Перейти к публикации
Форум района Строгино

АНЕКДОТы !!!


ЭГОИСТ

Рекомендованные сообщения

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

 

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

 

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

 

 

 

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

 

 

Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.

 

 

 

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

 

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Ссылка на сообщение
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой

:lol::lol::lol::lol::lol: И откуда ты анекдоты черпаешь? Неужели сам?

Ссылка на сообщение

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

 

Новости:

В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

 

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

 

 

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

 

 

Рожденный ползать может руководить полетами.

 

 

В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.

 

 

Один мужик решил заработать. И заработал...

 

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Ссылка на сообщение

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

Первый гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

Второй гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

Третий гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

Четвертый гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

Пятый гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

Шестый гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

Седьмой гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

 

 

Белоснежка (закрывая дверь): - Заeбали...

Ссылка на сообщение

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: жёлтый, зелёный, красный... Стоят полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулё:

-Петя, а мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

-Я не успеваю!..

Ссылка на сообщение

Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

 

 

 

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

 

 

 

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

 

 

 

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они

живут мало, но медленно.

 

 

 

Реклама.

Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!

Генеральная прокуратура России.

 

 

Словарь:

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

 

 

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?

- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

- Как, геморрой на лице?

- Ах это лицо?!

Ссылка на сообщение

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:

- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА,

МАГНОЛИЯ!!!

 

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

 

 

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

 

 

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

 

 

- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько ящиков?

 

 

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

 

 

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

 

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?

- Есть.

- А почему вы их не носите?

 

 

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

 

 

Почему все дуры такие женщины?

 

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

 

Аптекаpь обучает пpактиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

 

 

На приеме у врача:

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

 

 

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

 

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

 

 

- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

 

- Доктор, я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- То, что я седею.

 

 

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

 

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

 

Больной жалуется на бессоницу:

- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

 

 

Сын спрашивает отца:

- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

 

 

-Милый, ты меня любишь?

-А что же я по-твоему делаю?!

 

 

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.

Муж замечает:

- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

- А вдруг он окажется нахалом?

 

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

 

 

Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

 

 

В транспорте:

- Девушка, уберите ногу с компостера.

- Ага! Я уберу, а вы поставите!

 

 

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...

- Вы мне льстите!

- Да нет. Я ведь зубной врач...

 

 

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

 

 

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:

- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!

- Так чтo вы их на меня бpoсаете!

 

 

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

 

 

Hа пpиеме у стоматолога:

- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

 

 

Стоят в куpилке тpи гинеколога:

- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

 

 

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня ?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

 

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.

- Какова же причина ? - спрашивает судья.

- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

 

 

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

 

 

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины!

 

 

- Сколько вам сахару в чай положить ?

- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

 

 

- Алло, это телефон 44-44-44 ?

- Да.

- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

 

 

- Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона!

 

 

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

- Чур, по ушам не бить!

Колобок:

- И по голове тоже!

 

 

Мужик падает с высотного здания:

- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

 

 

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..

- Ну так женись на ней!

- Та не, я ее того - трактором переехал...

 

 

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

 

 

- Доктоp! Я бyдy жить?

- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

 

 

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 

 

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

 

 

- Доктор, у меня голова кружится!...

- Сам вижу!

 

 

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

- Почему вы так решили ?

- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

 

 

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:

- А почему у вас за у хом свечка?

- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Ссылка на сообщение

-Давай завтра в школу лягушку притащим? -За***? -За***... А это идея!

 

 

 

-Инспектор!Не мог я превысить скорость! -Как вы докажите? -Я еду к своей тёще

 

Сын спрашивает у отца: "Папа, а кто такой пидорас?".Отец отвечает:"Давно сынок это было,холодно было,на зоне тогда сидел, подошел ко мне ЗК и говорит:"Дай в жопу чирикну, фуфайку дам погреться. Он в жопу то чирикнул, а фуфайку не дал. Ну и кто он сына после этого."

 

 

Два нарка сидят, один спрашивает "Вася, а как люди умирают?" Второй думал и говорит "их аист уносит..."

Ссылка на сообщение

Сынок-даун папу спрашивает "папа, а пачему када я яблоко кусаю через несколько минут оно чернеет?". Ну папа объясняет "понимаешь сынок, этот процесс связан с окислением двухвалентного железа находящегося в яблоке, когда оно соприкасается с воздухом, то кислород находящийся в нём приводит к этой химической реакции". Сынок смотрит на него так странно и говорит "папа, а ты это с кем только что разговаривал?"

 

Идёт урок в школе. Биологичка спрашивает: "Дети, а почему камбала плоская?" С задней парты вовочка тянет руку: "А потому-что она с китом трахалась" Учика ему: " Вовочка вон из класса!" Вовочка вышел. Училка продолжает: "а почему у рака глаза из орбит вылазят?" приоткрывается дверь и в кабинет просовывается вовочка: "А потому-что он всё это видел."

 

 

Мужчина спрашивает у девушки: Девушка, а вам фильмы о любви нравятся? Девушка: бесспорно А мужчина отвечает: а мне с порно!!!

 

Основной закон органической химии. Если взять килограмм повидла и килограмм говна, то получится два килограмма говна...

 

Пристает парень к девушке. Она сопротивляется: Я не могу... я не хочу... ну не сейчас... да не туда

 

Первое правило лыжника: не есть желтый снег

 

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: - Колян! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...

 

Идет девочка по пляжу, видит волосатый грузин на солнышке нежится. -Дяденька вы попуас? (говорит она ему)- Да дэвочка я и в попу Ас и спереди мастэр!:)

:P

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика