявляет:

- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.

Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг

из зала:

- Клоуны - пи..ры.

Тут выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет

из-под самого купола без страховки на арену.

Крик из зала:

- Пи…ры, куда вы меня тащите!

 

 

 

 

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…

достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

…затягивается…

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…ещё тяжка…

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

затягивается, выдыхает… задумчиво:

- Пиздец… Ебанутая рыба..

Ссылка на сообщение

Инструкции из жизни

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

 

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

 

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

 

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

 

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

 

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

 

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

 

На арахисе фирмы Sainsbury?s

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

 

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

 

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

 

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

 

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

 

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Ссылка на сообщение

Недавно слугал какую-то программу,типа "смехапонораммы",там приводили один диалог:

-Батюшка,вы мне вчера машину осветили,а сегодня её украли.

-Ну и хорошо,иначе бы вы в ней завтра разбились и вообще вы мне теперь 5000$ должны за спасенную вашу жизнь.

Ссылка на сообщение
  • 2 weeks спустя...

Жена утром нежно расталкивает мужа:

- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко…

В ответ раздается:

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

 

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, встала, оделась и ушла.

- Па-адумаешь, какие мы суеверные…

 

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: “Юрка, ты беги, я прикрою!”

 

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто… Он еще более стушевался.

Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:

- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.

Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.

- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?

Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:

- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

 

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

 

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня утром.

"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

Ссылка на сообщение

Константин Львович Эрнст сел в такси…

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

а это мой любимый ….

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина… От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?

 

 

и на последок …

 

Психиатр(П) и больной (Б)

П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?

Б — Да. Понятно.

П — Ну-с. Начнем. Вешалка?

Б — Старая.

П — Старая?

Б — Некрасивая.

П — Некрасивая?

Б — Виртуальный секс!

П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?

Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?

П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?

Б — Красота!

П — Красота?

Б — Эрофото!

П — Эрофото?

Б — Виртуальный секс!

П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?

Б — Кладбище!

П — О! Зато не секс. Кладбище?

Б — Готично!

П — Готично?

Б — Черная помада!

П — Стоять Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?

Б — гыгы)))) Виртуальный секс!

П — Почему опять? С больными у вас виртуальный секс?

Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?

П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?

Б — Старая!

П — Стоять Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?

Б — гыгы)) Корова..

П — #@#$@ Ты #@$#$@ малолетний Щас я тебя Публичный дом Проститутки А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»

Б — Мааамааа Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо !!!

Ссылка на сообщение

не сдержался …

 

Дневник одной девочки

1 декабря.

Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря.

Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря.

Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.

8 декабря.

Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!

11 декабря.

Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря.

Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря.

Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря.

Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабря.

Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря.

Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря.

Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря.

С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января.

На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)

16 января.

Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января.

У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает…

1 февраля.

Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.

6 февраля.

Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля.

Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля.

Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля.

День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта.

Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его…

 

 

Дневник одного мальчика

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду…

Ссылка на сообщение
  • 3 weeks спустя...

Секс в пятницу - это хорошо!!! © Робинзон Крузо

 

Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.

Один медведь-другому:

- Надо было его сожрать.

- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

 

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа...

Здравствуйте, вы верите в Бога?

 

Чувак сидит в офисе рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».

 

Чувак сидит думает типа впадлу удалять берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

 

Цитирую директора: «Б**ть, ты чё меня совсем за мyдака держишь, а?! из корзины удаляй…»

 

"ПринцЫп ежика"

 

Лес, дождь, на пеньке сидит ежик, в одной руке кружка газировки, другой др0чит, запрокинул голову назад, закрыл глаза и бормочет: хорошо! солнце, шампанское, девочки...

Ссылка на сообщение

Cтарый плакат по технике безопасности:

На плакате нарисован конвейер,

на нем в луже крови оторванная рука.

Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины

и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"

 

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

 

А меня сегoдня стаpушка в автобусе за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямo и сказала:

"Гoспoди! Да куда ж ты пpешь-тo?"

Ссылка на сообщение
  • 11 years спустя...

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

 

 

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить

в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному

хирургу.

 

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

— Для мочи с трубочкой.

 

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

 

— Доктор, у меня не стоит!

— Пейте керосин!

— А поможет? -

— Батенька, самолеты поднимает!

 

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по

телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

возможно, это не доктор.

 

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

  • Классно! [+] 2
Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика