Перейти к публикации
Форум района Строгино

Humor


BigBadMutuh

Надо Humor?  

85 пользователей проголосовало

  1. 1.

    • Да
      63
    • Нет
      22


Рекомендованные сообщения

Кроме уже известных извращений, таких как балет на льду и хоккей на траве, технический прогресс принес еще одно - diаl-uр через IР-телефонию.

 

-------------------------------------------------------------------------------------

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги:

-1000 руб в час - Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей - нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час.

- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время - Ну, хотя бы, поговорим.

- Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х-я себе, это что с тобой как по межгороду буду разговаривать.

-------------------------------------------------------------------------------------

Суперфинал игры "ПОЛЕ ЧУДЕС". На кону - квартира в Москве. Якубович говорит игроку:

- Вообще-то вопрос состоит из двух частей. Если согласитесь отвечать на обе, выставим в плюс к квартире еще и автомобиль! Согласны?

- Согласен (после секундного раздумья)

Якубович, глядя в карточку с вопросом:

- Ну вообще-то насколько мне кажется, второй вопрос будет попроще..

Может с него и начнем?

Мужик:

- Ну, давайте..

Якубович:

- Внимание тишина в студии!!! Вопрос: "... и в каком году это произошло?"

Минута пошла!

-------------------------------------------------------------------------------------

Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

------------------------------------------------------------------------------------

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

-----------------------------------------------------------------------------------

Певица даёт интервью:

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.

В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

------------------------------------------------------------------------------------

- Из рекламы узнал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

:lol:

Ссылка на сообщение

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиZдит при этом половину продуктов.

 

-------------------------------------------------------------------------------------

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги".

А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

-------------------------------------------------------------------------------------

Надпись на пыльном стекле запорожца:

"Два часа позора - и ты на даче".

-------------------------------------------------------------------------------------

Надпись на обложке толстого телефонного справочника: «В моей смерти прошу винить…».

-------------------------------------------------------------------------------------

Конферансье - представляю вам мальчика с феноменальной памятью, сейчас он обписяет 3 первых ряда.

Публика с первых трех рядов исчезает.

Конферансье - я напоминаю - у мальчика феноменальная память

-------------------------------------------------------------------------------------

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

:lol: :twisted: :lol: :wink:

-------------------------------------------------------------------------------------

Убежало одеяло, убежала простыня

и подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.

Больше коноплю такую я не буду покупать!

Ссылка на сообщение

Сорри если покажется пошлым, но из песни слово не выкинешь :wink:

-------------------------------------------------------------------------------------

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Ну как?

- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

-------------------------------------------------------------------------------------

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не паясничай!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, сколько будет 9x8?

- 74 с погрешностью 3%.

-------------------------------------------------------------------------------------

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:

- Вот здесь мы диван поставим.

- Вот здесь ковер висеть будет.

- Здесь шкаф. Вовочка:

- А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник:

- Понял за что?

- Да, папа. Не х..й ему здесь делать!

-------------------------------------------------------------------------------------

Учитель спрашивает учеников:

- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:

- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

-------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:

- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:

- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

-------------------------------------------------------------------------------------

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил?

- Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает:

- А за что? Вовочка:

- Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением):

- Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро):

- Я у него то же самое спросил...

-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:

- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:

- Вовочка, почему ты шумишь?

- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

-------------------------------------------------------------------------------------

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика.

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

-------------------------------------------------------------------------------------

Урок русского языка. Учительница дает задание:

- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.

- Hу давай ты, Леша.

- Хвостики!!!

- Молодец! Hу давай ты, Оля.

- Хомутики!!!

- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.

- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ссылка на сообщение

:!: Чёрный юмор. обидчевым и впечатлительным пропустить :!:

-------------------------------------------------------------------------------------

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"

- И что?

- Что-что... Пришлось есть!

-------------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

-------------------------------------------------------------------------------------

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

-------------------------------------------------------------------------------------

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

-------------------------------------------------------------------------------------

Новости. Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Эти геройские ребята докажут всему миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть...

-------------------------------------------------------------------------------------

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

-------------------------------------------------------------------------------------

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

-------------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

- И чем же, кудрями, наверное?

- Нет, застрелить хочется!

-------------------------------------------------------------------------------------

Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:

- Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?

Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами:

- Какая ты молодец, я совсем забыл... - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7...

-------------------------------------------------------------------------------------

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!

- А если хоpошyю?

- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

-------------------------------------------------------------------------------------

- Tы кем работаешь?

- Да вот, в морге трупы обмываю.

- И хорошо платят?

- Семь трупов обмою - восьмой мой.

-------------------------------------------------------------------------------------

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

-------------------------------------------------------------------------------------

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

-------------------------------------------------------------------------------------

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

-------------------------------------------------------------------------------------

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых...

-------------------------------------------------------------------------------------

На улице Киева стоит мужик и размахивает у себя над головой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит милиционер:

- Эй, мужик, я сейчас тебя арестую за садизм! Мужик смеется:

- Командир, да ей не больно - она мертвая!..

-------------------------------------------------------------------------------------

Два человека встречаются на том свете:

- Как ты сюда попал?

- Упал с 14-этажного дома. А ты?

- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

-------------------------------------------------------------------------------------

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у вас в холле происходит?

- Как что? Новый год встречаем.

- Новый год же в январе!

- Ну так это... Они до января не доживут...

-------------------------------------------------------------------------------------

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ссылка на сообщение

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

-------------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается хард от софта?

- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

- Смотря чей компьютер он им заразит.

-------------------------------------------------------------------------------------

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

-------------------------------------------------------------------------------------

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

-------------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

-------------------------------------------------------------------------------------

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

-------------------------------------------------------------------------------------

Вчера устанавливал Windows. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

-------------------------------------------------------------------------------------

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

-------------------------------------------------------------------------------------

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:

- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.

- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.

- Да я вообще-то не пью...

- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,

кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.

- Да я вообще-то спортсмен...

- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.

- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...

- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?

- Ну что вы, как вы могли подумать?

- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

-------------------------------------------------------------------------------------

По улицам мчится "Гранд-чероки", за ним гонится "Мерс-600"... Один светофор пролетели, другой. "Гранд-чероки" ныряет в переулки, "Мерс" не отстает... Hаконец, "Гранд" залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на "мерсе", достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серёга - салочка..."

-------------------------------------------------------------------------------------

Спрашивают "НР-го":

- Вы можете купить Волгу?

- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

-------------------------------------------------------------------------------------

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я "новый русский", а просыпаюсь - обычный вахтер. Что мне делать?

- Поменьше спать.

:wink:

Ссылка на сообщение

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

 

RE: Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. Несмотря на то, что свербит в носу, через, буквально, пол-года получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

 

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

 

RE: Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать, они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче, да и противный запах нашатыря перебивается).

 

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

 

RE: Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей, кто какое использует, и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

 

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

 

RE: Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки, например, очками.

 

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп. Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

 

RE: Можно забить овощ (свекла - очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу придется сгорать.

 

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

 

RE: Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

 

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

 

RE: Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги, и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

 

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

 

RE: Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

 

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из-под крана?

 

RE: Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

 

10. Опасно ли для машины долго ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80!

 

RE: Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

 

 

С уважением,

Дирекция выставочных экспозиций Минздрава РФ

Фатьянов Андрей

ООО "Экспопресс" 745-39-63/62

Ссылка на сообщение

Ренсон : ЧЕМПИОН

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских

соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон

Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца

прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.

<***** а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж ***ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где

всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были

не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, ***. Модники на***.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. <Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех

сделаю>- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не

приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы. <Ну и *** с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть.

А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией

Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с

обоссаным-то.

Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

<Это слезы>- спросим- <или саки?>.

 

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ***** снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

 

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. ***** соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в *****!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш ***! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул *****ный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ***!

Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. <Ну уш ***>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

 

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ****** и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там

у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

 

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

 

<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

 

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

 

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам

на них было насрать. *** бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика